上次的小说看完了没？我又弄了一篇。

1

作者：awbmi
星期六，天气晴好。要是在平常，我会很喜欢这样的阳光。

记得小时候，还刚脱下开档裤不久那会，我常常在暖暖的太阳下，骑在牛背上，数收割后的稻田里那群小丫头。

我习惯管跟我差不多年纪或比我小的女孩子叫丫头，这个习惯一直延续到现在，死不悔改。只可惜我有本事往牛背上蹿的时候，村里那群丫头也不穿开档裤了。

在那群不穿开档裤的疯丫头当中，我喜欢高洁。那会好像我们乡下还不知道有高露洁，不然我非得亲她一口不可。我喜欢用高露洁牙膏，味道不错，相信高洁也差不多吧。

很后悔小时候没占她便宜，长大了想占都没机会了。我们乡下，是不流行非礼一说的，而如今，我们都混到了城里。

每次站在五一路这个站牌下等车，我总忍不住要想一些与高洁小时候的事情。青梅竹马，是挺美好的机缘。不过遇上不好的天气，我会恨她。

6岁那年，她生气用木棍敲过我，可能吃奶的力气都完了。她那开天辟地的一敲，在我额头上整出个很大的包。20年后的今天，我的右边额头还比左边额头高出少许。这缺憾让我恐惧了好多年，生怕自己找不着媳妇。

我要等的车终于来了，彭立珊专线，前不久换的新车，上车两元，主动投币。我狠狠地掏出两枚硬币，准备上车，迎着一场肉搏战的到来。

车上的人比我想像的还多，我挤上去之后，一只脚反复试探了不下两分钟，总共踩了三到五只别人的脚，才如愿以偿寻得一小块空地。环顾身前身后，是悲喜掺半。喜的是前后都是美女，悲的是前后的美女都在别人怀里。

刚到湘江大桥，有人给我打电话。我的手机调的震动，放在裤子的右边口袋里。凑巧的是，当时我的右腿正好跟一位美女的左腿紧挨着。需要说明的是，不是我有意的，而是因为车上实在太挤，想不挨着都难。

结果我的手机一震，美女就尖叫了起来，转头对我怒目而视：“你这个人怎么啦？”我莫名其妙，我也不知道我这个人怎么啦，于是很郁闷地看着她，还有那么点慌张。我很喜欢看美女，但我同样很害怕被指X骚扰，所以正常情况下只是看看，过过眼瘾。

跟那美女对视了大概有5分钟，我没敢伸手去拿手机，只是十分勉强地把右腿稍稍远离了她的左腿。偶尔我还是比较聪明的，知道她冲我愤怒的原因。很不争气的是，我的脸还是红了。我有些难为情地解释说：“对不起，是我的，手，手，机，机，它在动。”我一紧张，就结巴。不是习惯，是病！

美女给了我个脸色看，把脸转了回去。我这才小心翼翼地把手往下伸，掏出我那骚扰了美女一把的手机。从这点上来看，手机比我胆子大，属于有色心又有色胆的类型，难怪很多男人都爱不释手，难怪女孩子都说手机比男人有用！

“喂，哪个？”我压低了声音，但还是可以听出怒腔。这也怪不得我，一个电话差点让我蒙受了X骚扰的恶名，我不火那才叫不正常。“是我啊，朝南，你凶巴巴的干什么吗？”是高洁那家伙。

我顿时就没了脾气，每次都一样，好像自从她给过我一棍子之后，我就没再在她面前强大过。我凶，她肯定比我更凶。不过我喜欢她对我凶，她只有凶起来的时候不丑！

2

作者：awbmi
过了湘江大桥，拐几个弯就到了。这是所美丽的大学，不是说校园环境有多好，而是漂亮女生实在太多。每次来我都有种白活了的感觉，所以常常直着眼睛看。

观看美女的时候，我一般都有种大无畏的精神，过马路也敢看。后来想想其实没什么好怕的，车让行人嘛，更何况我是一个正带着审美眼光行进的男人。要是车子把像我这样的男人全撞飞了，美女大概活着就没意思了，孤芳自赏实在不好，有自慰自恋的嫌疑。

从某种意义上来说，美女是为我等“好色”男人而活。懂得了这一点，有心色无色胆的男人也可以死而瞑目了。

不过我也听过一个很恐怖的笑话。说的是一个正宗处男，24岁那年因看美女过分专注，一不小心掉进路边的水沟淹死了。那时候还不流行火化，还是放棺材里头，可盖盖子的时候，问题出来了。五六个汉子怎么使劲都盖不合，怀疑是木匠的手艺，但仔细检查又不是。最后还是死去的处男的哥哥灵机一动，找来一本破旧杂志，烧下N张性感梦露的照片，难题就迎刃而解了。

下半身原封不动地入土，大概是天下任何一个男人所不情愿的。我想。

跟上车时一样，经过一场使出奶劲的肉搏之后，我下了车。终于轻松了，但我也没闲着，我的目光始终紧随着在车上误为我对其进行了X骚扰的那位美女，我想看看她到底长着怎样一双腿，竟然那么自信别人会有骚扰的兴致。

不看倒好，看了那才叫倒霉。对于从小就被我所崇拜的上帝的这一神来之笔，我实在是感到太惊讶了。那是怎么惨不忍睹的一双腿啊，肥大得叫我想起家里的那两只水桶，这都不说了，关键是还有明显的曲线美，像极了一对括号，两腿之间的距离足以让一些杂技演员穿梭来穿梭去。如果有人把它形容成拐杖的话，我敢跟任何人打赌，世界上再不可能有这么肥硕的拐杖。

想起美女那张还算漂亮的脸，我忍不住对上帝造人时的程序进行了积极有效的猜测。上帝他老人家可能是这样的，一段时间内专门做上半身，做很多很多的上半身堆在墙脚，等做腻了就开始做下半身，也是做很多很多堆在墙脚，最后再把堆在墙脚的上半身和下半身进行组装。显而易见的是，这个组装过程是乏味而无趣的，要是又刚好上帝心情不好或头痛拉稀之类，他老人家可能就敷衍行事了，反正一个人给个上半身和下半身就成，管你谐不谐调。

“朝南哥，我在这里啊！”正当我独自展示自己丰富的想像能力的时候，听见高洁叫我了。她的声音很甜，很有穿透力，更何况她在我名字后面加了一个“哥”了，很容易把我电倒或者麻倒的。我转头顺着声音传来的方向望过去，就看见高洁站在马路对面，像一只欢快的小动作，不住地朝我招手。

看见虽然矮小了点，但绝对漂亮，上下半身绝对谐调的高洁，我重重地吁了口气。具是万幸啊，上帝对她进行组合的时候精神还比较集中，否则我早完了。我对丑女向来没什么歧视，因为正常情况下与己无关，但我受不了丑女的调笑或者凶。高洁经常性地对我凶，这是熟悉我的人都知道的秘密。

过马路的时候，我发扬雷锋同声的钉子精神，忙里偷闲地看了几个跟我擦身而过的美女。都还不错，人模人样的，打扮也还时髦，不过光鲜的衣裳里面包裹的真实情况我就不得而知了。有人说这是如今很多人习惯先上床再恋爱的原因所在。对于这种观点，我在一定程度上表示赞同和认可。

走到高洁面前，本来以为她会笑开花，没想到我在马路对面还看见的那张可亲可爱的脸，一瞬间就变了天。她板着脸看着我，说：“你怎么可以这样？”又是一个高难度超迷糊的问题，让我又不得不陷入思考，因为我得弄清楚我到底又怎样了。没想明白，我只好转移话题：“小屁股，想我没？”从小我就叫她小屁股，不过说实话，我从来没目睹过。

“想你干吗？我有病啊！”高洁依然有些怒火冲天。“你有病？感冒发烧还是上吐下泻？”我装糊涂。也凶我的时候，我总是会手足无措。我是个缺乏恋爱经验的男人，特别是在如何浇灭女孩子的坏脾气上没有任何建树。

可能过了有五六分钟吧，我们就那么尴尬地站着。高洁低着头，嘟着嘴，我似笑非笑地看着她。似笑非笑是怎么个笑法呢？我个人认为分两种，一种是不知所措时表现出来的难堪表情，而另一种就比较X了。记得某位极不出名的所谓的有时候穿开档裤有时不穿的美女作家说过一句话：似笑非笑，说到底是淫笑。但我敢对上帝发誓，我不属后者，在高洁面前，我永远展示不出这种笑来……
3

作者：awbmi
高洁带我去吃晚饭，一条很偏僻的小街，但绝对繁荣。旁边当然是灯红酒绿，有不少名目繁多的某某厅。据说，这些厅里面经常会有激情戏上演，而且都是真枪实弹。条件应该好不到哪里去，再说还担惊受怕的，所以这种戏一般缺乏高潮。

没有潮起潮落的戏，怎么说也算不上是好戏。即使是像老谋子这样的导演，要是老达不到期望的效果，他也会憋得慌的，更何况这些比他身强力壮许多倍的大学生。

不能随心所欲做爱做的事，那就只能随心“锁”欲了。我在长沙另一所大学念经的时候，全寝室10个人，个个都勒紧裤带过日子，都21世纪了，当然不是因为吃不饱饿了肚子，而是在那种艰苦岁月里，我们不得不对自己肚脐以下的身体严加看管。

我这人有个怪癖，就是看到什么东西都喜欢纵横联想，不知道是不是大脑过于发达的缘故。更要命的是，我一想到什么常常会很入神，偶尔还会达到忘乎所以的境界。但是我绝对不情愿掉进路边的水沟淹死。水沟往往臭不可闻，或许还挤满了某类橡胶制品，所以死在这种地方有遗臭万年之嫌。

小街刚走到一半，高洁拉了拉我的袖子，有些生气地说道：“你看你，你看你又走神了，刚才你过马路的时候我就发现你眼睛不老实，别以为我不知道。”我赶紧用手拍自己的脑袋，因为此时我的确正在走神。

我说高洁啊，像我这种连女朋友都没有的未婚青年，看见美女不走神可能就有点不正常了。高洁倒也深知我的软肋，她说我再这么下去，回老家的时候就告诉我妈，添点油加点醋，把我描绘成花心大萝卜。我说我妈种过红萝卜白萝卜就是没种过花心大萝卜，你可别冤枉了她老人家。

高洁总算把嘴气歪了，我盯着她笑不可止，说，好漂亮的小屁股。我的声音可能稍稍有些大，对面走过来的两位男生睁大眼睛往我们这个方向看了好一会，也许俩小子真以为有小屁股看。

不过高洁这家伙长得挺有趣的，平常我总觉得她嘴有点歪，但一生气再把嘴气歪倒负负得正了。她的确是生气的时候最漂亮，至少在我看来是这样的。

我们站在小街的尽头，商量到底是到左边吃堡仔饭，还是去右边用情侣餐。这是一场持久战，大约用去了15分钟，可恨的是15分钟后依然没有结果。

15分钟可以用来做些什么？答案肯定很多，用我一个结婚两年的同事的话来说就是，15分钟我都可以用来完成脱衣服、穿衣服以及脱穿之间的那档事了。

终于忍无可忍，我说：“我叫你姑奶奶好不好？干脆你去左边我去右边得了。”这下高洁来了劲，做出副怪模样，两眼直勾勾地看着我，用手指指着我说：“朝南哥，不会吧？人还没来你就想把我支开？”我不吱声了，呆呆地站着，装无辜。

高洁今天要给我引见的，是她同寝室的一位姐们，好像是叫什么薛小珊吧。值得庆祝的是，这次约会还是薛景明跟高洁主动要求的。我没见过，所有好的印象都是从高洁的嘴巴里听来的。

本来约好一起吃晚饭的，但我来之前又接到通知，因为薛氏有重要事情需要处理，晚饭改由我和高洁两人共进。然后晚上9点钟再碰头，去做一些很没品味的事情，比如说找个地方卡拉OK一下。我不太喜欢K歌，有一次跟一群狐朋狗友疯玩的时候，我竟然听见拉拉链的声音。从此觉得K歌也称得上是种勾当……

4

作者：awbmi


跟高洁的晚餐问题最后是这么解决的，小的时候我们高频率使用的方法，在这个年纪说出来，我还真怕被人笑。剪刀石头布，一种不需要任何道具的赌博。

比较吐血的是，在赌博开始之前，高洁同志就有言在先，她出剪刀我出布，要是我出别的我就是王八蛋。我想赌场上的强权政治可能也有类似的原型。胜负是白痴都能想到的，她赢了我输了。她赢得欢天喜地，我输得口服心不服。

右转身，进到那家装饰比较浪漫的小餐厅。高朋友满座，生意兴隆。看上去大概30来岁的女老板坐在前面，比较漂亮，笑起来满脸春色，像“事后”的女人。我不小心多看了几眼，非常的不小心。

在里面等了好一会，才有人起身走，我跟高洁就一个萝卜一个坑地坐了下来。我心里还有点不舒服，于是拿高洁开涮：“小屁股，那女老板够强悍的哦！”“强悍？你眼睛有病吧？”高洁眼鼓鼓地看着我说。我笑，窃笑。我知道她会这么回答，我其实没敢告诉她，我说的是女老板的胸部很强悍。

转头看了看店子里的环境，还是很有情调的，但格调绝对不高。有很多同学在相互喂食，还有一部分同学在相互捏捏摸摸，喂食和捏摸的动作看起来都挺熟练，想必是经常这么干的。

喂食在我以前念经的那所大学也有存在，但公然捏摸却不多见。如果店里只出售手抓羊肉和狗不理（包子），这种进餐时的捏摸现象可能会在某种程度上得到控制。高洁还是个纯朴的姑娘，显然不适合来这种地方。

吃了什么全忘了，味道不好是原因之一，更主要的是高洁总在催我快吃快吃。我看了表，离跟薛小珊（上节的名字为薛景明）会和的时间还早，高洁急怕是受不了这里头的格调了。

我故意逗她：“你要慢慢吃哦！”她头也不抬，说：“快吃快吃！”我偷看了她的表情，是我所熟悉的。记得小时候，她跟我去放牛。我下河洗澡，把衣服脱光还没来得及往水里跳那瞬间，她突然不知道从哪里钻了出来。在我身后尖叫了一声，回头我就看见她脸上的惊惶失措。

她因此欠了我一个一辈子都还不起的人情。她看了我，我没看她，所以她欠我个人情，这是我们当天就说好的。因为我说，要是她不承认欠我一个人情，我就把她看了不穿衣服的我这件事说给其他的小屁股听。

速战速决，埋单，走人，出门的时候还不忘再次见识一下女老板的强悍。高洁走在我的左手边，很乖顺，可能是担心饭后生气导致胃肿胀，她比较温柔地看着我，眨巴眨巴眼睛，说：“朝南哥，我们到外教楼那边等小珊吧，她说要我们去那等她的！”

站在外教楼前面那块小小的草坪上，想着里面住着的都是资本主义，我不知觉间就有些热情沸腾了。然后是趁热打铁地展望未来，9点钟就快到了，我很快就可以见到被高洁描述得跟神仙姐姐一样美丽绝伦的薛小珊了。

高洁从背包里拿出块绿箭来，剥了包装纸，放进嘴巴里，边津津有味地嚼边面色诡秘地看着我笑。这笑让我很心虚，因为我担心我当时有点花痴相。

我说：“小屁股啊，你别笑，往后看我怎么把薛小珊追到手吧。”她继续嚼，继续笑，然后回答道：“你以为你是谁啊，我们的室花也是说追就能追到的？反正我只负责介绍你们认识，往后你们怎么纵深发展就不关我事了。”

她说话的时候，我就眼巴巴地看着她，希望她这次张的不是乌鸦嘴，能说点吉利话。我跟她从小玩到大，小学到高中一直同班，她没少臭我。

高三那年，有次我得罪她了，她咒我失财，结果一个星期内我连丢三条内裤。虽然不是纯棉的，可我心里还是窝了火，于是对她进行了反咒，咒她考不上大学，结果复读了两届。不过这也没什么，她本来就比我小两岁，晚我两年上大学也在情理之中，而且上小学时我经常为她挺身而出，把对她有不良企图的男生打得满地找牙，并因此被老师强行降级一次休学一年。

回忆了一下跟高洁的往事，展望了一下跟薛小珊的未来，时间倒也过得快。薛小珊终于出现了，像一颗重磅炸弹进行了我的视线。听高洁叫了声“小珊”，回头我就看见薛小珊迈着婷婷的小子向我走来。这一刻，我的心情激动得难以言喻。

高洁望了望我，说：“这就是小珊。”然后又看着薛小珊，指着我说：“这就是我朝南哥！”我努力克制住内心的激动，面带微笑地说：“你好。”薛小珊也回报了我一个棱角分明的笑容，说：“你好。”

我十分有绅士风度地对她们说：“去玩点什么或者吃点什么呢？”高洁乐癫癫地说：“朝南哥，我们去K歌好不好？”我装出一副很惊讶的表情，“哦，K歌啊，好像这边几乎没有音箱效果好的地方。”高洁说，那去喝咖啡，去吃烧烤，去溜冰，去湘江边散步，一大串，都被我反驳回去了。

“其实也没什么好玩的，要不我们往寝室那边走？”薛小珊总算说出了我的心愿。高洁自然是不太愿意的，但我已经很坚定地迈出了革命的步子。

我走得很快，她们也跟着走得很快，感觉像是赶去分赃。5分钟，大概只用了5分钟，就到了她们宿舍楼门口。薛小珊很自觉，说上去还有事就跟我拜拜了。高洁好像又有点生气，说：“那我也上去了哦？！”我说别，我们在附近再走一会。

宿舍楼前面是一条水泥路，不很宽也不很窄，大概够韦小宝跟他的夫人们并排躺下、适当翻滚。我一时不知道说什么，数脚步玩，数天第18步半的时候，高洁说：“看你害羞成这样，怎么追得到女孩子？”这句话提醒了我，让我突然就脸红了，为自己在见到薛氏之前的信誓旦旦。可是，我真的不是因为害羞啊！

“你不会是看见小珊没感觉吧？”

“怎么会呢，不但有，而且感觉非常强烈。”

“所以你就紧张？”

“是的，很紧张，我生怕她要我陪她去K歌什么的！”

“我觉得小珊真的很得很好。”

“是的，很好，身体应该挺棒，很强悍。”

“你怎么老喜欢说女孩子强悍？晚上吃饭的时候你也说餐馆的老板娘很强悍！”

再讨论下去，怕是没完没了了，我拿出奋不顾身的勇气说：“你很猪啊，难道不知道我对被你说成赛过神仙姐姐的薛小珊不来电？”高洁张大嘴巴看着我，似乎难以置信，然后又皱起眉头想了良久，自顾自地嘀咕。

其实嘛，女孩子强悍也没什么不好，但千不该不不该的是，薛小珊是浑身上下都强悍，论体力，我估计自己还不是她的对手。对这种女孩子来电，那得要高压电才行。但有些女孩子就强悍得有道理多了，只是局部强悍。

走的时候，我心里还挺不舒服的，本来是抱着极高的期望来约会美女的，没想碰了块门板，想想就窝囊。

见我不高兴，高洁也没对我趾高气扬了，说：“朝南哥你不要生气哦，等下次我把你物色个你喜欢的。”我说我那管得了下次下下次的，反正这次是被你骗了。

“那你想怎么办啊？”高洁一副无辜的样子。我想她一定是在装可惜，试图推卸，于是假装生气，说：“什么怎么办？我真恨不得亲你一口再走，这样也算没白跑一趟！”可爱的高洁，被我的这句话吓坏了……

5

作者：awbmi
直到高洁毕业，我再没去过他们学校，这里头不知道是不是有被薛小珊狠狠地呛了一口的原因在。我虽然不喜欢那种很骨感的女人，但对粗壮型女人也是害怕见的，这跟恐高应该是差不多的，算是一种病。

高洁学的是中文，跟我现在从事的工作是亲邻，就是跟文字打交道，在戏弄文字的同时也经常性地被文字强奸。好在高洁只是学，对文学这种高深而又八卦的玩意并不爱好，不然我会吃醋的。

记得我跟她开过玩笑，说哪天我从噩梦中惊醒过来了，一定是梦见文字一个翻身爬到她身上去了。高洁并不明白我的意思，而我也不能进一步地解释，把话说直问题就粗了，我担心她又一时失控在我的左边额头制造不明肿胀物。

毕业实习的时候，高洁打电话给我，问我在哪里。当时是晚上，我刚刚洗澡上床。我说：“饭在锅里！”她以为我听错了，又问了一遍：“朝南哥你现在在哪里啊？”我装作一本正经，说：“我不是说了饭在锅里吗？”

“我不是问饭在哪里啦？”高洁撒起了小娇，声音还略微显得有点儿急，“朝南哥，我打你有事！”“饭在锅里，那么，你说我在哪里？”见她一副榆木脑袋，我只好进一步提醒。可她还不开化，我只好吼了：“饭在锅里，那么我，你朝南哥，肯定就是在床上啦！”

被我这么一整，高洁肯定又生气了，只可惜在电话里，我没法看到她生气的样子。我说过的，她生气的时候最美，是我所喜欢的。我常常在她生气的时候会有那么一点心动。

果然，我告诉她我在床上之后，她嗔怪着骂我流氓，我很气，说：“在床上就是流氓啊，不是流氓就不上床了吗？”真是小丫头，她这个时候是不知道的，即便是良家妇女，也逃不过上床或者被人弄上床的命运。当然，很多人喜欢或习惯这种命运，跟吃喝拉撒没俩样。

高洁叫我帮她联系实习单位，她说她想到报纸玩玩。玩玩两个字差点没把我吓得从床上跳下来，第一次我听见她说这两个字，更可怕的是，我竟然听出了风尘味。不知道是她故意弄出那语调来的，还是我的耳朵出了毛病。

报社也是可以随便玩的吗？我们老总可时时提醒我们要政治家办报，依此类推，玩报纸就是玩政治，就是玩革命，搞不好这可是要杀头的。当然，如果你自己花五毛或者一块钱在街上买份报纸带到一个无人的角落里玩，那又是另外一回事了。

我也不知道为什么，那天晚上在跟高洁通电话的时候，我精神处于亢奋状态，老没正经，想必高洁都在跺脚了。她求我：“朝南哥，你正常一点跟我说话好不好？我要哭了！”我说想哭你哭好了，反正我眼不见心不烦。

最后，高洁被我整得没法子了，只好把家长请出来，说：“你再敢跟我贫嘴，等回老家了，我非得在我妈面前告一状不可，说你调戏我！”天哪，调戏两个字也是可以随便用的吗？再说了，高洁在我们村上可是正宗的良家妇女。

