六个阔老---一个日本人，一个俄国人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人一起去逛街。

因为富有，他们已经没什么可买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。恰巧商场正在大肆宣传新产品---艺术马桶，六位富翁驻足观看。

“这样新奇的马桶的确不一般啊！买一个试试怎么样？”其中一人提议道。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每人都买了一套艺术马桶。

日本人爱干净，所以买了一套“超级卫生马桶”。

俄国人比较喜欢有质感的东西，所以买了一套“花岗岩马桶”。

法国人比较看中艺术，所以买了一套“彩绘马桶”。

挪威人比较青睐木制品，所以买了一套“纯木马桶”。

德国人比较崇尚高科技，所以买了一套“电脑全控马桶”。

美国人比较偏重自由轻松，所以买了一套“音乐马桶”。

一个月后，六个人在一次商务会谈中又碰在一块了。闲聊的过程中，话题不知不觉就转到了上次购买的马桶上。

“该死的超级卫生马桶，我已经退货了。”日本人愤愤不平，“说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，还喷涂上‘已经消毒，请放心使用’的字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂。”

“ 该死的花岗岩马桶，我也已经退货了。这些人把花岗岩打磨的也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便不说，屁股 都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。

“该死的彩绘马桶，我也退货了。彩绘的印刷质量也太次了，老是掉色，马桶圈上的话，现在全跑屁股上去了。”法国人骂道。

“该死的纯木马桶，我也退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按照ISO9002进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子。”挪威人火冒三丈。

“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用了什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，再脱下裤子重新坐下。谢谢！技术支持电话1234567。”德国人简直忍无可忍。

“该死的音乐马桶，不退货不行了！”美国人恨恨的说：“本来说它储存有3000首歌曲，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播放同一首歌---国歌。老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”

“该死的彩绘马桶，我也退货了。彩绘的印刷质量也太次了，老是掉色，马桶圈上的话，现在全跑屁股上去了。”法国人骂道。



有问题,应该是"画"而不是'话"!