在这里我想得补充说说高洁她妈。对她妈我向来都是很尊敬的，并不是说她妈真有什么地方值得我尊敬，而是我实在怕了那娘们。

小的时候她妈没在我妈面前少告过我的状，而且大都是风流状，比如说我什么时候又有亲高洁小脸的企图啦，比如说我哪天又不小心偷看了高洁上厕所了啦。其实想亲高洁都是无中生有，偷看高洁上厕所倒是确有其事，但那也不能怪我，俺们乡下那茅厕的门的门缝实在太宽大了，想不想看都能看的那种。

对了，还有，高洁她妈是我们村上的妇女主任，当了好几年都没干过什么正事，倒是有一年在村里挨家挨户地推广什么避孕套，结果碰了一鼻子灰。在乡下谁用那东西啊，乡下人干事都讲究省事，而且不喜欢束缚。

后来听高洁说，那几大箱避孕套就堆在她家床底，都没开封的。很显然，高洁她爸也不喜欢用这东西，麻烦啊，戴了脱，脱了戴。这可能也与俺们乡下人不喜欢穿雨衣有关。在我们那，下雨天大家都是戴斗笠穿蓑衣，雨衣都在市场上滞销……



6

作者：awbmi
和高洁约好在五一路的那家火宫殿见面。下午下了班我就往目的地赶，怕迟到。做男人做到我这份上也够蠢了，赶去花钱去埋单还这么急急忙忙，莫非钱在口袋里跳了？如果是泡妞还情有可原，问题是高洁不是我泡的对象。

事实上，我那段时间穷得要命，在乡下我会用揭不开锅来形容，可在城里我连锅都没有，上哪揭去？我看城里人以后发穷的时候，可以说揭不开马桶盖，没钱就没吃，没吃就没拉，道理浅显。

火宫殿离高洁下车的站不远，几步路。大概只等了不到5分钟，高洁就到了。女孩子不迟到，证明这不是一场与爱情有关的约会。其实我很害怕她迟到了，一来我等得慌，二来我会联想她是不是喜欢上了我。我不喜欢别人喜欢我，那样会很麻烦。

高洁背着个小包包朝我走来的时候，我很专注地看着她。她走路总习惯连蹦带跳，跟小时候一样，像只兔子，当然，是母兔子。我不知道她在别人面前是不是这样的，反正印象中，她每次靠近我都是这种姿势，欢呼雀跃的感觉。

“朝南哥！”高洁在五米开外就开始叫我，声音很大，嗓子跟她娘绝对有得一拼。街上行人比较多，有部分同志驻足转头，可能是觉得高洁叫得实在太甜，而被叫的人肯定幸福。我幸福吗？我对幸福没什么研究，不清楚到底是啥滋味，不过我知道听见高洁叫“朝南哥”我会比较激动。

她在我面前站定，看着我笑，我摸了摸她的头，不算揩油，就像老爸摸女儿。我说：“小屁股，又见到你朝南哥了，爽吧！”我习惯这么逗她，什么事情都问好爽不爽。这是她的致命伤，她老听不得爽字，一听到爽字就不爽。

一般而言，爽字从我嘴巴里说出来都多少带了些流氓气息，高洁听了会脸红。我想她不是误会了就是想多了，以为只有男欢女爱才叫爽。爽其实很简单的，比如晚上失眠的时候，你可以想想有一份工作根本就不用做事还可以月薪上万，这种工作当然是不多的，一般的人也找不到，但想想也爽啊。所以，爽有时候是想出来的。

落座后还没点吃的东西，高洁就急不可耐地跟我说正事，商量来我们报社实习的问题。我不太同意，说还是不要来的好，文字简直不是人干的活。高洁反问我什么才是人干的活。我本来想说做爱是人干的活，但想想不对，因为很多动物也做。

反对高洁到报社来实习，我是带有一定的私心的。因为当时我正跟一位长得绝对漂亮的妹子在发展，而且形势看好，都已经可以揽腰了。我没敢对高洁说，我担心她嘴巴子尖，转身就告诉我老爸老妈。

老爸老妈恨不得我明天就结婚最好，知道有妹子肯跟我发展，自然会高兴。但是我还是害怕，我害怕跟我发展的妹子到时候又跑了，那我回去怎么交差啊？我最不擅长处理此类问题了，觉得非常的棘手。

高洁还是比较听我的话的，最后还真放弃了来报社实习的打算，准备去深圳那边看看。她嘴巴叼着块臭豆腐，说：“朝南哥那你以后去不去深圳啊？”我往后面倾了倾身体，说：“去啊去啊，听说那边美女扎堆。这个，你知道我是喜欢看的。”见我没正经，她把话打住，只管专心吃，那样子跟饿极了的母猪差不多。

吃完，埋单，走人。两个人竟然不知不觉吃掉了150块。钱不多，也许还不够有些大款买包牙签剔剔牙，但对于我这种正在努力成为万元户的人来说，已经很超前了。不怕人笑话，打工作以来，我的理想就是尽快成为万元户。可是难啊，为此我已经奋斗了两年多，这个理想至今还遥遥无期。

7

作者：awbmi
跟我发展的女人姓刘，名柯寒，大我三个月零九天，在一家公司做销售。人长得还不错，属于局部强悍的那一类。我之所以有幸认识她，全得益于她自投罗网地找我做业务，我因此跟朋友说是送货上门。说得雅点，送货上门也可以归结为姻缘的一种。

现在这个社会比较怪异，大家都认为美女是用来把玩的，而刘柯寒不喜欢被把握，所以一直没处上男朋友，都一大把年纪了，也该谈婚论嫁了。遇上我，算是干柴撞烈火吧。当然，我们烧得并不是很快，烧到第25天才只揽腰。不过我对这种速度还比较满意，想必她也一样，不快不慢，不愠不火，简直恰到好处。

刘柯寒是长沙人，说着一口长沙话，常常是一副很泼辣的样子，果真是一方水土养一方人。就大体而言，我认为找长沙妹子一定要耳膜厚实才行，还有，需要准备好自己的女朋友或者老婆被人骂作泼妇的心理。

高洁去深圳那天，我正跟刘柯寒在烈士公园看群舞，就是一群老太婆摆首弄姿的那种舞。刘柯寒好像很有兴趣看这样，我想她可能是想提前知道自己将来胸部和臀部松弛、下垂之后的模样。每个人的身体的某个强悍部位，强悍也不可能是长久的。

晚上八点多种高洁打电话给我，说：“朝南哥，我要去深圳了，晚上9点多钟的火车。”这丫头，怎么这时候才告诉我呢？我说那你别急，我马上过去送送你。她说不用了，我说：“什么叫不用了？你朝南哥还是比较有良心的，一别数月当然我送一送！”

我问身边的刘柯寒要不要一起过去，她说没问题。这也好，正好可以给高洁看看正在跟我发展的美女。从烈士公园的前门打车，很近，一个屁功夫就到了。在车上我比较阴暗地揽着刘柯寒的腰，这是占她便宜的最高级别了，我得充分利用。

刘柯寒问：“那个什么高洁你是堂妹妹啊？”我说：“呵呵，是的，算是吧，堂妹，从小一起光着屁股长大的。”虽然我是笑着说的，但转头还是发现刘柯寒的眼神有点反常，这种反常大概跟一种调味品有关。女孩子都容易吃醋的，更何况我看过别的女孩子某个局部。虽说某个局部也会随着女大十八变一起变，但本质上还是一样的。

在火车站的喷泉前面见到高洁，她背着一个大大的行李袋，风尘仆仆的样子。还同往常一样，她老远就朝我大喊：“朝南哥，我在这！”她还挥着手臂，生怕我看不见似的。我走到她跟前，习惯性地摸摸她的脑袋，她傻笑，然后看见我身边的刘柯寒，笑就止住了。

“朝南哥，你同事啊？”高洁问问题总是很艺术。一旁的刘柯寒有些尴尬，笑了笑，看着我，不说话。我说：“小屁股，怎么啦？为什么不问是不是朝南哥的女朋友呢，是不是觉得你朝南哥找不到这么漂亮的？”

高洁歪了歪头，有点神秘地笑了，我转身拉了拉刘柯寒说：“看见了吧，这叫是高洁小屁股啦。”听我说小屁股，刘柯寒笑，高洁却板起脸，生起了气，说：“你怎么可以这样？”这句话很熟悉，是一位朋友开玩笑时对我说的。那朋友说他有次把一个女孩子带回家，想强行做某些事情，结果那女孩子生气了，说的正是“你怎么可以这样”。

没聊几句，就要进站了。我跟刘柯寒把高洁进到了火车上。我帮高洁把大大的行李袋放在支架上，然后叫她坐到自己的座位上。我说：“你要自己照顾好自己哦，不然回去你妈会找我要人的。”高洁点头，轻咬着嘴唇。她不会这样的小离别也想哭吧？

结果我和刘柯寒一下车，站在外面，等火车开。高洁把脸贴着车窗，看着我们，烦啊，这丫头真的哭了，我看见有泪珠掉在玻璃上，然后下滑泛开……

8

作者：awbmi


高洁到深圳后一切顺利，通过一位在那边工作两年的师姐的介绍，进了一家公司，在总经理身边做秘书，很危险的位置。我跟她联系很少，因为没时间。每天忙着工作，工作之余忙着谈恋爱，我只能重色轻友了。

除了到深圳第一天给我打了个电话报平安之外，高洁有很长一段时间没给我一点消息，看来在那种花花都市也是很容易让人薄情的。她第二次在深圳给我打电话的时候，我已经跟刘柯寒睡一个被窝了。

刘柯寒不是处女，我没问她第一次给了谁，怎么给的，因为我觉得这样的问题实在傻B。一是问出来意义并不大，吃腻了人造蛋，我想也没有人想用某种人造膜来赢回一点自尊了。再说了，书上也常常教导我们，骑单车和进行剧烈运动也是可以毁灭女孩子的第一次的。

我正咬着刘柯寒的耳垂，手机就响了，我很不情愿地看了看屏幕，是高洁的。刘柯寒看着我笑，我不知道她笑什么，为什么笑。她老这样的，在我们同居的这两个星期里，每次做爱她都是神经兮兮的。当然，我敢肯定她绝对不是怕痒。

“喂，是朝南哥吗？”高洁这丫头什么时候也染上这明知故问的坏习惯了。因她破坏了我的兴致，我很没好气地说：“死丫头，不是朝南哥是谁？”但是，我的脾气很快就没了，而是变成了紧张。我看了躺在身边的刘柯寒，给她做了个手势，叫她不要出声。

高洁在路边的公用电话亭打电话，已经是11点多钟了。在深圳的繁华夜生活里，这个时间也许并不算太晚，但我担心形单影只的高洁站在夜风里。我能想象出她的头发被风吹起的样子。她很怕风，从小就怕，只要有一点点风，她就会皱起眉头。

街上还很吵，我想高洁的身边一定还是人来人往。她说：“朝南哥，我是从宿跑出来的，我想跟你说说话。”她的语气可怜兮兮的，我的心被抓得很紧。我说那你快回去吧，这么晚了，一个人在外面不安全。

“朝南哥，那天我在火车上见到的那个女孩是你女朋友吧，我觉得很好呢，带回去你妈妈一定喜欢，你要努力把她追到手哦。”高洁叽哩咕噜说了一大堆，不过她已经落后了。我当时很想拍拍胸脯告诉她，朝南哥都已经把那女孩追到床上来了。

本来高洁是收不住话的，我也不好主动叫停，但是刘柯寒已经在被窝里踢我了，显然是对我煲电话粥的抗议。我对高洁撒了个谎说我尿急，然后就借口挂了电话。我不知道她是不是还会一个人在街上逗留，我只是在挂断电话的那一瞬，突然有了种很难受的感觉。

曾经那么的天真无邪，可是长大了很多事情都会远去，很多人都会疏离，这是我们改变不了的。记得小的时候跟高洁一起到山上拾松籽，我要尿尿，总是她帮我放风，但是轮到她了，她总是逼我站得老远。

刘柯寒放下手里的书，漫不经心地问，谁啊，一打就这么久。我说是高洁，那天我带你去火车上见到的那个小妹妹。“啊，真的啊，是她啊，我很喜欢她的，特别是她的眼睛，忽闪忽闪的，贼诱人。”我干笑两声，然后一个翻身把刘柯寒包围。那段时间，可能是觉得新奇吧，我格外喜欢这种身体对身体的包围和征服！

至于高洁的眼睛，我其实也是喜欢的，我觉得都过去了20多年，高洁眼里的纯净始终未变。不过我怎么也不能告诉刘柯寒那双眼睛还在我尿尿的时候帮我放过风吧？！

9

作者：awbmi


同居到38天的时候，我的生活出现了变故。我不能说三八是个不吉利的数字，毕竟这个数字牵强附会地可以说成与女同胞有关。但是，这个数字的确给我带来了麻烦。以前就有过，上中学的时候骂女生三八曾被人朝脸上泼过墨。而这次的三八事件，显然要比被人泼墨严重许多倍。

那天是星期六，天气好得叫人骂娘，适合一些开放的男女进行野外作业。刘柯寒很晚还没有回来，我做好饭菜在家里等她，等到屁股发麻的时候打她手机，却关机。我于是又在电视机前面坐了很久，屁股再发麻，我再打，依然关机。

跟她认识这么久，从未有过这样的情况。我进行了一些猜想，比如说她的手机可能被盗了。我不会猜她的手机要能没电了，自从跟我在一个被窝里撒野，我每天晚上都会为她的手机充电。常常，我觉得自己是个细心的男人。

饭菜都凉透了，拿出喂猪，猪都有可能不高兴了。我戴着我那顶黑色的帽子出门。这是我的习惯，我喜欢在街上把自己搞得像特务或者间谍。我在街边招了辆的士，冷冷地对司机说去平和堂。刘柯寒的公司就在平和堂附近，我去过几次。

平和堂其实并不是一个我喜欢的地方，甚至还有太多的痛恨。对于这家大商场，我从来没进去过，这与爱国有关，因为那地方与日本人有关。我一直很固执地坚持着这个原则，最变态的时候，我甚至想抓一群日本女人扔进种猪场。

我看过从日本偷渡过来的黄碟，知道丧心病狂的日本人干过这事，所以我想让他们全民品尝。重又记起这些激情的爱国幻想之时，车已经停在了刘柯寒的公司楼下。这是一幢只有五层高的楼房，半新半旧，或者也可以说是徐娘半老。

整幢楼都没了灯光，我不禁有些失望，觉得白跑了一趟。不过在楼上转悠了一番，我脑子里就冒出了一串有些卑鄙的念头。我从裤子口袋里把机掏出来，是手机，不是别的什么机。拨了刘柯寒办公室的电话，响到盲音无人接听。

说实在的，我很心虚，我不知道刘柯寒会到哪里去，会去做什么。依她的长相和身材，还是能引起很多男人的下半身骚动的，所以我觉得我有各种各样的担心很正常。我正点了支烟，手机响了，我有些激动，赶紧又掏，空喜一场，又是高洁的。

我说高洁，什么事，我正忙呢。我一接通就这么说，高洁自然接受不了，但没像以前那样对我大呼小叫了，而是很规矩地说：“那，那朝南哥你先忙哦，我晚一点再打给你。”挂断，把手机插进裤子口袋里，动作麻利，跟周润发同志玩枪的气势差不了多少。

转身要走，就听见有人说话，是有人下楼。抬头，楼道的声控灯已经亮起。那灯也太暗了，暧昧得过分，好像跟我和刘柯寒在家里用身体包围身体时亮的灯类似。我掏了掏耳朵，试图把有可能存在的耳S掏空以便听得清楚一些。不掏还好，一掏我就听见了刘柯寒的声音。一点没错，她撒娇时的那德性我太熟悉了。

我的心凉了大半截，对，是大半截，不是半截，当然我也不能说全凉了，因为这样似乎跟我热血青年的身份很不相符。我退得到一边，躲在了对面的那幢楼边上，倚着墙。我想要是被人偷拍了，我一定没有特务和间谍的模样，反倒会像个狗腿子或者卖国贼。

人终于出来了，是两个，其中的一个当然是刘柯寒，而另一个当然是男性。那男的比较矮，也就那样，但有一点可以确定，肯定比我有钱，因为我一直都还在为成为万户奋斗不息。我想掏家伙，可是我只有手机没有机枪。我于是只是摸了摸头上的帽子，然后摘下来，我想看看帽子是不是已经变成了绿色……

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作者：awbmi


我无法想像，一对男女，在一幢没有乌七麻黑的房子里，能干些什么。按正常的逻辑推理，应该是该干的都干了吧。我突然觉得“干”是个带有污辱性的字眼，就连“干活”这词在我的念头里也有了腌脏的意味。都说劳动光荣，但有些劳动绝对是可耻的。

我乖乖地躲在墙根，直至刘柯寒和那个男人走远，我没有骂他们狗男女，我深知这样骂只能让自己更不爽。如果自己的女朋友或者老婆被别人爽了，我想任何一个人格正常的男人都是爽不起来的，无论用什么方式，除非他心理变态。

总之，刘柯寒的所作所为，至少是他的躲避很出乎我的意料。她是很漂亮，最初我也是被她的长相吸引的，这样说好像我挺好色似的，但不这样说又能怎么说呢？明摆着，我的确有点好色。

我之所以选择她，是相信了她的为人，我以为她这么大年纪依然没有男朋友是因为过分骄傲和挑剔。高处不胜寒的美女，这个世上真的很多，我以为我遇到了。重又把摘下一煌帽子戴上，我越想越窝囊。我没遇到过这种事情，我没被人背叛过。

依然是打车回来，比较晚了，街风有点凉。我没有对他们进行跟踪，虽然我很喜欢间谍这种职业，但我一直反对爱情也需要侦探这种做法。

在我住的那栋楼下，往上看，我屋里的灯亮着，我忘了是我出门的时候留的灯还是刘柯寒回来了。我觉得这已经变得不重要，重要的是我进门就要把桌子上的饭菜倒进垃圾桶。我希望这样能解一解我心头的恨。

十分遗憾的是，我这一点小小的希望都落空了。犹豫着转动钥匙，门却开了。面前站着的是刘柯寒。我看着她，表情应该有些错锷。我不说话，我不知道说些什么。她问我到哪里去了？她的问题问得很好，像是先发制人，不过也给我提供了反问的机会。

我侧身进到房间，装作心不在焉地问：“你呢？上哪去了，这么晚才回来也不打电话给我，让我怪担心的！”我拿了一次性桶子，放了一大把茶叶，自己给自己倒了杯水。我在刻意制造一种漫不经心的假象。

当我手里端着那杯滚烫的茶坐下，把电视打开，刘柯寒已经在找衣服正洗澡了。我一时记起，她并没有回答我的问题，她并没有告诉我她到哪去了，为什么这么晚回来也不给我个消息。是的，她什么话也没有说，连撒谎都没有。

我的肚子实在很饿，不过我什么也没再吃，能吃得下去吗？我能这么冷静就相当不错了。她洗澡的时间很长，常常长到我能把两集电视连续剧看完。卫生间有面大镜子，有时我想她会不会是在里面脱光衣服自赏。她的身体的确很漂亮，线型和皮肤都是一流的，想必她自己也十分喜欢。

没等她把澡洗完，我就先上了床。跟她在一起这么久，我是第一次这样。我把卧室的灯调成暗色，看不清脸上表情的那种，我习惯在心情不好的时候用这种方法来掩饰些什么。她进来了，很轻，我假装睡着。然后，她上床了，在我身边躺下，我还是一动不动。

很努力地，我说服自己什么都别想，先睡一觉再说，最终却是我对自己无能为力。我很清醒地躺在她身边，我也想抱着她，再一次用身体包围她的身体，但我控制住了自己。没想她是不是已经睡着，我说：“柯寒，我们的游戏是不是到该结束的时候了？”

她还醒着，跟我一样。她转过身子，从背后把我紧紧缠住，不说话。她把头埋在我的后颈根上，用舌头撩拔着我。良久，她才说：“睡吧！”我终于变得很害怕……

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一个不说，一个不问，我和刘柯寒之间，就此结下隔阂。在她面前，我依然会笑，依然会像一个很称职的男人，但我知道，这是我的表面工作。人，有时候就像一张皮似的活着。多么的可怕，感觉这个世界到处上演着鬼片，游荡着一些男鬼，一些女鬼。

刘柯寒自己不提分手，也许她喜欢这种状态。我自己也没说，我像需要一点小小的虚荣，毕竟她是我处过的女朋友当中最漂亮的。我的那帮哥们都这么说。不过我所想的，不只是维持，我想挽救。我觉得只要她对我坦白，我可以原谅。

可恨的是，我这种原谅的心理准备，一直找不到机会。刘柯寒继续在我面前若无其事。对我来说，这样下去，真是生不如死。可是我不能死，我怕我死了，就再也不能用身体包围身体了。有段时间，我喜欢这种对很多人来说绝对难以启齿的运动。而我无法得知，如果我死了，在阴间，阎王爷是不是也允许这种运动的存在。

整整两个星期，我过得十足的压抑和悲愤，快要垮掉，似乎很需要一种精神上的伟哥。身体棒，并不代表精神好，身体不需要伟哥，并不代表精神也不需要伟哥。这是我所推崇的谬论。真希望有一天电视上出现这样的广告，傻气十足的葛优先生满面春风地对着观众说：“嗨，伟哥你今天吃了没有？”然后冯小刚同志再急冲冲地从厕所里跑出来，把牙齿笑裂，附和着说：“伟哥，我的精神食粮！”

在我最茫然无措的时候，高洁回来了。她实习结束，回学校处理最后的一些事情，比如说拿两个本本，学位证和毕业证，这两个本本可是应试教育最后的结晶，不拿不行啊，而且是花好几万块钱买来的。高洁没叫我去接她，而是叫的薛小珊，就是我上次去他们学校看到的那个浑身上下都非常强悍的胖妞。这些都是我后来知道的。

高洁从深圳回来的第二天就给我电话了，叫我去他们学校看她。我本发过誓不再去的，那次见到薛小珊，简直就有了一朝被蛇咬，十年怕井绳的效果，可经不起她那句甜得腻人的“朝南哥”，我最终还是答应了下来。

挂电话之前，我还不忘责怪她：“小屁股你给我记住哦，回来了竟然不叫我接站！”她支吾着不知道怎么回答我，缓了缓神才说：“朝南哥，不是的啦，我怕你女朋友误会！”不提倒好，一提我就火冒三丈。我恨不得对着高洁大吼一顿，告诉她，她朝南哥都戴绿冒了，绿油油的那种，怎么戴怎么不爽。

六月的长沙已经热得叫人想当街脱光，如果没城管，裸奔一下都可以，跑起来，呼啦啦的有风，会凉快些。下了班，走到五一路等车，快6点了。地面的热气腾腾地往上冒，叫人难受，跟欲火焚身那感觉差不了蛮远。

站在我旁边跟我一起等车的，是一个身材高挑的女人，很成熟。当然，她心理成不成熟我不知道，但胸部绝对是成熟的，是一眼望过去就不想把目光移走那种。我很不自觉地偷看了几眼，然后在心里形容了一下，无非就是这些词儿：大得恰大好处，满抓！

以前在大学里男生讨论女人的胸部就喜欢用满抓这个词，说的时候还不忘把手伸出来，很夸张地张开，很形容，比较过瘾。以前说这些，做这些，会被人视为流氓，不过现在不会了，现在这个社会宽容多了，对流氓的要求高了不少！

因为看一个陌生的女人，我可能错过了两三趟车。高洁发短信给我，说：朝南哥，你到底来了没有啊？我跟小珊在我们校门口等你！抓狂啊，带着薛小珊等我，这不等于拿条蛇咬我吗？真不知她是何用意。我在心里狂呼：高洁啊高洁，算你狠！！（



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见到高洁，我大吃了一斤。不到两个月时间，这丫头变化不少，剪了很精神很职业的短发，还略稍上了点色，我兴奋地叫她的名字，是的，这么久了，我发现自己挺想念她。我神经兮兮地要跟她握手，她不肯，而是指了指身边的薛小珊说：“朝南哥，还认识吧？”我有些尴尬，笑了笑，说：“认识，当然认识！”

薛小珊好像对我上次的失礼并没有太多的在意，看我的眼神依然是友好而温顺的。我们一起去吃东西，在荣湾镇找了家店子。高洁和薛小珊坐一边，我一个人一边。我看着她们，然后又把目光转移，我觉得自己有些无措。

席间，三个人话并不多，好像谁都不知道说什么好。要是没有薛小珊在，我跟高洁可能会无拘无束一些。薛小珊是一个很容易给人压力的女孩子，虽然没我第一次见到她时那么强悍了，但仍旧有些可怕。我估计过她的体重，大概有120斤以上。

这只是一次很普通的见面，吃完饭走到街边，高洁问我要不要一起去看看电影，我说免了，对那玩意没什么兴趣。她也不勉强，说那你先回去吧，我想跟小珊走走。高洁以前跟我提过，她们是很好的姐妹，两个人在一起总有很多心里话可以彼此倾诉。我有些羡慕她们的那种知心。

其实跟高洁她们分开后，我并没有急着回住所。我知道这个时候刘柯寒应该到家了，我不想这么早回去，也不想给她电话，告诉她我现在在哪里，我想知道她到底在不在乎我。我一个人走路过湘江大桥，很慢地走，像在梦游。

刚上桥，我就收到高洁的短信，她说她刚才忘了问我回不回老家，她毕业之前想回去一趟。我说那好吧，一起回去，也好有个伴，再说我也的确有一段时间没回去看爸爸妈妈了，挺想念他们的。高洁给我回了个微笑的表情，不再搭理我。我想这个时候，她应该跟谢小珊坐在某个安静的角落，说着一些只有要好的女生之间再可以交流的悄悄话。

一路上，我都在想刘柯寒，想那个晚上，那个男人，他们到底做了什么。这种欲知不能的感觉很难受，更要命的是，我舍得不离开她。不过刚好在我走到大桥中间，也是最矛盾的时候，刘柯寒打电话来了。

“你在哪里呢？”她的声音冷冷的，低低的。我说我也不知道自己在哪里，我一个人在街上随便走走。我这样说谎，眼都没眨一下。她终于把有些话说出了口：“是吗？你很矛盾是吗？其实这几天我已经看出来了，你不再爱我了对不对？”我心里顿时就犯了一下嘀咕，心想这个女人厉害啊，自己想另攀高枝了，竟然顺势把责任往我身上推。

我不想把两个人的对话继续，我没说再见，没有任何的解释就把电话挂断了。湘江的风一点点地大了起来，凉凉的，不觉得寒冷，但把心吹得飘忽，把思绪吹得凌乱。我鼓起很大的勇气，发短信对她说：我们，分手吧！她没有反应，我知道聪明的女人不会这么快说好，刘柯寒还不至于愚蠢到如此迅速地暴露自己的真实想法。

其实，我想的太多的问题，而最大的问题就是，如果跟刘柯寒分手了，如果高洁愿意，我想跟高洁在一起。我觉得高洁才是那种可以跟我一起，安安分分过日子的女孩。我这种想法来得很突然，突然得容不得我去细想，突然得让我都不太敢相信自己。是的，这是我第一次对高洁有那么种叫爱的感觉。

跟高洁在一起这么多年了，从小一块长大，按理说要有爱早来了，所以我也弄不清我这个时候想去爱她，会不会是一种错觉。爱情很多时候都只是一种错觉，错觉容易叫人犯错容易带来伤害，这是我所害怕的。
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回到住所，刘柯寒已早早上了车。我看了时间，才不到10点。平常的这个时候，我们应该还在打情骂俏，至少应该还在捏捏摸摸吧。她没为了留灯，我在黑暗中进到卧室。我轻唤一声：“柯寒，你睡了吗？”搞不懂自己为什么还为这般温柔地叫她，我为自己感到莫名其妙。她没有答应我，我再把台灯打开，找了衣服，去洗澡。我是一个偶尔很爱干净的男人，在觉得浑身上下都不舒服的时候，我会很强烈地想洗洗再睡。

我喜欢在洗澡和坐车的时候思考问题，有人说这是个好习惯。洗澡的时候思考，是赤裸裸的，容易深入问题的实质；而坐车的时候思考，意味着身体和思维都在动作，人会显得真实和活跃。这一次，从脱衣服那刻我就开始了思考，想了很多东西，爱啊性啊，甚至还略微思考了一下人生。因此这个澡洗得尤其的漫长，直到水汽挤满小小的空间，让我在镜子里连模糊的自己都看不见。不会知道我到底想出子什么名堂。

轻轻地钻进被刘柯寒睡得热乎乎的被窝，我按洗澡时所思考的那样，有些蛮不讲理地从身后把她抱住，手环过她的胸部。其实这是一种最不稳当的拥抱方式，好比用线去捆两个圆球总会很困难一样。我说柯寒，我们真的要分手了吗？她在这个时候醒了过来，转过了身子，睁开眼看着我。或许，她一直就没睡。为了阻止她马上就说“是的”两个字，我无比及时地用嘴巴堵住了她的嘴巴。

我从来不知道两个各怀心思的人做爱还可以那么疯狂，至少在我看来，我是疯了。我不清楚是不是感觉快要失去，所以趁最后一点时间拼命索取。我没有问自己是不是真有这种见不得人的思想。刘柯寒的回应也前所未有的强烈，她不断地、很不完整地叫着我的名字。但就是在临近纵身一跃的时刻，我的手机响了，很恐怖的警报声。我怀疑是不是中国移动在对我们这次可能已经没有爱的基础的性在提出抗议。

刘柯寒看着我，我看着搁在床头的手机。她说你接吧，我于是就接了，甚至都没先看看是谁打的。我想用接电话这种方式来冷静一下情绪，来冷却一场欲望。“喂，是朝南哥吗？”很不幸，又是高洁那丫头的。我的心里很不舒服，我停顿了一会才开口说话，因为当时我的心跳很快，气还喘得很急。我的话很简短，我说：“是我啊，小屁股怎么啦？”

在我接电话的时候，刘柯寒已经换了睡姿，背对着我躺着，一动也不动。而我，却被高洁的电话弄得哭笑不得。虽然我已经很努力地掩饰自己的状态，但还是被高洁听出了异常。她问：“朝南哥，你怎么回事？”我起初还蒙在鼓里，反问：“我没怎么回事啊，我很好，刚到家！”“那你怎么急喘吁吁啊？”我心一惊，但很快又镇定下来，说：“哦，我跑步上的楼！”“上楼你跑什么啊？”高洁还要追根问底。

跟高洁一番狗日的对话下来，我都困惑了，不明白高洁的电话怎么总可以这么准时，是不是她发挥了一下女孩子那很灵验的第六感，知道我这个时候正在云里雾里，所以来电干扰。不过她真是一个纯洁得像张白纸的孩子，她绝对不会想到一个人上气不接下气，是因为在做一种难以启齿的运动。上气不接下接这个词，小时候写作文经常用到，用来形容相互追打后的样子，很贴切。那时我跟高洁也经常上气不接下气，她追着打我，我跑着躲。我想这可能是最纯粹的上气不接下气了。

高洁说，她打电话给我也没什么事，就是看看我到家没有，她说她看出我心情不是很好，怕我一个人跑去喝闷酒。我说：“你朝南哥没事的啦，而且就那么点酒量，把自己灌醉活受罪，我还不如直接自杀。”高洁笑了一声，最后说：“朝南哥，以后你别跑步上楼了哦！”我说好，以后再也不跑了。说这话的时候，我的良心正在遭受谴责！


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其实高洁回老家的时候，我并没有假，而且手头还有一堆麻烦的工作没做。可是高洁问我要不要跟她一起走时，我抛开大脑的思考直接用嘴巴答应了，事后还觉得跟高洁回去一趟很有必要。至于是想暂时避开与刘柯寒的矛盾，还是想跟高洁拢拢关系，就不得而知了。我自己都糊涂，所以我无力告诉任何人答案。

以前我一个人回去，都是坐长途客车，走京珠高速，往车上一躺，闭着眼半个梦的时间就到家了。我喜欢这种简便。可能乡下人都喜欢简便吧，而我又是一个很固执的人，进城七八年了，依然要求自己活得像乡巴佬。我不认为乡巴佬是种歧视的称呼，反倒觉得质朴，好比叫某个人猪并非谩骂，而是种亲昵。

这次我和高洁坐的是火车。我们那鬼地方坐火车很麻烦的，只能坐到一个叫郴州的地方，然后再转车，跑个三四个小时，到达县城，从县城到镇上有30分钟车程，最后是利用最原始的交通工具，走1个小时的小路进山。我们那里虽然每只鸟都应该拉屎，但的确是个穷不拉几的山沟沟。

我只一个小背包，高洁则提了很多行李，她说把不用的东西都带回去算了，免得毕业的时候麻烦。我说哦，难怪磨蹭着要我一块回去。我这么说，高洁就很开心地笑了。剪了头发后，她笑起来多了清爽。第一次，我觉得高洁并不一定在生气的时候才漂亮。不过我地直没有习惯她大笑时的声音，挺恐怖的！

在火车上，刚坐下来，高洁就问我：“朝南哥，你不把女朋友带回去给你妈看看啊？”我心不在焉一回答：“她，忙着呢！”而事实却是，我都没告诉刘柯寒我要回老家，我想制造一种突然失踪的假象。玩失踪一般都是庸人自扰，说不定玩到自己筋疲力尽，你想玩的人却心无所动。这叫自己跟自己过不去，或者叫犯贱。

一路上高洁给我说了很多她在深圳的趣事，还提到了她实习的那家单位的老总。她没说那老总是个色鬼，而是很含蓄地说那男人思想有毛病。我反驳了她的观点，告诉她思想是上半身问题，好色是下半身问题。虽然我的声音很小，但高洁的脸还是红了，毕竟身边坐着陌生人。不过说实在的，现在的什么总什么总的，一有钱下半身就肿了，某生理部位随金钱的膨胀而膨胀，这简直都成了一种社会的公共危机。

最后高洁还说起了在深圳的那个夜晚，她给我打电话。她说，朝南哥，你不知道，我觉得自己好没用的，那天我只是受了点小委屈，在电话里我都想对你哭了！我的心一紧，但还是换了副玩笑的语气，说：“小屁股怎么会哭呢，更何况是在朝哥哥哥面前，要是哭坏了印象，朝南哥哥就不喜欢了！”

我说完，高洁起身上洗手间。我问要不要我送？她朝我扮了个鬼脸，就是眉头一皱，翻个白眼，再“切”了一声。我再问：“到底要不要送啊？”高洁吱声了：“送你个头啊？”其实我想问一声，如果要我送，是送大还是送小，但估计她经不起这么流氓的玩笑了，只好忍住。高洁在中间的过道很小心地穿走，你是一个游离的梦，我觉得我想把这个梦抓住。至少在那个时候，我想我一定爱极了她小心走路的样子，十分良家妇女的形象。

刚好在高洁上厕所那个空档，刘柯寒给我发短信，问我中午会不会在家。我没有回答她，而是问了另外一个比较高深的问题，我说：你跟我在一起，你觉得我可以给你带来什么？她给我回过来，说：反正不是钱。有你这个人就够了！这话说得未免抽象，不是为了钱倒是说得对了，因为我好像天生不受人民币或者美钞的青睐，但有我这个人就够了似乎就有点人贩子的味道了！

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从镇上，我和高洁走路回去，八华里，洋气一点的说法就是四千米。瘦小的泥巴路两边已是杂草丛生，不过很少有野花，我于是可以心无邪念地跟高洁肩并肩。当时已经是傍晚时分，太阳挣扎着落下了山。天空，是暧昧的。我帮高洁背着笨重的行李，她说我是民工，我说这叫本色。

一路上好像话并不太多，主要是我背上的重量比较过分，我想说话都有些力不从心。走到半路，我拿高洁开刷：“小屁股啊，如果你在这里嫁给我，你说我们的关系叫什么？”她张大嘴，望着我，一副莫名惊讶的表情，生气道：“什么叫什么，谁要嫁给你？”我说我是说如果啦，如果成立的话，我们就是半路夫妻啦！

要是在小时候，在这种情况下，高洁肯定早已对我进行追打，但这次她没有，而是双目圆瞪地看了看我，什么话也没说，脸却红了。她没有追打我的主要原因是我跑不动，我只是呵呵地傻笑。乡下的空气不错，张大嘴巴笑也不用担心口腔受到污染。

然后我们就遇到了熟人，是个中年妇女，我叫婶婶。高洁从小就不太叫人的，也就是那种比较羞涩的姑娘。或许是高洁在外求学这几年变化太多，或许是去了趟深圳变得洋气，那位我叫婶婶的中年妇女并没有认出高洁来，她只是看着我笑，贼笑，说：“南伢子啊，终于肯带女朋友回来了？你妈会乐坏的，中午跟你妈在一起，你妈还在叨唠这事。”

我打着哈哈说是啊是啊，总算可以让俺妈乐乐了。高洁却笑不出来，狠狠地给我白眼，还不为人知地从后面扯了扯我的衣服，大概是想以此小动作来表示反抗和不满。我回头看着她，一如既往地傻笑，改用普通话说：“小屁股，记得见了我妈要叫妈，不能叫伯母什么的哦，那样会显得生疏。”

到村口熟人就多了起来，我忙不赢地跟这个那个打招呼，高洁像个小尾巴，乖乖地紧跟在我身后，略微低着头。在岔路口刚好碰见从地里干活回来的爸爸，我提着嗓子叫了一声爸爸。爸爸用肩头的担子帮我把高洁的行李挑起来，说：“怎么这个时候回来了？也没听你说一声。”爸爸这样问，其实心里蛮高兴。爸爸真的老了，背已微微驼。

我在转弯处叫妈妈，妈妈出门来迎接我，满脸笑容。这个时候高洁也笑了，开口叫“伯母”，我马上转头看着她，说：“小屁股，叫错了！”俺爸俺妈都看着我，不明白叫错了。我三下两下就迸进了家门，爸爸则送高洁上去。高洁就住我们家后面，很近的距离，她爸晚上打鼾，她妈经常性地对她爸河东狮吼，在我们家都能听见。

我们家是瓦房，我觉得不错，只是这房子生错了地方，要是生在城市里，那就不叫瓦房而叫别墅了。进门是堂屋，宽宽大大的，正中央摆着一担刚碾的大米。妈妈问：“这次咋和高丫头一起回来了？”我妈这个问题问得太高难度了，我一下都不知道怎么回答。我不能告诉妈我对高洁有了那么点想法，更不能告诉妈，她儿子在城里找了个漂亮女朋友结果被戴了绿帽。我于是只是干笑，说：“妈，想妈了！”前言不搭后语。

我坐下来休息了没有五分钟，高洁就乐颠颠地跑到我家里来了。听见她在门口跟我妈打招呼，然后我看见她朝我走过来。“朝南哥，我妈叫你到我家去吃晚饭！”我说，为什么啊？没必要搞得这么隆重吧！高洁涩涩地站在我面前，说：“我也不知道，我妈叫我来叫你的，她说她有话对你说！”烦啊，妇女主任要找我谈话，那会是什么主题？

其实想想我心里还真有点慌，虽然是前屋后屋，但从小到大我好像很少单独上高洁家蹭饭。我心一横，叫妈妈，然后说：“妈，高洁叫我上她家吃饭！”妈妈看着我很开心地笑，说：“去吧去吧，里屋有包饼干，是上次你姐拿回来的，你给高丫头拿上去吧，都参加工作的人了，怎么好空着手去。”我说妈，接下来就没话了。我是想说：妈，不用这样吧，搞得像见岳父岳母……


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作者：awbmi
原来高洁家有王八吃，据说是她爸晚上去田里看水的时候捡的。王八都有捡，由此看来俺们村也不是太穷。我管她妈叫姨，管她爸叫叔叔。我把那包不知是高档还是低档的饼干递上，很老实地说：“姨，这是我妈一定要我带上来的！”高洁她妈笑得合不拢嘴，说朝南伢子长结实了！

高洁还有个弟弟，小她4岁，在县城做工，这次是听说高洁回来特意赶回来看姐姐的。小的时候我经常逗他，要她叫姐夫，但现在不敢了，他长得比我都还高大，我怕他动粗。不过他叫我朝南哥也叫得挺亲切，感觉像是一家人。

席间，高洁她妈问得最多的就是在外面的工作问题，现在不包分配了，乡下人读个大学最担心的就是会不会白花了几万块钱。我说：“姨，你甭担心，你家丫头聪明着呢，又长得漂亮，还怕找不到工作！”高洁只顾自己吃饭，我跟她妈倒是谈得热火朝天。高洁她爸也是一个话不多的人，不然也不会经常被她妈指手划脚而不敢大声出气了。

吃完饭高洁就洗澡去了，她妈送我出的门，说：“朝伢子，我家丫头在外面没谈朋友吧？”这个问题问昨有点突然，再说我不知她妈用意何在，我如初回答：“没有吧，应该！”“没有就好，这丫头不太懂事，怕吃亏的，你帮我看着她好了！”我嘴里说着好啊好啊，其实心里唱着反调，丫头真要谈恋爱，也是能看得住的吗？

因为我告诉妈妈只在家里呆两天，所以我回去的当天晚上，妈妈就开始为我准备东西，都是一些土特产，说是怕我到时走得急忘了。比较晚了，跟爸爸妈妈坐在一起看电视，其实爸妈都不太喜欢看电视，他们只是为了跟我多说说话。

妈妈说，找女朋友的事不要太急但也不要太挑，我点头；爸爸说，你认识的人少，以后可以叫高丫头帮你介绍介绍，我说好，这没问题！在终身大事这个问题上，面对父母，我只能偷学一些外交词令了。如果跟刘柯寒之间没有出状况，问题大概就好办多了，我会神清气爽地当着父母的面，告诉他们，我已经有了（女朋友），再努力一把，女朋友估计也可以有了（孩子）！

在老家的两天时间，我一直把手机关着。其实关不关区别都不大，我们山里信号少得可怜，就算整个村都堆满手机，想必在任何时候都能打通的也打不出一两个。我想我是真的跟刘柯寒玩了一次失踪。但是有一点不得不承认，从离开长沙的那刻起，我一刻也不停地在想着她，这种想不是思念，是思考！

第二天我跟高洁一块去地里摘辣椒，就在村子对面，走路10来分钟，近得可以。我们事先没有约好，是她提个小篮子在我家门口叫我，问我在干什么。我出来，听说她去地里，我马上就说一起去。就感觉很熟悉，就像小的时候她叫我去放牛，我心里也总是特别高兴。她家的牛是母的，我家的牛是公的，她家的牛常常被我家的牛欺负。

当我家的公牛欺负她家的母牛的时候，她就会急得哭，远远地吆喝着：“不许你让我家的牛背，不许你让我家的牛背！”不是我家的牛真想让她家的牛背，而是我家的牛想占她家牛的便宜。这个高洁自然是不会懂的。于是有一次放牛回家，高洁就对我提要求，说她家的牛背了我家的牛，要我也背背她！我哭笑不得，但最后还是背了她一小程。那时，我7岁，她5岁。

在辣椒地里再跟高洁说起这些糗事，她就老大不高兴，说我小的时候还常常保护她，长大了非但不保护了，还时不时臭她。我说高洁啊，你可能不知道，都过去几十年了，我还有兴致臭你，说明我对你兴趣不减啊。她追问我什么兴趣，我倒吞吞吐吐回答不上来了。她最让我难堪的就是，我有时候开玩笑，她却当真，所以一聊起什么东西就有点牛头不对马嘴了。

高洁家的那块辣椒地，跟我家那块辣椒是邻居。我直起腰，就看见她在或红或青的辣椒中间，脸庞显得格外好看，村姑味很浓。我想要是我们都没考上大学，都还在乡下日出而作日落而息，两个人长大到今天，一定早已跑到山坡上谈野爱去了。野外恋爱叫野爱，我喜欢这么说。当然这种说法是不能类推的，不然如果跟自己的老婆去了野外，那不就是野老婆了！

我一直都在想，我跟高洁在一起太难找到恋爱的感觉，也许是城市改变了我们，改变了彼此的心境吧。就像有我时候在想，如果两个人用方言说着甜言蜜语，那肯定会是种十分别扭的事情。记得上大学那会，有位女老乡猛追我，想跟我搞一场骇人听闻的姐弟恋，但我始终不来电，原因正是觉得用方言恋爱不刺激，像左手对右手的爱抚，寡味啊！（



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回到长沙的当天，我就跟刘柯寒分手了，原因很简单，她无法忍受我的神出鬼没，我无所忍受她的若无其事。我根本就不会对她解释我这几天到哪里去了，因为她之前也没跟我解释她那天晚上跟那个男人在办公室到底做了些啥。

我们的分手很有趣，相拥着躺在床上分的东西。等把该分的东西都分好了，她说：“我们现在什么都分了。”我说是的，快了，等明天早上起来，我们就真的什么都分了，连身体也要分开了。她说你还是那么流氓，我说我什么时候不流氓？她问，你是不是真的爱过我？我回答，是不是我说真爱过，你就能得到一种成就感？

都到了最后时刻，我们还在用言语相互残杀，表面的镇定源自内心的冷漠。我说你不想对我解释点什么？她说，解释什么？我有什么事情需要对你解释？我断定她是在装傻，我恨这种自以为聪明的女人。我想我应该赢得这场错爱的胜利，于是我翻过身，把她包围住，然后用最温柔的方法把她“刺”伤。

做完一切，刘柯寒在一边喘息，我突然想起那天晚上高洁在电话里对我说的那句话。高洁说：“朝南哥，以后你别跑步上楼了哦！”很不好意思，我又在刘柯寒身上跑了一次。我觉得很好笑，于是干脆很大声地笑了出来。刘柯寒莫名其妙地看着我，问道：“你笑什么？这么夸张！”我说我没笑什么啊，跑步真是累人啊，我想用大笑来歇歇气！

第二天刘柯寒起得比我早，去上班的时候顺便把属于自己的东西也拿走了。我起来后就看见搁在餐桌上的那把钥匙，我想她是真的就这样走了，心在这一瞬间却很不听话地难受起来。搞不懂为什么会难受，舍不得她的漂亮，还是不习惯一个人从此消失？

我终于还是忍不住给她发短信，说：柯寒，其实我心里很难受！没想被她抓住机会反咬了一口：男人靠得住，母猪要上树。郁闷啊，就拿我们乡下来说吧，几乎所有的男人都还是靠得住的，可我也没看见有成群的母猪上树啊。我不知道刘柯寒这话是什么意思，难道说我变心抛弃她不成？或者，她被那个矮男人一脚踹了。我展开了丰富的联想。

一天都过得极其郁闷，晚上一个人呆在家里，十分的不习惯，不是身体的不习惯，是心的不习惯。我给高洁打电话，结果她不在寝室里，我随便问了句：“那你是谁啊？”对方的声音很好听，我觉得应该是个美女，我觉得自己应该猜了个八九不离十。事实上我把自己吓了一跳，因为我听见电话那端继续传来美丽动听的声音：“我，我是小珊啊！”

我的妈呀，这女人也够温柔的，我怎么也不敢想象一个长得那般强悍的女孩子，在电话里可以把声音低低地低到人心坎子里去。而且，而且，她说她名字的时候把姓给去掉了，我当时就有种搞卫生的想法，满地的鸡皮疙瘩啊，不赶紧扫扫，起风了咋办！但是我也不是一个很绝的人，我耐着性子还跟谢小珊聊了几句。

最后我说：“等高洁回来，你叫她电一下我啊，就说我想她好了！”我听见谢小珊同志很不情愿地“哦”了一声，像是不高兴似的。想想也有道理，上次高洁不是准备把她介绍给我吗，她可能知道真相，而我都没拿正眼瞧她肯定让她大受刺激了。现在我说我想高洁，她不吃点小醋那才不叫女人。个人认为，女人对吃醋的偏好，就好比那个月月来的“好朋友”，要是哪个月没来了，准是出了问题。

把谢小珊调侃了一顿，我也是付出了代价的。我等了整整一晚，等到凌晨两三点，眼睛都起蜘蛛网了，高洁的电话始终没有打过来。真的很郁闷，这是高洁第一次让我郁闷。不过我也想了一种可能，那就是谢小珊三八了一回，没帮我把话传到……


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没等到高洁的电话，一夜都没安心，梦里头都还在生闷气。我梦见自己跟一只半旧不新的水桶干架，你来我往数十个回合都没能分出胜负。我惊出了一身冷汗，然后就醒过来了。好在我记住了那只桶的样子，正是我放在阳台上那只。

起来之后第一件事，就是把那桶从角落里提出来，放在阳台的正中央，一脚两脚就踩了个稀巴烂，也算为自己出个口恶气。干完这些，就听见有人敲门。我边往门边走边连叫三声：“谁啊谁啊谁啊？”样子很凶，像知道来者不善似的。

打开门，才发现来者的确不善，是刘柯寒。她的样子很憔悴，耷拉着头。她看我的时候，我发现她的眼睛微微有些肿，我不知道她是没睡好还是哭了。我冷冷地问：“是还有什么东西没拿走吗？”她不说话，侧身进到屋里，径直走到客厅坐下。

女孩子带着点脾气走路，总不是件好事。刘柯寒走进来的时候，我就注意到了一些什么。因为可能心里在生点气，走路的时候身体会有一个上挪的动作，于是我看见了她强悍的胸部的抖动。我小心翼翼地看着，生怕那东西突然就掉下来似的。

我站在她旁边，看着她，目不转睛。她玩了会自己的手指，抬了抬头，偷看了我一眼，说：“朝南，你这么轻易同意跟我分手，我想你一定是感觉或者发现了什么，我想给你解释，不管解释之后结果如何，我想告诉一些你想知道的事情。那当然，如果我不说，我知道你不会问。你的骄傲让你可能在不明不白的时候选择放手。”

她一下说了一大堆，像演员背台词，想必她这席话是经过深思熟虑的。我表面上很平静，其实心里面早已风波四起。我从小就是一个要强的孩子，我喜欢别人主动向我解释什么的那种感觉。记得有一回跟爸爸去当警察的叔叔家玩，进大院的时候我看见“坦白从宽，抗拒从严”这话就特别激动，觉得当警察就是爽。

跟刘柯寒的这次交谈，我其实话很少，大部分时间都是她在说我在听。虽然没有审训，但我还是觉得自己像个审判官，我等她坦白一切，她等我一槌定音。

刘柯寒的确不愧是搞业务的一把好手，说话很具条理，层次分明，逻辑严谨。中心思想，段落大意都非常清楚。这让我想起高中时的物理老师。那老师很变态，我跟他干过架，原因是他上课点名要我概括物理书上某一章节的段落大意。我心生反感，站起来不回答，而是很小声地嘀咕说：“变态，那你回去概括一下你老婆的男性特征啊！”很不幸，这话还是被他听见了……

在刘柯寒的坦白中，我很高兴自己的一些猜想得到印证。比如说，她跟那个矮个子男人的关系的确不一般，当然是怎么个不一般法就不太好说了，刘柯寒自己也解释得模糊，给人一种越抹越黑的感觉。

我概括起来大概就是这样的，那个矮个子男人是刘柯寒的老总，有妻有女，外面是不是妻妾成群我就不得而知了，不过对刘柯寒特别有好感，而刘柯寒利用了这种好感。“一个女孩子在外面打拼，真的很不容易，这个你应该知道！”刘柯寒一脸无辜地对我说。我说我知道，可是……可是什么？我没说了，我没有可是下去。

这天是星期六，不用上班，我跟刘柯寒在客厅里坐到上午10点。她用了差不多两个小时来说她自己的事情，可是我觉得她的解释有点避重就轻。最后她说她要走了，还有个同学聚会。我说我不送。出门的时候，她极谨慎地说：“如果你相信我，我想告诉你，我跟他没有那个！”那个！哪个？是不是就是没有那个那个的意思？用高洁的话来说，就是没跑着上过楼！我笑，说，我没说你们那个那个……



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断断没想到高洁会生病，而且病得莫名其妙。开始是头晕，然后是双眼浮肿，在校医院检查，医生找不出病因，只好劝她到大一点的医院去。这时候她已经做完论文答辩，很快就要离校了。

谢小珊给我打电话，我一听就呆了，半晌说不出话来。我说：“怎么可能，怎么可能呢？丫头的身体从来都是很棒的！”这话一点也不假，从小跟高洁一块长大，连感冒发烧之类的家常病都很少见她有过。

我几乎是从单位跑下楼的，在路口挡了的士，司机问到哪里，我才记起忘了问谢小珊高洁在哪家医院，于是只好再拨了高洁的手机。见我说话声音打颤，司机随口问道：“怎么啦？女朋友生病了？”我嗯啊哦啊的回答不上来，只催着司机快开车。

好在在医院看到高洁后，情况并没有我想像的那么糟糕。高洁的精神还算可以，看我走进病房，她都很开心地笑了，说：“朝南哥，你今天看起来很有生活的感觉哦！”我却笑不出来，我在她身边站了下来，看着她浮肿的双眼睛，有些心痛。

我说丫头你怎么生病了也不早点告诉我，你妈一直都叮嘱我，要我照顾好你的，我可不想失职。“我以为没什么嘛，而且今天上午又作了一次全面检查，医生说非常还不能确定是什么病，但应该不会很严重。”高洁显然有些轻描淡写了。

出去给高洁买水果，我给她买了她最喜欢吃的葡萄和苹果，满满的一袋子。再进到病房，谢小珊也过来了。她没跟我打招呼，只是很随意地笑了笑。我觉得她这次对我笑是诚意的，没有做作的成份在。我说：“小珊，谢谢你打电话给我！”她的话很简洁：“不谢，我知道你心疼丫头的！”

我在给高洁削苹果的时候，偷偷地看了谢小珊几眼。有个惊人的发现，那就是她在减肥，而且好像还富有成效。反正就是我看她好像也还顺眼了。她陪高洁在说话，我不太听得清她们说的什么。我的听力一直不是很好，我一直怀疑是小时候被高洁吵聋的。那丫头在上小学那会，有事没事总喜欢把嘴对准我的耳朵，然后大叫一声：“朝南哥！”

因为病得很突然，高洁还没来得及打电话回去告诉家人。我把苹果递给她时，她很专注地看着我，说：“朝南哥，你说我要不要告诉我爸爸妈妈啊！”我说：“先别告诉吧，他们来一趟也不容易，这里有我照顾你就行了！”把这话说出来，我觉得自己有点英雄主义。

有小护士进来给高洁量体温。那可真是个绝世美人胚子，我自然忍不住要多看几眼。那小护士或许发现我的眼神带电，于是板起脸孔问我：“你是她的家属？”我说：“是的，我是她哥。怎么啦，有事先找我谈谈吗？”遗憾的是美女不接坨，只说了那句话就没了下文，弄得我好不气馁。

为了逗高洁开心，在那小护士走了之后，我问高洁：“小屁股，刚才那护士漂亮吧？”高洁说漂亮啊，不过配我朝南哥还是不行。我问为什么不行，高洁笑着说：“我也不知道为什么不行啊，但我知道不行就是不行！”这话比较容易被理解成一对恋人在打情骂俏，转头我发现谢小珊脸上有些难堪。

我的手机响了，是高柯寒。她问我在哪里，我说在医院，她说你病了，我说你才病了呢，我好好的。她说那你为什么去医院，我说高洁病了。她好像也很急，看来她想在我身上打亲情牌了，她很清楚我跟高洁就像亲兄妹一样。她坚决要过来看看，我一个劲地推辞，可最后还是拗不过她。我说：“那随你吧，要来就别空着手来！”



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刘柯寒出现在病房门口，脸是通红的，很急地喘着气。她走到我跟前，目光有些游离，问道：“怎么样？不要紧吧！”对于刘柯寒的到来，高洁和谢小珊都没什么心理准备。高洁看着我，目光里有求助的意思。我不慌不忙地解释：“丫头，上次在火车站，你们见过面的，不记得吗？”

我自认为我的这种解释天衣无缝，隐去了很多难以言说的东西。譬如，我不能说是我的普通朋友，这样高洁不会相信，刘柯寒也难免郁闷；但要是介绍说是女朋友，似乎又不是我所情愿，再者，我们才分手，还算是恋人吗？

四个人在一起，气氛有些不对。刘柯寒站了一会才想起把手里提的一袋子水果放在台上，我惊讶于她竟然跟我买的一样，葡萄和苹果。她像一位大姐，关切地问了高洁一些情况，我觉得她很虚假，很做作。至少，我在那个时候有些看她不顺眼。

趁着高洁和谢小珊说话，我扯了扯刘柯寒的衣袖，示意她出门一下。她很乖，跟在我身后，走出病房。我的话很直接：“柯寒，我觉得你来得有点不是时候，你没发现大家在一起很尴尬吗？”“你其实喜欢高洁对不对？你口口声声说她是你妹妹，但你喜欢她，我知道！”

没想到刘柯寒比我更直接。我只用匕首，她却举了刺刀，日本鬼子犯错误的那种。我有些急，却不知道怎么解释，我说：“柯寒，事情不是你想像的那样！”她反问：“我想像你们怎么啦？我只想告诉你，我的事情也不像你想像的那样！”又将我一军，我总算领教到了刀子嘴里怎么砍人的了。

刘柯寒甩头走了，走得决然。我很客气地送她，目送。本来我可以追上去，拉住她的手，可是在当时，我的大脑反对我这么做。我向来只听妈妈和大脑的话，所以我并不认为自己没追上去是种错误。但是，我掩饰不住地心乱，甚至还有些垂头丧气。

刚才在房间里看到的那个漂亮小护士从走廊上走过，可没再提起我的兴趣，我只觉眼前一片素白。高洁在里面叫我：“朝南哥，你进来啊！”我应了一声，狠狠地稳定了一下情绪，进去了。高洁问：“你女朋友呢？”我说：“她上班去了。我们分手了。”我想让高洁知道这个事实，我想以此来断了自己的幻想和犹豫。

高洁的脸突然沉了下去，不说话了，看看我，又看看谢小珊，然后假装很认真地吃我帮她削好的苹果。谢小珊出去了，没打声招呼，我估计了一下，十有八九是上厕所去了。高洁在这个时候问我：“朝南哥，你骗我的吧？”我摇头。

她把吃剩的苹果递给我，说：“那朝南哥，你一定不要难过的好不好？”我点头，两三下。像以前在她妈面前认错。其实在她妈面前认的错，我自己都不认为是错。

有一次好像是这样的，玩老鹰捉小鸡的时候，我趁机抱了高洁一把，真的只有一把，但高洁那丫头却很不争气地哭了，告状到她妈妈那里，就成了我抱着她不放，搞得我一副少年强奸犯模样。她妈教训我时，我妈也在场，但自始至终没说一句话，等她妈把我教训完了，我妈才把我带走。我觉得这是我长这么大最让妈妈丢脸的一件事。

人越长大就活得越难为情。这话实在说得正确。好比干了坏事，强奸犯就是强奸犯，不会加上少年两个字了。我怀念那段做“少年强奸犯”的日子，怀念那时的纯真，像高洁，芝麻小事都可以跑去告诉妈妈，而现在生病了都还瞒着，为了就是不让家人担心。长大的过程其实就是慢慢承担的过程，不管痛苦还是欢乐！



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假都请好了，一个星期，还把银行里的7800块钱全部取了出来，我担心高洁的病需要长久住院。如今这个社会，医院是比五星级宾馆更高档的地方，住不起啊。假若医院再加上找小姐之类的服务，那怕是没人敢去住了。

我已经说服高洁，不到万不得已，千万别告别家人。高洁家的情况我算是比较知根知底的，供她上学都已经四处欠债，她的爸妈知道了，干着急是最折磨人的。我告诉她，钱我先垫着，在她想还的时候还给我就是的。对钱，我看得并不是很重，虽然我做梦都想成为万元户，并为这个目标一直在努力。

可是这个世界就是有点莫名其妙，连病也是一样。第二天我身携“巨款”赶去医院，却被告知，高洁应该可以出院了。我当时眼鼓鼓地看着医生，十分惊讶地问：“不可能吧，就出院了。”医生是位很有趣的中年男人，看着我笑，说：“还想住？同居可别选医院！”

高洁头不昏了，眼睛也消了肿，一切像是个奇迹。我问高洁：“这是怎么回事？昨天你的眼下不还像大熊猫吗？”高洁无辜地摇头，说：“朝南哥，你也不知道，医生说没事了，我想就没事了吧，你看我眼睛一点也不肿了。”

我借看高洁的眼睛到底还肿不肿的机会，仔细地把高洁的脸庞查看了一番。说实话，那是张清秀的脸，水嫩嫩的，不像乡下姑娘的皮肤。高洁问：“朝南哥，你还没看好吗？”这时候我正在查看她的眼睛，很明亮澄亮的一对眸子。我无心地应答：“快了，别急，再看一会就好了！”

场面很搞笑，隔壁床位的一位老太弄不懂两个年轻人在干嘛。我甚至怀疑那位老太担心我朝高洁的脸吻下去，因为在我离高洁的脸很近很近的时候，她突然冒出一句话：“妹子，你哥哥在看什么啊？”高洁的脸刷地红了，兴许是老太的问话让她明白，一男一女这样干是容易被人误会的。

办好出院手续，高洁说心情不错，想到外面走走，先不回学校。我跟她开玩笑说：“小屁啊，不安全吧，你朝南哥可是身携巨款哦，要不我们打车去我那里坐坐。”高洁欢呼起来：“好啊好啊，朝南哥你终于肯让我去你那里玩了。”这话把我给呛了。

印象中，高洁也提过很多次，说要到我往的地方看看，看看男人的狗窝是啥样，可我一直没答应她。我不知道为什么不答应她，就像这一次我一样不知道我为什么主动提出带她去看看。

“朝南哥，我去了帮你把房间整理一下好不好？”高洁在的士里跟我并排坐着，中间是两个篮球的距离。我说不行，你病刚好，要好好休息，等会到了，你在门外站两分钟，我先进去整理一下，免得你回去在我妈面前乱告状。

我妈对我的要求不算高，但很多跟我一样单身的男人认为高。每次在电话里，妈妈都会叮嘱我别把房间搞得乱七八糟，我答应得好好的，不过真正做到的，就是每天起来之后把被子叠好，其他的就执行得不够到位了。天热天我就常常做怪梦，梦见有人拿臭袜子堵我鼻孔，醒来才记起床底下的N双鞋正发酵。

车到了，高洁不同意我的做法，但我还是强行把她留在了门外。我刚反高高挂起的几条洗过的内裤收好，就听见她在外面嚷嚷：“朝南哥，好了没有？”我边慌手慌脚地一顿乱忙，边应付她：“好了好了，就好了，你再等几秒！”说完就才记起，最后一次跟刘柯寒那个那个的时候，有个橡胶制品不知去向，于是我又到床上狠狠地找了一通，幸好，找到了。我把那小小的“糖果”扔进抽屉，然后胸有成竹地给高洁开了门……



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高洁毕业进入倒计时，最后的三天，我几乎天天都在为她忙，忙着为她收拾东西，然后一袋一袋地往我住的地方搬。她签的是深圳那边的一家公司，处理完学校里的事，马上就得过去上班。一些不急用又不舍得丢掉的东西，她说先放在我那。

每次大摇大摆地上中文系女生楼，我感觉神清气爽的，要不是有高洁，要不是临近毕业，男人哪有这种待遇，往美女堆里扎，相信每个人都会适当抓狂。上楼的时候，高洁问我：“朝南哥，我们中文系的女生漂亮吧？”我说漂亮，没看见你朝南哥两眼冒绿光啊。

不过说实在的，美女的确是多，但丑女也不少。二者相互衬托，于是就有了对比，上帝的聪明之处就在于此。个人认为，上帝的所有理论可以归结为“互补论”，就像男人和女人，身理上就是凹凸互补的，因此有了美妙或者罪恶的性爱。

还有，在这幢女生楼里，我发现，高洁算不上很漂亮，谢小珊也不能说很丑。假如非要把高洁和谢小珊归为一类，假如虚伪地把所有女生都称作美女，那么她们两个都可以说是“中等美女”，只不过高洁在中等的前列，而谢小珊在中等的末位，两个极端。

高洁寝室住了6个人，女人味很重，感觉空气里飘着的尽是雌性激素。在自己的地盘，主场作战，谢小珊的胆子大了不小，我一进门就听见她叫：“哇，帅哥终于来了！”帅哥两个字让我难堪，我知道自己也就长得那样，远远没达到帅哥的级别，所以我断定谢小珊的话有嘲讽在里面。当然也有另外一种可能，那就是情人眼里出帅哥，可这也是我不情愿的啊。在谢小珊眼里，我就是一文不值我也不介意的。

帮高洁把书架上的书搬下来，再装进一个大大的纤维袋里，很重。下楼的时候，我一个人实在提得吃力。谢小珊和高洁走在我后面。到5楼，谢小珊说：“我帮你抬吧！”我把袋子入下，作短暂休息，回头看着谢小珊说：“不要吧，我想你抬可能都抬不动！”

我本是出于心疼女生，没想却激起了谢小珊的斗志。她抢了一步，超过高洁走到我面前，说：“试试！”不试不知道，一试我就差点晕了。谢小珊根本就没跟我一起抬，而是一个人提着就往楼下走。我愣在一旁，高洁很大声地叫：“小珊，不要啊，你跟我朝南哥抬嘛！”可谢小珊哪还听得进去，拐了个楼道，人影都不见了。

真的很恐怖。要是在俺们乡下那边，谢小珊绝对是抢手货。屁股大，会生孩子，身体结实，力大如牛，怎么也算是一把好劳力啊。可是我也忍忍为她担心，城里跟乡下可不同。小时候我们习惯把女人的大屁比喻成磨盘，说是两夫妻打架了，女人用坐都可以把男人坐死。我相信，谢小珊可以坐死很多相对瘦小的男人。

我问高洁：“小珊今天是怎么啦？”高洁催促我快下楼，然后说：“没事的，在力气活上，她是很喜欢逞能。”听高洁这么解释，我想谢小珊可能是想表现一下自己，只是她忘了，她这种力量上的表现，是会让男人望而却步的。

谢小珊早早地在楼梯口等着我们，看见我们下来了，就朝我们笑，说：“怎么样，怎么样？”我竖了个指头给她，本来是想竖中指的，临时改了拇指。都快毕业了，以后也许人各天涯见次面都难，还是给别人留点情面比较妥当。

把那袋子书弄到一家小餐馆里，我们三个人找了张小方桌，先把晚饭问题解决。这顿饭吃得很要命，我自始至终都在想谢小珊把那么重一个袋子提下楼的情景，并进行了优劣对比。我想到了一好处，那就是像谢小珊这种姑娘，被人劫色的可能性微乎其微，长得不怎么样，再加上那一身蛮劲，一两个男人怕是奈何不了的！



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高洁去深圳那天，原本说好一起吃晚饭，然后我和谢小珊送她上车。谢小珊工作落实在长沙，去一所私立学校当老师。可是计划永远不是变化的对手，那天我被单位派去出差，到娄底采访一个突发事件。虽然我努力想了些办法推托，但没有成功。

我也说不明白是不是上帝有意在整我，我只知道我在这家报社上班这么久，几乎没出过什么差，这次怎么就偏偏这么巧呢？中午上了车之后，我给高洁发短信，说不能去送她了，并且简单说了一下原因。

不一会她的电话就跟过来了，说∶“朝南哥，不要紧的，你把工作忙好吧，过年回老家我们不是可以见面吗？很快的哦！“我在这边骂骂咧咧，图个嘴上快活。我说∶“搞不清老总怎么非要我去，我怀疑他这几天是不是来了。““来什么了？你们老总生气来火了吗？“高洁的天真让我哭笑不得，却又不便直说，于是自顾自地嘀咕∶“没什么啦，就是每个月总有那么几天。“我们老总是男的，当然这也是据说，或者是他自己说，到底是不是，相信也没有员工掀开检查过。我认为他每个月总有那么几天，是因为我一直怀疑他内分泌失调。

挂掉电话，我正坐在车里头生闷气，高洁发来短信。她说∶朝南哥，我以后可以经常给你打电话吗？虽然我知道你有时候也会烦我，但我烦的时候就想跟你说说话。我的心突然一酸，有浓浓的胃酸泛起。

乡下的孩子，有了苦恼其实是不便向父母说的，因为父母很难理解，还有，也不想让操劳一辈子的他们再操太多的心。到高洁毕业离开长沙，前前后后，她在长沙呆了四年，我呆了六年。期间，我跟她有种相依为命的感觉，在别人的城市里，我们是惟一可以相互信任的人。

采访是件很枯燥的事情，更何况心里头还想着高洁的离开，所以我工作起来完全没有心思。开始是去法院，人家不让采访，我做了很久工作都无济于事，我给在省高院工作的朋友打电话，我那朋友再一个电话下来，问题很快就搞定了。

最后别人还客客气气地请我吃了一顿，吃完饭又给我开了房间，当地最好的宾馆，宾馆里有很多女工作人员，这些女工作人员当中当然也包括很多小姐。我并不认为做小姐是件很丢人的事，那是个人的选择。再说了，很多人没钱赚都在日复一日地做爱，她们有爱有赚为什么不行？

高洁是9点多钟的火车。我住进宾馆洗了个澡，看时间，估计她已经上车，于是拿手机给她发了条短信息。我说∶小屁股，饭在锅里，你朝南哥在床上了，你这个时间应该上车了吧？她给我回话，要我告诉她我所住的房间的电话号码。

本以为她会马上给我电话，没想一等就是一个多小时依然不见来电，给她发短信也不回。我想她大概太累了，一个转身就睡着了。我在猜想，丫头熟睡的时候会是什么样子呢？我真的很想看看，都说女孩睡觉时脸蛋是最美的。

斜躺在床上看了会电视，没趣，现在电视里尽是些傻B，特别以湖南的一些电视台居多。李湘我就懒得说了，而李湘身边的两个人，一个何炅一个李什么嘉，实在是叫人不敢恭维，蹦蹦跳跳的装嫩，完全是一副下半身发育不好的模样。

没什么事可做，索性给刘柯寒打了个电话。开始她不接，我就不停地打，我喜欢这种挑战，要是我一打她很快就接了，我倒可能没什么想说的。她问∶“怎么想起打电话给我了？“她的语气冷得致命，我自然也不甘落败，很果断地回了一句∶“哦，我在外面出差，一个人，没事做，打个电话给你玩玩！“可能是我的话刺激性太强，刘柯寒生气地挂断了电话。

自讨没趣了，我上厕所的时候，对着洗手间里的那面大镜子傻笑了几下，觉得自己很丢人。然后是上床睡觉。我很快就睡着了，正准备做梦，电话铃响了。我迷迷糊糊地拿起听筒，是一个很温柔的声音∶“喂，您好，先生请问你需要什么服务吗？“我的精神马上好转起来，说∶“你们有什么服务呢？给我报报，跟报菜名一样。““朝南哥，是我！！“电话那边的声音突然大了起来。这时，我的精神就不只是好转了，而是振奋了起来，心里是一阵阵发虚。

高洁这丫头什么时候学会开这种玩笑了。我说∶“你这种做法是不对的知道吗？显然是对共党员作风的不信任！“高洁笑不止，说∶“朝南哥，开心吧，我在吸烟处给你打电话呢。“虽然她的语气变得正常了，可我心里还是不踏实。印象里，高洁真的很少跟我开玩笑。我说小屁股，你得老实交待一下，刚才为什么跟我逗。“是小珊教我的啦，她说她越看你越觉得你不够老实。我不信，于是就试试罗！“天地良心，我朝南什么时候变成不老实的男人了。说这话的人该被天打雷劈啊。我是喜欢看美女，但绝对是以欣赏而非亵玩的眼光。再说到找小姐这事上，虽说我对做小姐的人并无歧视，但对于她们的下半身我是没兴趣的。打个很有乡土气息的比方，地里有个坑，你今天种白萝卜，明天种红萝卜，后天再种地瓜，不问收成，种起来都不爽啊。

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高洁进的是一家外资企业，拼了命地工作，就是为了更多地被人剥削。上了两天班就在电话里对我喊累，我说我上班也烦啊，要不我们一起回乡下务农。听我这么说，高洁就开心地笑了，她说要不是父母含辛茹苦把自己送出来，还真留恋农村的生活。

跟高洁通了电话的那天晚上，我收到刘柯寒一个吓死人的短信息。她说：朝南，我们结婚吧！刚分手说结婚，这女人怕是神经错乱了。我赶忙把电话打过去，刘柯寒沉默着不说话。我问：“柯寒，你在跟我赌气还是在跟我闹着玩！你知道我心脏不好的！”

刘柯寒说想约我谈谈，我问谈什么，她说她也不知道，但觉得一定要跟我谈谈。她说地方，我一个个地否定，一副明摆着不想应约的架势，不过她比我更狠，最后她说：“那你在家里等我吧，我一会就过去。”

两个人都赤裸裸地同床共枕过了，我对那些挂得东倒西歪的内裤也懒得去收，懒得去想雅观不雅观。我斜躺在床上，跷了个二郎腿，叼了支烟，像在跟自己耍酷。结果一支烟抽完，刘柯寒还没到，我于是再点了一支。第二支烟燃完，还不见人敲门，腿也累了，不得不换个姿势。我在心里骂骂咧咧：刘柯寒你这死母猪，敢耍我！

搁在胸部的手机响了，是刘柯寒，我不想接，但还是接了，因为想狠狠地骂她一顿。我说：“你什么意思？想玩我是吧？”“不是的，你误会了。”她的声音很温柔，叫男人没脾气的那种。我不便再怒气冲冲，改用浓重的鼻音跟她说话。

刘柯寒说她在自己的住所，因为房东催着她回去处理个什么事情。我很随意地说了句：“那你现在不会是想让我过你那边去谈吧？”谁知这玩笑正中她下怀，她马上说：“那好啊，你过来，我等你，晚一点了我们还可以到我楼下吃夜宵。”我竟鬼使神差地答应了她。我至今也想不明白为什么，但我庆幸犯这么次糊涂。

她住的地方离公司不远，从我这里搬出去之后新租的，也在平和堂后面，我七拐八拐才找到的。爬上7楼，敲右后边的门。她在里面大声地问：“谁啊。”我说话，她再问：“谁啊。”看来这个女人的防卫意识还不错，我只好重重地应了一声：“是我，朝南！”

进了门我就被刘柯寒给抱住了，很紧很紧，我估计自己可能会遭遇不测。她把整个身子都贴了上来，开得我不出50秒就开始喘粗气。没办法啊，我一介有血有肉的热血青年，哪经得起这样的引诱，更何况对这个女人从某种程度上来讲还是喜欢的。

我说柯寒你轻点抱好不好？我背上的皮可能都被你抓破了。她不理会我的玩笑，大大方方地把唇给端了上来，我随便应付了两下子，说：“柯寒，我晚上吃了盘大蒜，我先去漱个口好不好？”吃大蒜当然是假，想暂时挣脱她的缠绕才是真。可是，大标的威力远远不够，刘柯寒继续堵我的嘴巴，舌头搅来搅去，像是在掏金。

那就做吧！搞不清这句话是我自己脑子里面闪过的，还是冥冥中上帝在对我发号施令，反正就是，我跟刘柯寒滚到了床上。她的床很小，我们只好叠着睡，没办法啊！前奏很少，我们进入主题很快。刘柯寒一如既往地叫声很大，大到不是专业的隔音隔是关不住的。

“朝南，我爱你！”她有些情不自禁，用微微发颤的声音对我说。我觉得有点满足，还有点小小的成就感，毕竟刘柯寒是美女嘛。结果我那点小小的成就感还没落实，就有了很凶猛地敲门了。砰砰砰，像电视里的警察查房。我停下不动，刘柯寒也屏住呼吸。

我问是谁，刘柯寒说可能是房东。我说快把衣服穿好，出去看看，刘柯寒却把我按住，说，不要出去。敲门的声音越来越大，然后就听见敲门的人叫：“刘柯寒，柯寒，快开门哦，不然我把门都撬了。”我很小声地对刘柯寒说：“你敢骗我，这会是房东吗？”这个时候刘柯寒已经开始穿衣服，我看见她有些慌乱。来者不善，这已经是肯定的，还有，外面的人肯定听见了刘柯寒跃至浪尖时的叫声。我觉得真够刺激。

“柯寒，你快出来哦，我们把事情说清楚！”门外的男人显然动了怒气，嗓门大了起来，敲门的力量也大了起来。刘柯寒不许我出去，把我塞进厨房，然后她自己打开房门了出去，再把自己关在了门外。我把菜刀放在了最容易得手的地方，等待刘柯寒把那个男人放进来


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刘柯寒终究没把那个男人放进来，倒是自个进来了，叫我出去，说是那个男人想见见我。我在心里大骂那男人傻逼，但想想也可以理解。我跟刘柯寒做爱的时候，他肯定在外面听了一小会才敲门的，“闻其声不见其人”，这感受理应很要命。

我不慌不忙地理了理衣服，问刘柯寒门外是谁，为什么要见我。刘柯寒显然紧张，说话有些打颤，“出去就知道了！”她拿好钥匙和手机，我说你带着包吧。她说不用了，我很失望，又不便坚持。

当时我已经把菜刀藏在了她包里，我不想在两个男人真正干起来的时候落在下风。也许是以前长得矮小时被人欺负多了，如今长大了，我的脾气特别火爆，喜欢有斗志地生活。斗志在我的人生字典里，充其量是个中性词，可能跟争强好胜差不多。

出了门，如我所料，正是我那天在刘柯寒公司楼下看到的那个矮个子男人。楼道里的灯光不太光亮，但我仍能感觉那男人凶恶的眼神，跟那种极度发情却又得不到母牛垂青的公牛有得一拼。我很鄙视地看了他一眼，哼了一句：“见过！”

那男人狠狠地把抽到一半的烟扔到地上，以示心中的愤怒。他那气急败坏的样子，让我明白，女人算得算是男人之间的角斗的最利武器。当然，让我欣慰的是，第一回合我领了个先，而武器，是一场在中途戛然而止的性爱。

一起下楼，那男人走在前面，屁颠屁颠。刘柯寒帮我拢了拢衣服，轻声说：“朝南，对不起，给你惹麻烦了！”我冷笑一声，趁着夜色打量她两秒，说这没什么，只不过比较刺激而已。

走到马路边。在强大的路灯的照射下，我看清了那个男人的面目，实在不怎么样，而且大概有四十多岁了。在我看他的时候，他也转头看我，用手指着我说：“我跟你说，你跟你没完！”

他的样子很凶，估计已经有了很强烈的想揍我的念头，之所以迟迟没动手，想必是他权衡了一下，觉得打我不过吧。我这么认为，同时也认为真要干架，他完全不是我的对手。我从中学开始就四处寻架打，单挑、群斗都要得上一把好手。

刘柯寒抓住我的手，也许是她自己害怕，也许是以为我害怕。她问那个男人：“去哪里呢？”那男人依然凶巴巴，说随便。刘柯寒说那去上岛吧，那男人说上岛就上岛。我是去哪里都无所谓，所以保持不啃声。

掏出手机看时间，10点20分，还有一个未接电话，是高洁打的，可能是吵吵闹闹的时候打的，我没听见。我给高洁拨过去。我把话说得很简洁，我说：“高洁，我是朝南，我现在在外面，马上去上岛，过会联系你！”

结果，那男人急了，以为我是打帮手，马上冲到我面前，说：“你是要找人是吧？好，那你等你。”他掏自己的手机，要拨号码，刘柯寒上前拦住了，说：“别这样好不好，我求你了，什么事都可以好好说的。”

本来事情的真相到底是怎么样的，我都不知道，现在，看他们推三阻四的，我也只能看看热闹。电视里经常有这种场面的，现在欣赏真人秀，而且免费，我觉得十分的过瘾。

比较晚了，虽然是夏天，但风吹起来还是有了些凉。面前有来来往往的车呼啸而过。这个时候，我想起了乡下的爸爸和妈妈，很不自觉地。我每做一件事之前，思维都会回到乡下，回到家里。此刻，我很想跟地男人干一架，我觉得，我能让他横尸街头。需要说明的是，在感觉尊严受损时，我是一个有暴力倾向的男人，可以很残忍……



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到了上岛咖啡，五一路那有，长岛饭店斜对面。人很少，适合安静地交谈或者猛烈地角斗。找了个最内里的位置，坐下来，那男人一个人霸占一边，刘柯寒紧挨着我。

我点一支烟，很深地吸一口，冷静而镇定。在我曾经有过的残酷历史里，眼下的这种事，根本算不上什么。但那男人就不同了，他的情绪像在燃，一口接一口地喝水，放玻璃杯都用很大的力，发出声响。我突然觉得他很可怜。

他说他有事跟我交待，我说洗耳恭听。“你喜欢她？”我说是的。“你会娶她？”我说当然。见我回答得很坚决，他又一反常态了，说：“你给我听清了，要是你以后敢不要她了，我跟你没完。还有，你得保证让她过得幸福，你要有房有车。”

很搞笑，实在是很搞笑，我差点就笑出来了。这男人凭什么啊？我跟刘柯寒怎么样，关他什么鸟事啊。我于是在心里骂他奶奶的傻逼。说到有房有车，我就更觉得好玩了。

车算什么，我老爸都开了一辈子了，板车。至于房子，我家里有两处“房产”，都是城里人称之为别墅的那种。而且，我家比很多城里人阔气多了，我家自己住一栋，另一栋都用来养猪。拿别墅养猪，城里人想都不敢想的事情，我爸妈都已经做到了。

那个男人对我交待的时候，刘柯寒几乎没说话，只是很紧地抓着我的手。我也没问她话，我知道这个时候问她什么都不妥当，但我觉得自己是个不知内情的人，忽然被卷入进来，所以被动。

交待完，那男人对我说，你可以先走了，我有事要跟刘柯寒单独谈谈。我给刘柯寒一个眼色，征求意见，她点了点头。我于是起身，说：“你应该没事吧。我手机会一直开着，谈完了找我！”她再点头，咬着嘴唇。

本来想先回住所，结果过地下道的时候，碰见一位正准备收工的流浪歌手，一个流着长发长得还算酷的男生。我可能是无聊，很大声地招呼说：“喂，老弟，给我弹唱几首好了，我没硬币，但可以分烟给你抽。”

小男生朝我笑笑，接过我递上去的烟，说：“没问题，兄弟想听什么歌？”我说随便都可以，发泄的骂人的都行。我只是随口说说，他却当了真，接连给我唱了几首流氓歌。什么“你的那根竹竿容易弯罗哦”，被他改词之后唱得极色情。

然后我跟他坐下来聊天。他说他叫黄强，师大南院的，刚失恋，郁闷，所以跑到地下通道里来发泄。我连叹三声，说兄弟啊，同是天涯沦落人，我比你更惨，被人捉奸在床，刚谈判回来。他笑，我也笑，空空的地下通道顿时像是鬼哭狼嚎。

不知道聊了多久，直到刘柯寒打我手机，我才跟那个叫黄强的小男生道别。他给了我他的电话，说是有空去他们学校看美女，想玩也没问题。我忘了告诉她，高洁跟她是校友，只不过一南一北。

我上了地上通道，站在马路边等刘柯寒。她来了，站在我面前，不说话，我把牵起她的手，说：“没事吧。”她说没事，我说那你不想向我解释什么吗？“他是我的老总，缠了我很久一段时间了，很烦！”她的轻描淡写，让我没了问下去的兴趣。

刘柯寒说晚上就住我那里了，我没有反对。过了马路，我说：“本来我想打他的，但想他可能也很可怜，所以最后说服了自己。”“他可怜什么。”“他在门外听你叫啊，肯定都气得五脚抽筋了！”听我开玩笑，刘柯寒一下就变得若无其事了，骂我流氓，还问我是哪五脚。我接着说：“不过我估计他的第五只脚早就残废了！”

我开着玩笑，其实心里有一百个不情愿。我希望刘柯寒主动向我坦白一切，可是她没有。她的轻描淡写，她的若无其事，让我心寒。她是个很会装傻的女孩子，她从来不向我低头，不向我求饶，除了在被窝里。

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我和刘柯寒吵架了，晚上11点多钟。吵到一半，我把门窗都关起来，然后继续吵。家丑可不能外扬啊。这是我们认识这么久以来的第一次吵架，结果两个人都出手不凡，吵了个天崩地裂。而这个时候，我们的婚姻才刚刚满月。

其实，如果吵架的理由高尚一点，我心里可能还没那么难受，问题是，导火线俗不可耐，跟全国人民一样，因为钱。那天是周末，还下着点小雨。吃过饭，刘柯寒找衣服准备洗澡，我在客厅看肥皂剧。

她出来了，说：“朝南，陪我去买件衣服好不好？”说到买衣服，我心里就有心，但还是强忍住了。我说：“怎么又要买了，前几天不是才买了一大堆回来吗？”“不是的啦，我发现有条裙子没衣服配，可是我又想明天穿那裙子去上班！”

我没吭声，鄙视了她一下，在心里狂骂：[脏话,已过滤]，老子皮鞋衬衣加条牛仔裤都穿得出去，你那么多衣服我就不信没一件得体的！说实话，我不是不讲究，而是有时候真的舍不得钱去讲究。

前几天我去单位，因为短裤没干，我就挂了空档。外面穿的又是牛仔裤，结果中午的时候老总叫我们到一楼搬东西到五楼，上上下下几个回合，磨擦来磨擦去的，里头都快脱皮。要是在还是处男那会，我绝对受不了这样的刺激。

刘柯寒见我不理会她，就有点点生气了，说：“好了，你不愿意，我一个人去好了！”我给她讲道理：“成家了，我们还是节约点吧！”她鸟都不鸟我，提着个包走了。门“砰”的一声关上，感觉像是震着了我脑门。

我心里难受，怎么说呢，她的确太爱花钱了，虽然很少花我的钱，但几乎会把自己每个月的工资花光。没结婚我没意见，也不敢有意见，可现在法律认定我们是一家人了，照这样下去，这个家怎么去建设？如果搞不好，我是不是只能恨自己无能？

做男人之所以难，是因为想维护住那么点自尊，把自己放在家庭顶梁柱的位置，而现实中我们也只是一个人，只不过比女人多了那么个把而已。可这个把顶多大用呢？绝大多数男人并不能或者说不会用这个把去挣。所以放在市场经济里去衡量，这个把几乎白长了，带不来经济效益！

刘柯寒出门之后，我就一直处于高度愤怒状态，很想发泄一下，却又不好意思一个人摔凳子砸椅子的，只有忍着。我憋着口气做了件很无聊的事，把刘柯寒的衣服从衣柜里统统拿出来扔在床上。我一件件地数啊，光春夏可以穿的上衣就多达70多件。

还有，用来装那两坨肉的那东西叫什么来着，胸罩？小内衣？我不清楚，我一般说奶罩。居然，居然有24个。哦，不止，我忘了数她当时身上戴着的那个了。各种颜色都有，如果依次平铺开来，我都怀疑可以搞半个篮球场了。同样是用来呵护不明突起物，我才可怜兮兮的三条内裤。想想心里怎么也平衡不下来。

我热血沸腾，我预感等她回来我就会跟她大吵一架。在她回来之前，我一直在做准备。我把比较贵重的易碎品都放在难着手的地方，我不是怕她摔，我是怕自己。正当我准备把刚买还没来得及换的一支灯管转移到阳台，就听见她在外面开门了。我看了表，10点半。

她进来，我不理她，她也不理我。家里出奇平静，小的时候老师告诉我们可以这样形容：连针掉在地上的声音都可以听到。结果针还没落地，暴风雨就来了。刘柯寒到卧室看见满床乱七八糟的衣服，顿时火冒七八丈：“朝南，你发神经是不是？为什么把我的衣服都翻出来？”

我本来就是准备吵的，现在她开了个好头，我自然不肯浪费。我马上回击：“我神经是吧？那你就天天被神经睡！”我看见刘柯寒眉头一皱，咬紧嘴唇，紧接着就抓起床上的一把衣服向我砸了过来。

其中一个奶罩挂在了我头上，我正准备扯掉，另一把又扔了过来，这一次，全部是奶罩。我想起了在黄如果那里睡的时候做的那个梦，只不过那次是梦见被肉体砸，而这次是被肉罩砸。她边扔边歇斯底里地叫喊着，我说刘柯寒你再扔，你赌不赌我把这些奶罩都一锅煮了喂猪去！

几把下来，我的脚下已是奶罩的海洋，像是街头卖包子的被人掀了摊。这个时候，我的手机响了，我从口袋里掏出来，是高洁的。我对刘柯寒说：“等一下，你妈妈的电话！”这招很灵，她马上停止了叫声和动作，气鼓鼓地看着我。

高洁说：“朝南哥，你还没睡吧？”我说：“还没睡，正忙呢！”“朝南哥，你自己要开心点哦，不然你妈妈照样会担心你的！”我说：“我知道，没事的，不担心！”“那你先去忙你的吧！”我说好，有好多衣服要洗！挂电话，准备继续投入战斗，发现门窗都没关，我又先把门窗关了起来。

刘柯窗凶着问：“我妈说什么了？”我说你以为真是你妈啊，你见你妈什么时候给我打过电话吗？发现自己上当受骗，她又重新给我颜色看，扯起床单把床上的衣服全部掀到了地上，指着我说：“姓朝的，你不要太过分了。我是喜欢花钱又怎么啦？我用过我的钱吗？”

我沉默下来。我的确没给好买过什么，这是我的痛处！特别是贴身的东西，比如说衣服、饰物，从未买过，如果说在这方面也有所贡献，那就只上次单位里发的那箱卫生巾了。刘柯寒用过后说很不错，很好用。

下半场主要是刘柯寒在进攻，我基本处于防守状态，因为我发现，我没有底气跟她吵了。都说漂亮女人难养，可是我没养她啊！在她一浪又一浪地在卧室大发雷霆的时候，我已经蹲下来，一言不发，一件一件地帮她把地下的奶罩捡起来。

等都拾起来了，我一把抱在怀里，走到依然怒气腾腾的刘柯寒面前，装作可怜巴巴地说：“柯寒，不闹了。一起是24个，你点点看吧，加你身上的，是25！”她抬起头来看了我一眼，不知道是我的话滑稽，还是抱着一堆奶罩的样子滑稽，她扑哧一声笑了。可是我没跟着笑出来，有把刀还在我心里绞……

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谢小珊给我打电话，我一看号码就吓了一跳。印象里，跟她认识这么久，她好像只在高洁生病那次给我打过一个电话。我以为，高洁又病了！那次高洁莫名其妙地病，然后又莫明其妙地好了，我其实一直担心着。会是什么病呢？我常常情不自禁地想这个问题。

“朝南，有个事情不知道当不当跟你说？”谢小珊搞得很严肃。我说：“放，放，放！”“放什么？”她有点糊涂。我马上换了副语气：“叫你放心说！”“我跟高洁是最好的朋友，你是知道的，她什么事都对我说！”我头脑发热，弄不清到底怎么啦。

上帝眨眼，虚惊一场。谢小珊只是告诉我，昨天晚上高洁过她那边玩去了，高洁一晚上都在问她，问她刘柯寒会不会对我好！这丫头怎么老操心这个呢？以前都是[脏话,已过滤]心她，现在风水轮流转了。我问：“那高洁还说别的什么没有？”“没说别的了。哦，对了，她还说他们公司有个男的老缠她，她烦死了！”

据谢小珊讲，缠高洁那男同事她见过，长还长得可以，五官端正，没有鼻子眉毛一把抓，身高170厘米，矮是比我矮几个公分，但勉强一点也不算残废。惟一的不好，就是不抽烟不喝酒，导致皮肤过白，男性特征减弱，还有，走路有点内八字。

读大学的时候，我们寝室有个外八字有个内八字，我们是这么形容的。外八字者，可能是下半身相对强大，占用空间比较多。而内八字呢，也不能说是下半身弱小，至少看上去，让人感觉下半身很害羞似的，紧紧地夹着，生怕人看见，或者，生怕掉地上了！

按高洁的性格，她是断断不会跟我说起这些事的。一点没错，她对自己的感情一般都是只字不提。可是，我知道，像她这样的女孩子，也漂亮，也清纯，是不可能没人追的。以前问过她一个很傻的问题。我问她：“要是有人追你，你怎么办？”她说：“那我就死给她看！”如此无聊的对话发生在几年前，那时候我正在大学校园里持续风流，偶尔下流。

下午在单位开了一下午的会，老总在上面侃侃而谈，时而愤怒，时而激昂。我去得晚，只有第一排的中间还有位置，我坐下去之后就没再敢抬头。不是因为受批评，我受批评一般都是昂首挺胸的，这点高洁最清楚。我们那老总，真不知道怎么搞的，我都在背地里极其恶毒地骂过他无数次了，他依然改不了讲话喷唾沫的坏习惯。实属屡教不改！

我把手机调成无声，给高洁发短信。我说：小屁股，小珊说公司有个人追你啊！听说你不喜欢，是不是真的？高洁给我回一个字：嗯！我再给她发：小屁股，过了生日了，你也24岁了，有自己喜欢的就带给朝南哥看看啊，我觉得你妈在家里肯定也开始急了！她再次耍酷，又是一个字：不！

实在郁闷，这跟自语自言没啥区别？我干脆懒得动手指了，而是改动脑。我想高洁也是该找个男朋友了，虽然我现在结婚了，如果她再找个男朋友，那么我们之间的距离或许会拉得更远，有所不情愿，但又有什么办法呢？

我正想得出神，台上的老总突然雄狮发情般地大叫一声：“有些同志不要开小差！”我猛一抬头，天杀的，只见数个分散的白色不明物朝我喷射过来，躲闪不及，我的左脸不幸被其中的一粒击中。

刚好这时候高洁的短信过来了：嘿嘿，朝南哥，我刚才在上厕所。唾沫星跟上厕所一结合起来，我觉得脏死了，快要呕！我不得不毫不客气地再次诅咒老总，咒她阳萎，上吐下就没得吐！不知道男人有没有绝精一说，如果有，我就咒他绝精好了！

散会后，我第一个冲出会议室，还是上学那会的德性，去得最晚，跑得最快。当然，茶话会除外！下楼的时候，我给高洁打电话。我说：“小屁股，记得从现在开始要留意将来的另一半了，不然以后我被迫去当尼姑了我可不会给你送狗肉吃！”高洁最喜欢吃狗肉，而我从来不沾，每次大家一起吃饭，要是点了狗肉，她准一个人吃大半，还口口声声说有一半是替我吃的。

高洁对我要她找男朋友十分反感，生气似的说：“谈恋爱好烦，我现在还不想谈啦。要是结婚就更烦了，要做两个人的饭，要洗两个人的衣，还要想两个人的事！”我知道她口是心非了，她并不是一个厌倦这些琐事的女孩子。相反，如果真正结了婚，她会认为这些是她该做的。我妈是这样的，她妈是这样的，她也没能例外。

我结婚才这么点时间，没什么经验可言，如果非要我发点感慨的话，我想说：婚姻里的两个人，并不能说谁应该做什么。打个比方，我就认为那些觉得洗衣做饭该女人干的男人是自私的。如果认为女人洗衣做饭天经地义或者理所当然，那么他不算是个合格的儿子，委婉点说，至少他漠视了母爱。同为女人，母亲也曾经为我们洗过太多的衣做过太多的饭。

所以说，当一个男人不懂得去爱妻子的时候，请先学会爱自己的母亲！这方面我也还要继续深造，是男人就一起来好了！

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我不是一个好了伤疤忘了痛的人，但是我会在特定的时间内，忽略很多东西。在结婚之后，我常常记不起生活中还有陈伟生这个男人，就像记不起自己曾经短暂地养过一条叫“伟生”的小狗。犹如一种巧合，两个伟生，几乎是同一时间重又活跃在我生活里来的。

那天，以前收养“伟生”的同事告诉我，她把小狗送人了，原因是小狗越来越不老实，大小便不讲规矩也就算了，它还经常半夜三更地往床上窜。这种情况以前也有过，但最近渐渐多了起来。

以前事小，现在事大，因为我那女同事谈男朋友进入同居时代了。她说她习惯了，不怕，但她男朋友怕得要命。我深表理解，换作我也会怕的。狗吃醋是什么样子，我没见过，书上也没说，但狗啃起骨头来都像吃豆腐，咬个命根子那还不等于吞口白开水。

晚上回去，为了不让婚姻生活过于平淡和枯燥，我很随便心地跟刘柯寒说起了那只小狗。我说：“柯寒，还记得伟生吧！”刘柯寒可能是对“伟生”二字过敏，一惊，有些紧张地问道：“陈总，他怎么啦？又找你了吗？”我笑，说：“我是说那只小狗，我养过一段时间那只小狗，你还记得吗？”

她一颗悬心落后，赶忙附和道：“记得记得，怎么会不记得呢！”我说：“我送给我同事，我同事又把它送人了，跟被拐少女一样，卖来卖去的，自己又不拿钱。”刘柯寒朝我笑了笑，皮笑肉不笑，然后就不再理我，忙她自己的事去了。自从吵架之后，我们好像有点貌合神离了。我努力想改变这种境状，我不想自己的婚姻日甚一日地变得糟糕。

关于婚姻悲剧，我看得实在够多了。有时候我都在怀疑，在这个社会，真正幸福的夫妻到底占几层，反正我所知道的我所认识的，极少，少得加起来可能还不够一字排开帮不急气的中国足球那两支国字号堵球门。当然，女的多几个叶子眉，男的多几个姚明，情况可能会不同。有人说人类思考和结婚的时候，上帝都会发笑。如果这个命题成立，那么上帝现在还有没有牙很值得探讨。老笑，牙能不掉光吗？真难为了他老人家。

刘柯寒洗完澡，把衣服扔进洗衣机里，然后找电吹风吹头发。我把床整理了一下，突然记起客厅里的灯管还没换。客厅的灯管坏了已经好几天了，一直在用壁灯照明。灯管上次吵架被我转移到了阳台，我拿进来，再找了三张凳子。下面两张，上面搭一张，跟玩杂技似的。刘柯寒还在顾着吹头发，没过来帮我扶。

小心翼翼地站上去之后，不方便再蹲下身来拿靠在凳子边的灯管，我叫刘柯寒：“柯寒，过来帮帮忙，把灯管递给我！”她关掉吹风机，搁在桌子上，没作声，走过来把灯管递上来。她可能很不情愿我对她的打扰，我还没来得及把灯管拿稳，她就松了手。灯管应声落地，掉得稀巴烂。

我很火，发生这样的事情我不可能不火。而刘柯寒，竟然头都没回，接着又吹她的头发去了。我猛地跳下来，本想大吼一声：“刘柯寒，是不是想散伙了？”但是脚着地的时候，崴了，痛得要命。我忍着，花了几秒钟时间强忍着，没叫痛。结果在忍痛的同时，把火气也给忍了下去。我觉得我不能那样冲动，刚结婚怎么就能说散伙呢？

我心平气和地说：“柯寒，你一点都不心疼啊？都烂成这样了！你心疼一下，我可能会好受些”或许是我的态度出乎她的意料，她回头看着我，说：“你再去买一根不就得了，我出钱！”我找来扫帚，把地上的碎片一点点扫好，跟刘柯寒开玩笑，我说柯寒，要是我那根烂成这样，你总该心疼一下了吧？“那根？”“下面那根！”她骂我流氓。

灯管没换成，我干脆上床。刘柯寒吹完头发，又搞什么面膜，就是把自己搞得像个鬼，不吓别人，就在家里吓我。她的手机放在床头，来短消息了，我叫她：“柯寒，你的短消息。”她说哦，知道了，等会再看。我翻了几页杂志，短消息又来了。我看了一眼她的手机，继续翻杂志。不一会，短息声音再次传来。

我的手终于痒了，把刘柯寒的手机拿了过来。我承认自己比较敏感和警觉，不过也不是凭空，我很有经验的，我以前泡妹子的时候就是接二连三地发短息，搞信息战轰炸。往门口看了看，估计刘柯寒还在忙，我解开了她手机的键盘，三条未读短信，我读了其中两条，有一条我给刘柯寒汇报了，我得给她留着。

第一条是这样的：柯寒，我们在一起吧？第二条是这样的：难道我们真的不能在一起吗？我这段时间一直都在反思自己，也许以前我的确做得有些过分。我的脸有些发火，心跳有些加速。再看发送者，是个陌生的名字：杜联！

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我以为我做得天衣无缝，谁想刘柯寒还是知道我偷看了她的短信。这已经是第二天的事了，当天晚上，她浑然不觉。她上床看过短信之后，我就假装－不及地跟她那个了，她根本不知道收件夹里还有两条是我看过而她没看过的。

如果我再聪明那么一点点，如果我在看过之后随手删掉，遥就可以当作什么都没发生。可惜，我的智商低了那么点儿，所欠缺的小聪明，或放与小时候高洁给我那一棍子有关。在平常，偶尔照镜子，看着额头上那个永久牌的“包包”，我都会怀疑一下自己的聪明才智时不时地失常，是不是与此相关。

刘柯寒是下午回来后直接问我的。“朝南！”她把正在厨房忙乎的我叫住，说，“你昨天晚上为什么要看我的短信息！”她这么问，我知道自己已经没有否定的余地了。她的表情非常严肃，如果她不是我老婆，我会把她形容成面对赖帐的嫖客的妓女。

发生这样的事情，撕破脸皮大概在所难免了，既然她首先撕开了一道口子，我不如再加把力。我也不甘示弱地问道：“如果有必要，我觉得你可以给我说说杜联是谁！”刘柯寒冷笑几声，说：“最见不得你这样疑神疑鬼的男人了。是不是又以为我在外面找了男人？”

为了达到势均力敌的目的，她冷笑了几声，我不跟着冷笑两下子似乎对不住群众。我说：“我相信你不会在外面找男人，用不着嘛，多的是男人找你，你那么漂亮，还性感！”由于带了讽刺，火药味马上就弥漫开来。看来别人说结婚就像打战还真没错啊，男人用矛女人用盾，床上床下都能打得不可开交。

刘柯寒用一个十分到位的泼妇动作，把挎包重重地摔在地上。我说：“这么大力气，包里没放易碎品吧。”“易你的头，朝南我跟你说，你不要得寸进尺，以后你要是再敢看我的短信，怎么样你就看着办吧。”她很是气急败坏，大声说话的时候嘴角都差不多要抽筋了。

我说柯寒你不要转移话题，偷看短息是我的不对，就当是成年人偶尔也会尿湿裤子好了。但是，杜联是谁难道你不可以告诉我吗？我知道他只是你的一个追求者而已！“想知道是吗？那我告诉你好了，他就是陈伟生！”刘柯寒把话说完转身就走了，等我缓过神来，只看见她的两瓣肥臀从厨房门口瞬间消失。

很不客气地说，她的屁股又大了不少！屁股大好生孩子。我们乡下都这么说。以前妈妈没去世的时候，老担心着刘柯寒不吃鸡肉，怕生育后孩子没奶吃，但我想我妈肯定没担心过刘柯寒不能生孩子。那么大个屁股，明摆着嘛，简直像个标签，上写：超（级能）生！

我的胸口很堵，继续切菜已没半点心思。我在想，难道刘柯寒和陈伟生还在联系？或者，刘柯寒说杜联就是陈伟生，会不会是在栽赃？我想象里向来很丰富，小的时候是优点，因为可以把作文写很出神入化，常常得到老师表扬，但长大了，想象力丰富就成了缺点，我因此活得很累。聪明的人想装傻都难，我拿自己没办法！

假设正如刘柯寒所说，她是把陈伟生的号码以杜联的名字存在了手机里，那我只能感叹一下了。现在街上贼多得要命，但搞来搞去就那么几招。像刘柯寒这伎俩，我好久以前就玩过了。

那时我还不太懂事，误以为女朋友多就是魅力大，所以一次性谈一个女朋友的情况极少，常常是身兼数职。我把跟我关系暧昧的女孩子的手机号都以“李书记”、“刘主任”、“许社长”等名字存在手机里，以防比较固定的那位发神经查通话记录。

不过还是出过一次丑。那是大四的时候，我跟一个女孩子住在一起。有天晚上，另外一个女孩子给我打电话，我应付了几句就挂了。跟我住的女孩子问我是谁打的，我说我们许社长啊。她半信半疑，非要冒险一试，强行抢走我手机查出了“许社长”的电话，用自己的手机拨了过去。我惊出一身冷汗。她打电话还不让我听见，走到了门外。

过了一会，那女孩子进来了，一脸的坏笑。我以为是死刑，没想却弄了个无罪释放。她说：“你们社长真是个变态，说话嗲声嗲气的，像个三陪女！”

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我爸平常话不过，按城市里的说法，是比较内向，但有时候也挺有趣。我还没上学那会，爸爸去山上干活，有时候会把我和高洁带上，给我们讲自己小时候好玩的事，有次还在山上烤麻雀给我们吃。

可是我们一天天长大之后，他连逗小孩那点乐趣都找不到了。特别是妈妈去世之后，在家里连个说法的人都没有。老人的孤单，似乎总在被忽略，因为他们不会说，他们不说郁闷不说烦躁不说无聊，他们只是很沉默的生活着，日复一日，任心苍老，最后放不下的依然是子女。

妈妈的走，对我影响很大，我甚至感觉生活失去了方向。在最难受的时候，我会躲起来流把泪，我不能告诉爸爸，也不想让刘柯寒看见。快乐可以分享，可痛苦连分担都不能。当你把痛苦说给一个人，你自己的痛苦不会少，还让对方难受。

打电话回去，以前总是妈妈先接，然后再是爸爸，要是爸爸忙不能过来接电话，我都会问一句：“爸爸还好吗？”。如今，却只剩下爸爸了。爸爸接电话，妈妈不能了，而我连“妈妈还好吗”这样的话都无权再问。妈妈她还好吗？我想知道，可是我到哪里去打听？

听得出，爸爸的声音有点异常，或许是有点小感冒，可他说没有，兴许是不想让我担心。我说爸，要是我能在家里陪着你多好！爸爸说话还是一贯的干脆：“不用，我很好！”爸爸像个孩子似的，问我长沙大不大，街上车多不多，还有，问我火车长什么样。

其实我知道，爸爸一直都想到长沙来看看，出一次远门，坐一次火车，再就是看看他儿子在长沙的生活。可是现在这样，我能把他接出来吗？没有房子，租着个一室一厅。他要是知道自己的儿子在城里紧巴巴地过日子，心里该会很难受吧？！

不管我以后混得好不好，妈妈是没机会了，但对于爸爸，我还会让他等多久？我想很多人跟我一样，在父母和乡亲面前装作生活、工作事事如意，并不是虚荣，而是无奈。

爸爸最后问到了刘柯寒，叫我对别人好一点，能娶上老婆挺不容易的。还有，问我什么时候生孩子。这个问题我都还没去想过，但我知道，在乡下，几乎所有跟爸爸差不多年龄的人都做爷爷了。可是这样的现实，我敢要孩子吗？我可不想生个孩子被别人以为是刘柯寒去非洲借的种。

本来那么着急跟刘柯寒把结婚手续给办了，就有很多家庭的因素在里面，妈妈的遗愿，爸爸的心愿，压得我有些喘不过气来。我是家里的长子，肩头的责任实在太重。读了十几年的书，算是个有知识没文化的人，传种接代的思想我差不多是没有了，但我的生命是爸爸给的，我不得不考虑有时候要为他们而活！

都准备挂电话了，爸爸突然很急地叫住了我，说：“朝伢，小洁她妈今天启程去长沙，找我要了你的手机号码，她给你打电话没？”我有些奇怪，说：“还没给我打啊。她来长沙做什么呢？”“我问了她，也没说，只说去长沙办点什么事！”

高洁她爸在广东那边做事，她妈跟我妈一样，坐不得车，从镇里到县城半小时候车程都受不了，更不用说从老乡来长沙，怎么受得了？跟爸爸聊完后，我马上就给高洁打了个电话。我说：“小屁股，听说你妈明天到长沙是吗？”

高洁说是的，今天下午坐车，明天早上到。她的声音很不对劲，一种不祥的预感从我脑子里冒出来。我说丫头，怎么啦，出什么事了？快说！电话那端安静了一会，很快传来了高洁的哭声，很大声的哭，像小的时候被我家那狗咬的那次。转瞬，她挂掉了我的电话……

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高洁的异常，以及高洁她妈的突然来长沙，让我急得快要疯掉，就像当初在出差途中，得知妈妈去世的消息。脑袋掏空，天旋地转。高洁把手机关着，很久不再开，我无技可施。记得高中上过动物课之后，有次高洁说晚上找我有事，问怎么联系我。我跟她开玩笑，说：“这样吧，小屁股，你到时向我发射雌性激素！”记得当时她把我追出老远。

如果真像书上所说的那样，发射激素特定的异性就能接受到，我估计都把自己的雄性激素发射完了！罢罢罢，我哪还有心思想这些糗事呢。我马上过到了东塘，直接去了高洁的住处。我肯定她没在上班，这丫头倔着，很少当人面哭。

我很生猛地敲门，并大声叫唤，直到把对面的人吵出来高洁才开门。高洁已把脸上哭过之后的战场打扫干净，但仍能让人一眼就看出憔悴。她沉着脸说：“朝南哥，你怎么过来了？”我说你都莫明其妙地哭成那样了，我不过来怎么放得了心？快告诉朝南哥是不是生病了。“没有呢，只是这两天身体有点不舒服，我妈说过来陪陪我！”她很勉强地挤出几丝笑容，看了看我，然后给我搬了张椅子叫我坐。

另外我还注意到高洁的眼睛红肿着，但跟上次不一样，我估计是哭成这样的。我问她到底出了什么事，她一律用“这两天身体有点不舒服”来搪塞。我想问题遥没这么简单，但我又希望只是这么简单。陪着她说话，却不知道说什么，气氛不对，她似乎没句话都只是在应付我。而且，好像我长得很难看一样，她一直都不拿正眼看我。

第二天是周末，刘柯寒打电话给我，说她回去看爸妈，问我要不要一起过去。我说：“你看能不能下个星期再过去呢？高洁这边有事。”高洁听见我的话，摇了摇头，说有什么事你就去忙吧，朝南哥，我很好的，休息一下就可以了！刘柯寒却已经把电话给挂了。这些天真是出鬼了，好像谁都可以挂我电话！

不过[脏话,已过滤]，刘柯寒家里我是真的不想去了，她每次都只晓得吵着要回去看自己的父母，却从来没说过去看看我爸爸。还有个事也让我恼火，虽然不在乎，但也不得不说。就是那房子的事，按他们当初的说法，这个时候早该交房准备装修了，可他们整个一家却没再提过，想必是水煮王八——泡汤了！我感觉被人耍了。

打个不该打的比方吧。一男一女搞那事，本来女的说子不要钱的，算是相互满足。男的在搞事之前非说一定得给一定得给，并且反复强调，结果搞完了却拍拍屁股走人，连剩下的那个避孕套都得带走。这样子，就算女的不是出来卖的，也不在乎那几块钱，但心里总会不舒服的啊！

跟高洁一起吃了晚饭，我就先回家了。下午那个电话，肯定惹刘柯寒生气了，我得哄一哄。遥很多人不鸟起我，说我是气管炎，但我没法再在乎那么多。跟刘柯寒之间大大小小的矛盾几箩筐，可我也没认真地想过离婚，我觉得我们的婚姻没到无药可救的地步。如果说选择结婚是现实逼我犯下的错误，我也得为这个错误买个单吧。

我曾经给别人做过思想工作，说丈夫就是大夫，救治出了毛病的婚姻就等于救死扶伤，没到最后关头，就不能放弃抢救。医生的职责如此，丈夫的职责亦如此。这种观点肯定有大批人反对，不过婚姻的确不是闹着玩的。

刘柯寒不在家，打电话到她父母家，说她没回去。我没有打她的手机，始终忍着，直到过了晚上12点，还不见她的影子。我烦不胜烦，猜测了很多种可能，都是往坏的方向想，预感她会不会跑出去给我织绿帽去了。

我拨了她的手机号，被挂断，遥正准备织；我再拨，没挂断却响了半天没人接，遥是开始织了；我洗了把冷水脸，想让自己冷静一下，接着又拨，里面传来：“对不起，你拨的用户正忙。”我欲哭无泪啊，手机忙人也忙，难道移动的系统给探测到别人偷情？实在不甘心，我继续拨，“对不起，你拨的用户已关机”。完事了，当然要拉上拉链关机了。他奶奶的，这一拨一拨的，我被自己的胡思乱想和移动的自动回复系统搞傻了！

看时间，我已经没－夫气愤那么多了。高洁她妈凌晨两点左右到汽车南站，我得马上赶过去。是我坚决提出要去送的。高洁她妈水桶大的字不认识几个，半夜三更的怕也分不出个东南西北。而高洁一个女孩子，身体又不好，我怎么忍心让她去……

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高洁她妈跟高洁一个德性，我问到底出什么事了，不肯说，像包个热馒热，捂得紧紧的，跟以前的大嘴巴形象简直判若两人。我在汽车站接到她，她只拎了个小袋子，看来从家里走得挺急。我说阿姨是出什么事了吗？她摇头，强装笑容说：“没啥事，丫头说她不舒服，反正我一个人在家里也是闲着，就过来看看！”在路边等车的时候，她显得焦切，老在问我：“远吗？多久可以到丫头那里？”

我没有再问下去，加紧拦车，直接到了高洁住的地方。高洁还没睡，在等妈妈来。我上楼时给她发短信，一到门口她就把门打开了。她叫了声妈，接过她妈手上的小袋子，并没有让我进去世意思，对我说：“朝南哥，谢谢你，你快回去休息吧！”她妈说她了：“丫头咋这么不懂事的呢。朝伢你先进来坐坐吧。”我说不了，不太方便，我先回去。她妈不知道里头住的全是女孩子，所以才这么说。

往家里赶，一路上脑袋都很忙，一直在思考，前半程想的是高洁和高洁她妈怎么都神神秘秘的，后半程则在酝酿怒火，为刘柯寒的夜不归宿。我给自己下了死命令，如果刘柯寒被证明的确背着我跟别人干去了，我就以男人的名义干掉她。那个时候我真的烦透了，身上的事实在太多，像处在了一个急速奔腾的旋涡中，以至于觉得快要活不下去。

不过人间事就是有那么搞笑，我进到屋子里，发现刘柯寒已经先我到家了，并且还先发郑地对我进行逼供：“看看几点了，怎么跟高洁有事要忙到这个时候啊？”我不理她，我懒得解释。不过转念一眼，我不能再这样忍下去了，已经糊涂得够久，怎么还可以继续糊涂下去？

我说刘柯寒，我们好像不应该再在一起了，你觉得呢？她一愣，看着我良久没啃声。遥她万万没想到我会说得这么轻巧而又决绝吧。遥她以为自己有足够的吸引力让我对她死心塌地。“朝南，你是什么意思？”她比较温和地问了句，而不是恶狠狠地跟我针锋相对。

我摸了摸口袋，想点支烟，发现早完了。烟对我来说，十分重要，甚至重过女人。烟其实跟女人有相似之处，对于一些男人，烟和女人没了，都可以去买。我在书桌上翻来翻去，刘柯寒站在后面，问我找什么。我答：“烟！”她从挎包里拿出一包，扔给我。我如获至宝，又心如刀割。我说：“你也抽烟？”“谁说我抽烟？今天跟几个朋友在酒吧里疯，她们剩下放我包里的！”

刘柯寒就是这么聪明，她向我低头绝对会掩盖得很好。像上面的这句话，她其实就是找了个绝妙的机会向我解释了去向。管不了那么多了，我想搞了一支。她又问：“你还没回答我刚才的问题，我得告诉我，我们为什么不能在一起了！”我说：“你不觉得我们现在不是在相爱，而是变成了相互伤－吗？”

她沉默下来，在床上坐下来，坐在我身边。我一支烟抽到一半，扔掉。她又开口了，说朝南我们好好谈谈吧，如果你觉得有必要的话。我说好，活要活得清醒，死要死得明白。不要栽到别要裤裆里还以为攀上了大树。然后我们相互说清处了这个晚上的所作所为。刘柯寒告诉我，她是在生我的气，所以没接电话。

是人都知道，包括白痴，仅仅只是就某个晚上的事情进行了解下交流，是远不能消失所有的误会、矛盾和怨气的。真正让我动心的，是在我们翻云覆雨之后，刘柯寒软在我身上耳语：“朝南，我们生个孩子吧！”我其实有点惊讶，但掩饰了下来。我说：“是的，有个孩子多好。可是没房子，能行吗？”

我并非想要那套我连影都没见过的房子，我只是想知道房子的事怎么突然悄无声息了。刘柯寒也不惊不诈的说：“哦，房子的问题可以想办法。上次我爸说买的那个，户型不是很理想，转了！”我反问：“转了？”她说：“是的，转了！”

我无心再追寻，看窗外，天已经大亮。是个好天气。突然想起这天很有划时代的意义，跟刘柯寒这么久了，这是我们在大清早做爱。晚上做和早上做有没有区别？实质上来说没有，都是干活，脏活累活，挖坑打井。

但从另一个方面讲又是有所不同的，至少在我看来，咱中国人早上做不利用环保，不利用拯救地球。因为咱这是早上，西方基本上是晚上，广大的西方人正在集体作业。他们是地球上最猛的一群，摇得地球已经够难受的了，我们再掺和一把，依生存的星球被摇昏了头撞太阳去了咋办？

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高洁她妈在长沙的几天是怎么过的，我一点也不知道。给高洁打电话，有时候关机，有时候打通了，高洁就说跟她妈在哪里哪里玩，说妈第一次到长沙来，要带她到处看看。甚至，我都没请她们吃餐饭。

我自己也很忙，感觉是所有头痛的事都堆到一块来了。概括点说，就是我的生活发生了地震！这种地震不是来自西方男人的集体共振。对于婚姻，夫妻之外的另外一男人，总是能轻易带来毁灭性的破坏，不管这个男人是阳萎、早泄还是性无能。

星期天下午我过河西去有事，随便找了谢小珊，请她吃了餐饭，没问什么，只是想从她嘴巴里套点关于高洁的事情。我问她，高洁最近跟她联系多不多。她说不多，她说高洁好像工作挺忙。除了知道高洁也对她撒了谎，另外，我一无所获。

谢小珊比以前瘦多了，但也憔悴多了，一看就是性生活过度所致。我问她和黄强那小子还好不好，她说笑不露齿，说还好。问一男一女还好不好，实际上可以分两层意思，一是感情是否美好如昨，还有就是性生活还和不和谐。“他实习去了，过段时间再能回来。”谢小珊补充。我说：“难怪他老久不给我消息了！”

原来是打算星期一下午下班后过高洁那边去，请她和好妈吃个饭。但星期一整个一天，我自己都要爆炸了。我是10点多钟去取的信，其中的一封让我比别人收到拉登的炸弹还恐惧。如果是拉登寄来的，我死也死得庆幸，可是“杜联”两个字只能让我咬牙切齿。看到这个名字的时候，我马上就想起了那天晚上偷看到的那两条短信。

我们的信箱是放在卫生间外面的走廊上的。我看到那封信之后，刚巧碰到一位关系很好的男同事小解出来。我故作轻松，说：“兄弟，爽吧。”他笑着说：“爽啊，放掉比较憋着爽。”“问你个好玩的问题。如果你哪天发现自己的老婆曾经做过二奶，你怎么办？”“我老婆一直都是二奶啊，她又没得乳腺癌做切除手术！”他也跟我一样，习惯耍流氓说痞话。

在单位，没有知道我已经结了婚，已经有出配偶。我喜欢把夫妻说成配偶关系，可能有点动物化，但好像也没什么不妥。配是难是难听了听，也不碍事。需要说明的是，在计划生育积极有效地推行这么多年之后，人们做爱的目的已不仅仅是为了配种了。这对个人来说是浪费，但社会来说是种进步！

假都没请，我直接回了家。我给刘柯寒打电话，她说忙，有什么话中午再说。我动怒了，大叫：“刘柯寒，你忙也不好不忙也好，你都给我赶快滚回来，滚不回来爬都给我爬回来。”“朝南你发神经是不是？”她在那边压低了声音对我进行反击。

我改用戏弄的口吻说：“听话，快回来，我给你看好东西，很有趣的东西，你跟杜联的协议复印件，他给我寄过来了！”“什么？你再说一遍！”我想她是在明知故问，不再理她，挂了电话。挂别人电话的感觉原来这么爽，像去嫖娼非但没数钱还拿了红包。

刘柯寒还是等到中午下班再回来的。这个时候，我已经抽掉了一整包烟，地上扔满烟头，都是抽了一半的，一个个的，没精打彩，跟男人那个抽得没力气了的把似的，一副泄气的样子。刘柯寒看了看地上的那堆烟头，看了看我，什么也没说，把我抱住，顷刻间又失声痛哭。

我的心是冷的，死一般的平静。我说：“不要哭，哭有什么好玩？”“他为什么还是不肯放过我，为什么还用这么卑劣的手段！”刘柯寒自言自语。我问：“他？是谁？陈伟生对吧？杜联是你们的接头暗号？”“朝南，对不起，对不起！”她有些发疯。我依然冰冷，说：“我说你没有对不起我，是我对不起我妈，我爸！”尔后，一把把她推开！
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准确地说，那不能算是一份很正规的协议书。具体内容我就懒得说了，说出来丢人那。反正跟卖肉签合同、嫖娼开发票差不多是一回事。有趣的是，上面也签了字按了手印，[脏话,已过滤]跟搞结婚证一个鸟样。更让我气愤的是，这份合同还没到期，如果把身体说成商品，那刘柯寒这娘们等于签两份合同，卖了两次，一次当正规商品卖，一次当黑货卖。

刘柯寒声泪俱下地给我诉说她的悲情往事，整个过程用了两包烟时间。她一直在哭，一直没敢看我，而我基本上没对她表示同情。有什么好可怜的呢？一个女孩子刚出社会，再苦再累，就算拼到月经失调也比拼到身体失守好！

听刘柯寒说，杜联就是陈伟生。她一直以为陈伟生叫杜联，是后来无意中看到他的身份证才知道真名的。想想也有道理，哪个男人会蠢到用自己的真名跟女人去签什么见不得人的协议呢？要是出了什么问题，别人手持协议去找自个的老婆抢醋吃，那不等于自己烧油自己下锅？

好了，那我还是简单扼要地介绍一下刘柯寒向我交待的情况吧。刘柯寒事实上只有中专学历，自报是大专，到底是花20块钱到火车站办了个证还是通过自考获得的，我就无从知晓了。据她说，毕业后她干过很多种工作，没有一次是顺心的，连自己都养不活。混了几年后，就进了陈伟生的公司，顺心了，也栽了。

开始是这样的，陈伟生有事没事拉着她去赴饭局去唱歌跳舞，而另一方面又在工作上刻意为难刘柯寒。刘柯寒业务做不上来，每个月拿的钱吃饭还勉强，想添点花衣服就不容易了。她说她是经有点拨才知道去给老总献媚能得到好处的。我怀疑她也有可能是无师自通、自学成材，但我没明说了。

刘柯寒显然在中间省略了很多过程，基本上说成是陈伟生对她心怀鬼胎、胡缠蛮搅。最后刘柯寒晕了，与其无力抗争，还不如投怀送抱。“遥你不知道，我是个有恋父情结的人，那时候他对我真的很好，很细心。我想到现在也没必要隐瞒你了，我当时有些喜欢他！”她终于还是要为自己的堕落披件感情的外套。

听她讲到这，我叫了暂停，把烟头扔在地上，再狠狠踩了一脚，说：“柯寒，你休息一下，我到洗手间吐一吐！”我边说还边做着恶心的动作。说心里话，女孩子有恋父情结我觉得很正常，但有恋父情结就去找父字辈的，我就有点接受不了了。刘柯寒看了我一眼，说：“朝南，你是不是很看不起我？”

丢人也好，我还是不得不说说那份协议。具体就是，陈伟生要刘柯寒给他做4年情人，他给刘柯寒20万块钱。据我所知，这个价位在长沙这个经济不发达的小城市里，也算是很低的了。他们到底是谁先违约我不清楚。刘柯寒说是陈伟生除了在工作上给了她很多好处，还有平常给她买过很多东西，现实一分都没兑现。

“虽然那种生活看上去很好，衣食无忧，甚至还可以奢华，但遇到你，我觉得我应该好好谈一份恋爱！”把事情说得差不多了之后，刘柯寒话锋一转，把论题提高到了一定的高度。因为一点小小的虚荣心作祟，我对她这种提法表示赞赏。但是，我还是无法让内心旺盛的火气消下来。

我说：“那你们后来还有那么多交往，你怎么解释？”“他很愤怒，甚至可以说是变态了，你知道吗？我怕他把事情闹大。他都已经找到我家里去了，要我父母赔他损失！”刘柯寒要我帮她拿张卫生纸，眼泪鼻涕一把擦。我站起来，说：“刘柯寒，跟了你，你是不是觉得我很可悲！”

她很警觉地抬头，看着我：“朝南，不要这样。虽然我有时候跟他住在一起，但是，我们从来没做过那种事。”我觉得好笑，真的好笑，于是干脆狂笑三声。我也被她弄得有点变态了，故意怪腔怪调地问：“那种事是什么事啊？”她急了，支吾半天没解释过来，最后说：“就是晚上你跟我做的那种事！”

这一次，我显得非常的干脆。我对着刘柯寒冷笑几声后，以一个漂亮的姿势，给了她一记响亮的耳光。我说：“他奶奶的你把老子当猪搞啊，到这个时候了还撒谎！”打了她我就出去了，到一位朋友家喝酒，从晚饭时间喝到天亮。

对于给刘柯寒的那个耳光，我其实很矛盾，不知道应不应该。我是头一回打老婆，没个轻重，也没得经验！另外，我实在想不明白，刘柯寒为什么还要骗我。有必要吗？当我未成年啊！一男一女躲在被窝里，不做爱，难道捉迷藏！他奶奶的。

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我再次选择了离家出走，不过没走远，只是不回家，借住在朋友家而已，因为要上班，再说跑远了花费大、成本高。据说这种行为很不男人，牛逼是说不上的，而且很傻逼，毕竟算是逃避，缺少敢做敢当的英雄气概和硬汉形象。

朋友问我是不是跟女朋友吵架了，我不承认，说是女朋友出差了，一个人在家里呆得烦。保护家丑，在我们乡下称得上是种家庭美德，我继续了，并拿到城里来发扬。让我感觉很爽的一点就是，我一个结了婚的人，还能以未婚青年的身份出入公共场所，心不虚，气不短。甚至，还常常有了吵着要给我牵线搭桥以便事成之后弄双皮鞋穿。

刘柯寒打电话给我，我是不会接的。我怕的，真的有点怕了，回想起跟她相识相恋再凑热闹似的结婚，感觉像个梦，恍然间一切都变得不虚幻，就得不真实。好像从一开始，她就在往我身上套套套，这里的套套不是搞那个的时候用的那种，我说的是圈套。她带着自己复杂的过去靠近我，然后又用装傻等小聪明让我拐进一个迷宫。

第三天中午，我趁她上班之际，偷偷潜回去取了些衣物，打算在朋友那里常住。提着包出门的时候，就收到了她的短信：朝南，回来吧，我会每天晚上在家里等你，我愿意为你生个孩子，跟你过平常幸福的日子！我看着手机屏幕，做出个鄙夷的笑容，把短信删除。

我是准备在外面过一段时间，静观其变再看是离还是不离。其实离还是不离，对我来说都是难题。谁我我的如意算盘很快就被掀翻了，我也从此对“人生处处皆战场”这句话深信不疑。本来是到朋友那避难的，没想到躲进了一个马蜂窝。就在我住过去的第二天晚上，朋友两口子不顾有观战者在场，公然当着我的面开战。

朋友的老婆长得也还漂亮，是跑广告业务的。那天晚上我跟朋友两个人下象棋下到深更半夜，等到眼珠子从棋盘里拾起来，已是凌晨零点几分。朋友去上了趟厕所，结果把水一放出去就懵了，拍着脑袋叫道：“糟了，我老婆呢？怎么还没回来？”

马上打电话，遭遇竟然跟上次我找刘柯寒几乎是一模一样。第一次打，无人接听，他急，我跟她开玩笑：“不方便！”第二次打，正忙，他再急，我说：“人也正忙！”第三次打，关机，他愤怒了，我说：“拉链拉上了！”这样的痞话我们以前经常讲。

朋友被我弄得哭笑不得，像对我表决心似的说：“她妈的，今天晚上老子要让她死在床上！”我笑他：“床上的死法有很多，兄弟你怎么使用何种武器！你老婆可能更愿意你操棍棒！”两人都忍不住大笑。他说，我很恼火，这样下去迟早会出事。我开始正儿八经地劝他冷静，等会别真等老婆回来就拉开战幕。

因为连续几天睡眠不足，我先上床了，朋友坐在客厅里抽着烟等老婆回来。我是从睡梦中被惊醒过来的，等我匆匆穿好衣服跑出来，他们两口子已经迅速进入摔东西阶段。我赶忙劝架，不幸被朋友的老婆踢过来的垃圾桶击中臀部，还好，是轻微伤，而且位置也不打紧，要是击中正面那可就悬了。

在我受伤之后，他们暂时放弃动作交流，改比嗓门。朋友说：“就算是一个一千万的单，也没必要搞得电话都不通啊！”他老婆说：“你要是担心我跟别人滚到床上去谈，就别让我做这工作好了。”跟我一样，朋友一急就结巴了，“你”了半天还在“你”。

趁了这个空档，我总算有了插话的机会。我说好了，既然你也相信她不会跟别人滚到床上去谈，她也不可能这样做，那么，现在，你们两个，脱光衣服到床上滚去吧。你们打架我不得不劝，但到床上滚我可不劝了！我采用的是李总理当年做－工作报告时的语气，小夫妻俩想不笑都怕憋出内伤来。

一场暴风骤雨总算平息了下来。计我一份－劳，就当寄宿费好了。可是，在别人家当了和事佬，转身发现自家火院又起火了，而且起的是野火。由于被他们两口子搞得精神亢奋，我再躺到床去睡意全无。

打开关从下午就一直关机的手机准备玩玩低幼游戏，收到一条刘柯寒是外9点多发过来的短信。猛料，绝对的猛料，平常黄色短信读过千千万万，但这一条由刘柯寒自己撰写的，差点没把我猛晕过去。“朝南，你不愿意回来是吗？那你相不相信我今天晚上就带个男人回来一起睡！”

我像只受惊的青蛙一样，突地从床上跳下来，把刚脱下还带着温余的衣裤重新穿上，跑到隔壁敲了朋友卧室的门，说：“兄弟，是不是正在滚，不好了，我得马上赶回去，家里起野火了！”然后开门，反手关门，百米冲刺下了楼……

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作者：awbmi
从朋友那里出来，往家里赶，时间说长不长说短不短，像普通男人的下半身，跑去拍A片可能嫌丢人，对付老婆倒也够用。我就是在这个不长不短的时间内把对付刘柯寒的办法想出来的。我的计划是，如果真被我捉奸在床，我就往那个男人的下身浇媒油，那瓶刚买来用来上火机的媒油，全浇上，再点火。至于刘柯寒，我会跟她玩点精彩的。怎么个精彩法，自然是十分变态，为了维护一下自我形象，在其里免说。

我并不是一个十分没耐性的男人，但最后那点耐性，都用来爬楼了。进了门，我连灯都没来得及开，朝着黑乎乎的卧室大叫：“刘柯寒，你给我滚出来，是一个滚一个，是两个滚一双！”紧接着房里的灯就亮了，刘柯寒伸着懒腰，看着我傻笑，身边没有男人。我气急败坏，继续雷吼：“你不是带了男人回来睡吗？”她只挂了点内衣内裤就起来了，趿着拖鞋站起来，把正怒火中烧的我抱住。

不管有没有男人，对半夜突袭回来的我来说，都是种要命的刺激。没真能捉奸在床，少了那种快感，但上当受骗了，心里也不是个味儿。实际情况是这样的，刘柯寒耍了点小伎俩把我骗了回来，她得逞了，我傻逼了。我把她推开，说：“我很烦，以后少在我面前耍这些花招，我没有心思奉陪！”见我依然生气，她连傻笑都装不出来了。

可以是为了缓解一下紧张气氛，刘柯寒披了件外衣，去客厅找了扫帚，在床底乱扫了一通，然后又把阳台的灯打开，有点矫情地说：“朝南，没男人！”我冷冷地扔下一句话：“有男人没男人，跟我没关系。刘柯寒，我被你弄晕了，玩不起了，我们玩完算了！”我真的累了，半夜赶回来，跑累了，跟她周旋来周旋去，心也累了。或许我这个年纪，婚姻还是个奢移品，玩不起，玩不转，玩不活。

转身又要走，刘柯寒死死地把我抱住，说：“朝南，你不要走！”我用不屑的眼光打量了一下快要哭出来的她，她的脸有点儿扭曲，跟做爱攀上高潮时差不多的模样，只是少了快活，更没有兴奋。我说要我不走是吧，想我就这么糊里糊涂地呆在你身边，让你算计，让你欺骗？如果你觉得把玩男人可能获得快感，遥我帮你介绍其他人。

刘柯寒应该是理亏和心虚的，不然这个凌晨她对我的挽留不会那么无力，不会那么让我觉得牵强。我再一次狠心地把她推开，战士一样往外走，她就原地站着不动，甚至都没追出客厅。我动了怒气，常常会伴随着强烈的耳鸣，所以听不见身后的她是不是哭了。如果只是小声啜泣，我就更听会充耳不闻了。

一个人走在街上，背后追赶或者迎面走来的行人都少了，冷冷清清的，见不着半点白日的繁华。这多像人生，越走越凄凉，最后死了，或许连个送葬的人都没有。就算有个轰轰烈烈的死法，送葬的队伍排成长龙，入土之后也只剩下烟飞灰灭，只剩下孤单。其实婚姻也是如此，结婚的时候难免大摆排场，离婚却不见人设宴待宾。而我和刘柯寒，如果真走到了尽头，那只能说是草草开始，黯然收场吧！

我有朋友家的钥匙，但我没再过去。遥过不了两三个钟头，天就亮了，再去扰人清梦，总有太多的不妥。而且我也知道，住有老婆的朋友家不管怎么样都不是很方便，隔墙有耳，搞得别人叫床都不敢大声，似乎有些不人道。我敢肯定，只要没有外人在，做爱时的女人是最不－羞也最不矜持，她们会不顾一切地用声音表达一切，赞美生活，或者歌颂男人。

好不容易才找到一家不打烊的夜消店。店里没有一个客人，看得出，狼藉场面刚刚被收拾过。两个人坐在店门口，都快睡着了。一男一女，估计是老板和老板娘。男的把椅子斜靠在墙上，闭目养神，女的反头埋在男的大腿上。男人穿着一条很宽大的短裤，真不知那女的是在偷窥还是在酣睡。这是一幅温暖得叫我嫉妒的图画。

我开始觉得自己不应该介入。但想想实在没别的去处，也只好在站了一小会后叫道：“老板，还做生意吗？”先抬起头来的是老板娘，一个很年轻也很漂亮的女子。然后老板也抬起了头，呈现给我的，是一张沧桑的脸庞。他们怎么可以在一起？我有点儿纳闷。男的其实都跟我差不多的德性，见到漂亮的女人都会觉得只自己醒得上，另外的带把的男人都是赖蛤蟆吃天鹅肉。

老板娘很热心，在递过单子等我点东西的时候，笑容可掬地问：“这么晚了出来吃夜宵，是加班还是跟老婆吵架了？”我觉得好玩，再说跟美女搭话是我以前的习惯，于是说：“你行，怎么知道我跟老婆吵架了？”她遥，指了指往里面走的男人，：“我家里那个，以前还不是一样，跟我一闹矛盾就屁颠屁颠地跑出去吃夜宵喝闷酒。后来，我干脆就强－他一起开了这店，吵架了免得他再往别家跑。自己生意不做，还去给人家嫌钱，他没这么傻！”这女人真的很健谈，说了一大堆，脸上的神色是幸福的。

我要了两份凉菜不家一个汤一份大片牛肉，再竖了个大拇指给她，说：“你厉－，这办法想得好！”这个方法好是好，但拿到我和刘柯寒身上来就不能用了。对事不对人地打个比方吧。一个男人好色，喜欢趁着跟老婆闹矛盾之机跑出去乱搞，如果按这个方法，那么她老婆不是要给他开家鸡店。我为自己想出个好于的东西而兴奋了一小下，然后倒了杯啤酒一饮而尽。

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作者：awbmi
高洁她妈是在回到县城后再给我打电话的，在车站旁边的公用电话亭。她先是感叹了一番，说有文化就是好啊，那像他们这些乡巴佬，连个手机都不会拨。她说她拨我的手机至少拨了上十次，每次都拨不通，后来问守电话亭的小姑娘才知道，外地的手机要拨“0”。我则在一个劲的道歉，说阿姨这次就实在对不住了，到长沙连餐饭都没请你。“朝伢，快别这么说，那些吃吃喝喝的，咱乡里人也不习惯，吃得再好，也顶多肥了个厕所，别没的啥！”她依然是那副惯常的刀子嘴，凭了一张嘴，什么事都可以一刀切。

东拉西扯说了些客套话，我心疼她的电话费，说阿姨下次回老家了再跟你侃吧。她马上就收着了那份侃兴，说：“朝伢，在外面小洁就靠你照顾了，你有空的话，就帮我给她做做思想工作吧，丫头老吵着要回乡下，说在外面挺累，想家。”我惊讶，说阿姨不会吧，丫头想回老家？“哪不是吗？闹心得很，不然我也不会大老远地跑过去！”听得出，她很担心，说这话的时候，一直在不停地叹气。“上了十几年学堂，哪容易啊，咋能说回就回呢！”

真搞不懂高洁这丫头怎么啦，以前她也跟我提过，说还是在乡下生活好，简简单单的，什么都可以不想，不用刻意去为了生存拼命，只留一点点担忧就成。“社会主义怎么可以饿死人呢？”高洁喜欢在说到最后的时候煞有介事地加上一句。好像我们所处不是社会主义，是共产主义似的。共产主义当然是好的，按需分配，想想都爽，只是不知道包不包括老婆。老婆也按需分配，那才是真正的共产主义。跟我一样，高洁也总是太难爱上城市里的生活，山里的生活，在我们心里烙下了太深的印记。但说要回去，也只能是种想望罢了，谁当真会放掉一切打道回府呢？

高洁她妈回去的那天，高洁开始上班了。她请了几天假，天天陪着她妈。下午下班后，我过去看她，说到她们单位门口，她不肯，叫我到立交桥上面等她，她马上就到。其实我不太习惯在这种太暴露的地方等人，倒是有很多人在立交桥上等过我。那一群群的小乞丐，对行人总是那么热情，他们会扯着你的衣角不放，可以叫你叔叔、伯伯甚至老子，只要你给人民币，不过听说不收美金，因为识别不了真假，因为懒得去兑换。还有那些卖玫瑰的小女孩，她们更厉－，在她们嘴巴里，好像给女人送朵玫瑰就可以上床一样。

我站在公交桥的正中央，靠着拦杆，脸朝向高洁单位的那个方向。高洁是小跑着上来的，背着一个褐色的小背包，挺漂亮，应该是刚卖的，我以前没看她背过。她跑完最后一节级梯，站住不动，看着我，笑靥如花，挥了挥手：“朝南哥，这里这里！向我看齐！”看见她兴奋自若的表情和轻轻挥动的小手，听见她把“朝南哥”叫得跟往常一样甜，我意外得差点哭。本来，我以为她会愁眉苦脸地出现的。我甚至都贼心贼胆地设计过了：她心里满是委屈，在立交桥上看见我，旁若无人地来个拥抱，流点小眼泪。

我说丫头，那天在电话里都还哭，怎么今天又好好的了？这个时候，三五个人已经向我靠拢过来，一副围攻的架势，好在不是打人的，是卖花的。她们争先恐后向我推销手中落－的玫瑰，嘴里念念有词：“叔叔，买花送给阿姨吧，阿姨这么漂亮！”在这些卖花的小女孩眼里，怕是没有不漂亮的女人了。所以说，一个相貌平平或者长得吓人的女人，想要找回自信，就上立交桥吧，她们会把你夸得不好意思，夸得你身边的男人流口水。当然，是蠢蠢欲动的口水还是想吐又没货可吐的青口水、黄口水就不得而知了。

看见高洁心情好转了过来，我也不再追根究底。沿着台阶往下走的时候，高洁走两步又回过头来看看我，突然就冒出句：“咦，朝南哥，你怎么瘦了这么多？改天我上街卖唱你拿个盘子收钱好了！”把我当猴耍？我敲了敲她的脑袋，说：“小屁股，想跟你朝南哥开夫妻店啊！”一句话把她呛得良久不回头，她的脸肯定刷地红了。我很有信心猜得没错。

高洁容易脸红，而且脸红的时候总不愿意让我看见。上小学那会，要是在放学回家的路上被我惹得脸红了，她会用书包拦住我的视线，或者故意落在我身后，说：“朝南哥，你快走啦！”还有一次，是去山上拾蘑菇，也不知因了件什么事，她又脸红了。没了书包，又不能往头上罩个篮子，她就把篮子搁在地上，两只小手紧紧地捂住脸蛋，怯怯地说：“朝南哥，你不许看我哦！”要是我坚决要看，要是我还故意逗她几句，她会把小屁股扭两下扭两下，生气似的说：“不要看啦，不要看啦，我在脸红！”记忆里，小屁股好像就是这么叫出来的。当时我对她说：“脸红就脸红嘛，你把脸蒙着，我就只能看见你的小屁股了！”我这么一说，她就把小屁股扭得更厉－了。

韶山路上开的一家小吃店，便宜得叫人想跳楼，不是自己想跳，是替老板想跳。海带排骨汤，绿豆粥，等等，名目繁多，我跟高洁吃撑才花了不到20块。我说：“小屁股，你够没？”她点头，然后问：“翰南哥你呢？”我说我也早饱了，现在撑着，没事做，那就给你说件好玩的事吧。她又点了点头，好奇地看着我，等待我的下文。我说：“小屁股，我搬到你附近来住吧，我要离婚了！”“不要，朝南哥！”高洁几乎是条件反射地迸出了这几句字，“你才结婚多久，这样不行的，你看我爸妈都结婚那么久了都没离。”她说得很认真，要不是已经吃完了，我看我是没办法不喷饭的！

在我们乡下，离婚是断断使不得的。女人离了婚，就成了破了壳的臭鸡蛋，要是有几分姿色就更加不得了，会有很多男人暗中使劲，都以为自己可以插上一杆。离婚的男人虽然没这么命背，但也好不到哪里去，女人都会避之不及，好像离婚男人随时都有可以插她们一杆。所以在我们那，几十年没一个离婚的很正常，就跟很多夫妻几十年才过两三次性生活一样正常。论命中率，城里男人是怎么也比不过咱乡下男人的，咱乡下男人几十年过两三次性生活，次数少是少了点，但弹无虚发，因为就这两三次便可让自家的老婆超生！“该流不流，杀猪宰牛；该扎不扎，拆房下瓦！”这是咱们乡下的计划生育口号，跟乡下男人一样强！

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作者：awbmi
连续几天，老做噩梦，都是一些稀奇古怪、前后不搭界的梦。每个梦，都弥漫着浓重的死亡气息。对于妈妈的去世，我想得很多，而与刘柯寒闹得不愉快，心思重了，想得就更多。走在路上，我有时都在一遍遍地对妈妈说对不起。乡下的老人，大都在乎自家儿媳的过去。倘若妈妈泉下有知，遥会气得说不了一句话来。

每天晚上我都梦见妈妈的死，梦见妈妈在那个小小的房间里，徘徊来徘徊去，很犹豫，甚至还偷偷地抹着眼泪，有太多的不舍，但最终还是把那瓶可以结束生命的东西拿在了手里。还有，我还梦见与妈妈擦肩而过，在不知名的地方，一次又一次，妈妈却不肯对我说一句话，好像她的儿子只是陌生人。我使劲地叫妈妈，却连自己都听不到声音。梦里的生活，像一部远久岁月里的黑白哑剧，零零落落，斑斑点点，每一阵风都是凉的。

还有一个梦，是关于刘柯寒和高洁的。这个梦让我觉得，我其实很恨刘柯寒，不是恨她有过过去，而是恨处处隐瞒。梦的背景是在乡下，茅坑，可能大部分城里人都不熟悉，或者看都没看过。刘柯寒掉进茅坑里了，高洁发现后，气喘吁吁地跑来告诉我，说：“朝南哥，快啊，你快去把姐姐捞上来。”我充耳不闻，无动于衷，高洁再催，我就心不在焉地说：“不用捞，她自己能爬上来的！”然后梦就没了下文。

做这些奇怪的梦的时候，我不在刘柯寒的身边。我跟刘柯寒分居了。我在离高洁公司不到三站路的地方租了个很便宜的单间。这件事情，目前只有我和刘柯寒知道。把东西往外搬的那天，刘柯寒倒是挺平静，咬着牙根还帮我提了两个袋子下楼。她说：“朝南，你要走，我拦不住。这我知道。不过你回来的时候，我会把门打开，会下楼来帮你搬东西！”我说那样我怎么忍心，麻烦你一次，那还好意思麻烦你第二次？

刘柯寒跑着上的楼，然后在4楼的楼道里又把头探出来，叫了一声：“朝南！”我大幅度地把头仰起，把眼睛眯成一条缝，说：“什么事？”整个过程始终把脸紧绷着的她，竟然笑了笑，喊魂似的，双手做出喇叭状制造噪音：“记住，不管怎么样，我会给你生个孩子的！”这话来得太突然，还真叫人昏菜，好像一个人哗的一声把裤裆拉开向你宣誓：“快看，我是清白的！连雀斑都没长！”

刘柯寒的声音大得估计整栋楼只要是长了耳朵的东西都听见了。之所以不说是人就能听见，是因为我知道顶层有人喂了几笼鸡。搬家公司的一家伙满是好奇地问我：“那娘们是你老婆？”我的脑袋还有点晕，随口应道：“好像是的。”连法定妻子都变成“好像是的”，看来我也够糊涂了。

大学里有个同学，找了女朋友，上了床，到寝室我们问他妹子是不是处女，他抓头挠耳半天，也是冒出句：“好像是的！”现在这个社会是有点乱套，不但是电脑城里那些假冒伪劣显示器分辨率不高，连处女也分辨率不高了。如果办结婚证的时候，把必备证件——身份证改成处男证和处女证的话，估计这个世界全是孤男寡女了。

为了庆祝自己重获单身自由，把东西稍微收拾了一下之后，我到附近的超市买了一只香酥鸡和三灌啤酒。盘坐在刚铺好的床上，再往床上垫张报纸，鸡就摆在上面。一手拿啤酒，一手抓鸡肉，怎么也不方便。每次撕鸡肉的时候，都要把啤酒放下，麻烦得想骂娘，我都恨不得拿脚把鸡给踩紧再撕！

最后剩下一个鸡屁股，我直接从窗户扔下去了。正式开始分居生活的第一天，我就记住了这事。干掉了一只鸡，扔掉了一个鸡屁股。晚上又是噩梦，梦见一队鸡屁股排得整整齐齐走在五一大道上，其中领队那个缝女人就问：“小姐，丰胸吗？”真是莫名其妙的梦。

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高洁并不知道我搬家，而且是单独搬了出来。在我们乡下，夫妻之间这样干叫散伙，是很丢人的事。也就是说，她并不知道我散伙了。对这里，我爸当然也是蒙在鼓里，他甚至还语重心长地告诉我，做男人要学会忍耐，一辈子有多长，掰着指头都数得过来，将就着能过就已经很不错了。

然而独处的日子，并没有想象的那份安静。外界的打扰，内心的狂躁，把我劈成两半，一半魔鬼，另一半还是魔鬼。长沙连续下了三天暴雨，狂风大作，吓得家家户户窗子紧闭。我站在狭小杂乱的阳台上，看这座城市在一场大雨中的落败，看街上像在夺命狂逃的人们，似乎每个人都要屁滚尿流。

白天都黑得像夜晚，屋里要开着灯。我没有请假，也没去上班，像迎接世界末日，自己给自己放了三天假，显得盛大而用心。在这个时候，有一个人可以牵挂，或者被一个人牵挂，都是幸福的。这样想，让我感觉还活着，还没到人性完全泯灭的地步。听说火车站一带的积水都可以把膝盖淹了，听说有孩子颤栗着站在雨天，仰天长哭！

我喜欢这种有死亡气息的场景，这是妈妈去世之后我自己都阻遏不了的变化。我总在想，人啊，万物啊，幻灭其实只在一瞬间，谁也不知道明天会发生什么，或者下一个瞬间会发生什么。我最大的无能之处，就在于无法对将来进行准确的预测。这个时候，我其实有点放任自己的生命了。我对自己说，就当是一艘小纸船吧，在大雨倾盆中，漂到哪里是哪里。

以前跟高洁去山上，每每路过有坟墓的地方，她总是会－怕，总是会很小声而又很焦急地对我说：“朝南哥，不要走那么快！”有一回我起了坏心，她越说我偏走得越快，然后又跑了起来。那好像也是一个阴沉沉的天气吧，她吓傻了，“哇”的一声蹲在地上哭。至今我还记得她的样子，哭声很吓人，估计连鬼都怕。

高洁在半夜给我电话，说朝南哥，好－怕，我把门窗都关了，把窗帘也拉紧了，躲在被子里跟你说话。我良久不说话，我没告诉她，其实那个时候我也躲在被子里，一个人，只有孤男，没有寡女。身体闲置，跟国有资产闲置没什么两样，都是浪费。是哪个傻B说过，孤单的人可耻的；而另一个傻B却说一个人不孤独，想一个人才孤独。综合起来就是：想一个人是可耻的。想一个人，属于YY范畴，所以，YY是可耻的！在高洁打电话过来的时候，我不孤独，也没YY，因而不可耻。

我问她：“小屁股，上次你妈跟我说你想回老家，叫我劝劝你，是不是真的？”她嘿嘿地笑了两声，不回答我，另起炉灶说：“哦，对了，朝南哥，姐姐给我电话了。”我一愣，问：“哪个姐姐？”“柯寒啊！”“哦，是她，找你干什么？”我忽然记起，高洁是从没叫过刘柯寒嫂子的，一直叫姐姐，当然叫的机会也不多。见高洁不说话，我又再问了一句：“小屁股，她找你有事？”

“她说你没跟她住一块了，问我知不知道你最近是怎么样的！”她说得小心翼翼，“朝南哥，是不是真的啊？你们吵架了？”我的心顿时凉了半截，像刚从冰箱里抽出来的一样。我说：“小屁股，你千万别对我爸说，当然也不能对你妈说，你妈大嘴巴，你是知道的！”她可能是习惯了，顺口反击：“你妈才是大嘴巴！”

我一阵阵难受，真的，一提起我妈我就会难受，虽然她是无心的。可能是见我老不做声，她也察查出自己的失语，赶忙说：“对不起，朝南哥，我不是故意的。”我长长地叹了口气，一时不知道该说什么。不过我是真的担心高洁一不小心就把我跟刘柯寒的事说到乡下去了。贫苦家的孩子，在城里娶了老婆又离婚，实在叫人难为情，左邻右舍，甚至包括自己的家人，一定会认为你是被别人抛弃的。在农村，有出息分很多种，考上大学是出息，娶个好媳妇是出息，生个孩子是长了把的更是出息……

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作者：awbmi
许久不见了的黄强，在打我手机不通的情况下，竟然跑到我单位找我来了。大热天的，他跑得一头的汗，像个越狱逃跑的强奸犯，上身气急如牛，下身瑟瑟颤抖。我在走廊上笑着踢了他一脚，说：“你奶奶的，还记得有我啊，出去实习电话也不给老子打一个。”他弯下腰，便秘似的咽了口气，说：“老兄，不好了，出事了！”接下来他喘了几口气也没能把话说个完整。

我进办公室给他倒了杯凉开水，说：“打发你点，什么事你快点说好了，我这人经不起吓的！”他一边喝水一边把我往楼道口拽，说：“高洁……”听见“高洁”俩字，我一下就闷了，他还在学牛喘气，我急：“你妈的别再一副孙子相，快说！”他把空杯扔在地上，说：“都两个月没来那个了，我今天才知道！”说完又咽了口气。

那个是什么我太清楚了。男女之间，那个是指活塞运动。但单单说一个女的，那个就是指月经，这是俗称，医学书上称之为例假，这是学名，当然另外还有很多昵称，比如说小红，比如说好朋友。高中时，高洁他们班上一个跟我玩得很好的男生给这个取的名字更生猛，叫什么下水道爆破。下水道出毛病，终究不是好事。

听黄强那么说，我急得都快冒火。我把黄强扯进接待室，要他坐下，把事情给我说明白。等他终于解释清楚，我狠心地推了一把他的脑袋，骂他孙子。这个时候，我的心跳还在继续加速，像在高速公路上踩了半小时油门再踩刹车，慢下来难啊。不过我真被他一时结巴给吓傻了。这种感觉，只在那次接到弟弟的电话得知妈妈走了时有过。

黄强说的不是高洁，而是高洁告诉他，谢小珊的下水道堵了都两个水了。第一个月没来，两个傻里傻气的女孩子到处找资料查原因，推断可能是工作压力太大所致，毕竟现在拼到月经失常的也不是没有。第二个月没来，两个人都慌了，谢小珊这才告诉高洁，黄强有几次跟她做爱没戴套套，是赤膊上阵的。知道十有八九是有了孩子，却不敢上医院，直到黄强回来。没想到黄强这小子更胆小，一听自己当爹了差点没把魂吓跑。

“老兄，你帮我想想办法，看怎么处理好！”黄强额头上还在冒汗，我倒轻松了点，说：“你[脏话,已过滤]又没结婚，孩子肯定属黑货啦，不销毁难道你还想上市！”他突然变得生气，猛拍一下沙发，说：“[脏话,已过滤]就是烦，[脏话,已过滤]打肯定是要打掉的，可[脏话,已过滤]谢小珊说怕痛，[脏话,已过滤]死活不愿上医院！”他接连用了数个“[脏话,已过滤]”，似乎在表示自己的愤慨。

我说：“你总不能叫我去弄吧？我毛手毛脚的，虽然大学里学了四年兽医，可我学的都是给猪结扎之类的，没学过给猪打胎！”他苦笑，说：“老兄先别开玩笑，我是没办法才来麻烦你的。我看了你们报社登的广告，什么无痛人流，不知道是不是真的！”我说我没试过，不知道！他又是苦笑，然后叫我打听打听，看看哪里比较正规，然后再去给谢小珊做做思想工作。

黄强一直等到我下班，坐在接待室，每过十几分钟又会在我办公室门口看看，问我要水喝。5点20，提前了10分钟，我跟他下了楼。他拦了的士，自己坐在前排，表明应该由他来出的士费，然后跟的士司机说：“东塘，走韶山路，快到立交桥那里停！”我的心跳又感觉被踩了油门，我说：“你奶奶的别玩我啊，去东塘？是不是高洁出事了？”他回过头来说：“不是，老兄你别紧张。谢小珊在高洁那边，中午过去的，她说她不想见我。”

我刚从车上跳下来，就看见正匆匆往家里赶的高洁。黄强还在等司机找零，我朝低头走路的高洁挥了挥手，叫道：“小屁股，朝南哥驾到！”她猛地把头抬起，顺着声音的方向看过来。这时，一辆急速行驶的黑色小车呼啸而过。不要怕，我吓人的，车没撞到她。车是从我眼皮底下冲过去的，差点把我撞上西天取经。高洁尖叫了一声，我自己也出了身冷汗。大难不死，必有后福。这话一点不假。我走到高洁面前，她就从包里拿出两包上好的外烟递给我，说：“朝南哥，昨天公司聚餐剩的，你看好不好抽！”

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作者：awbmi
惨遭退货，我是偷偷溜出办公室的，没告诉任何人。不过领导同志们应该都是知道的，他们早早就把交接工作搞好了，把我拔出来一扔，马上就有人填坑。办公室需要带走的东西好像也不多，几个本子一些资料而已。值得带走的还是挺多，但法律不允许。

时间还早，不急着回家，我用着塑料袋子提着那点东西，在街上晃悠。想想还是爽啊，大家都忙着赶路，只有我闲得两步分作三步走。突然知道，原来很多男人回家表现不好，大抵是被工作给弄累的。床头之事和工作作为生活的一部分，看来是此消彼长的。见过最猛的口号是：要工作也要性生活！

失业之后，可能对“招聘”二字变得敏感了，路过一个熟悉的站牌时，我竟然注意到上面贴着的一则显然很旧了的招聘启事。闲得无聊，那就看看吧，不过月薪数万让我望而却步。半下午的等车的人不多，几趟车过后，站牌下就孤伶伶剩我一个了。

突发奇想，拿出私吞单位的一支油漆笔，在“月薪数万”后面欣然题字：体力不支！转头，吓我一跳，身后竟然站着个打扮怪异的小太妹看着我笑。陌生女人不搭理也罢，现在骗财骗色的多。

转身欲走，那小太妹却很不见外地说话了，依然笑不可支的模样：“我还以为你是掏笔记联系电话呢！”我苦笑着摇头，附和了她一句：“那不是的，我不行！”本是随便说说，她居然，居然把嘴给笑歪了，像看裸体模特似的把我上上下下打量了一通才说：“我看你也的确不行！”

现在的小女孩子都怎么啦？一个比一个流，更何况是陌生人。心情不好，挺没劲，我于是低头走开。不过说真的那小太妹也挺没优点的，全身上下包括胸部在内都一无是处，搞得我连在心里骂骂她的想法都没有。隔着裤裆说男人不行真是愚蠢的行为，要是她长相打个七八十分，我非得跟她流到一块去，叫她当街试试，免费！像在商场的化妆品专柜不花钱试某某新产品！听说搞那事还真可以让女人美容，不知是不是真的？

这个失落而无聊的下午，我就遇到了这破事。回去刘柯寒已经到家了，正围着围裙在厨房里搞饭吃。我假装若无其事，说：“柯寒，今天我艳遇了！”本以为她对这类话题会很感兴趣，意外的是，她都没抬眼看我，继续挥舞着手里的菜刀。我穷追不舍地补充了一句：“柯寒，我回来了！”她一个鼻音扔过来：“我知道你回来了！”

搞不懂哪里出毛病了，或许是人一背时就常常会面临四脚朝天的处境吧。搬进新居，这是刘柯寒第一次对我这么冷冷淡淡。她对我冷淡的时候，说话一般都是采用鼻音唱法，这是个很明显的标志。虽然我多次告诉她，这样会加重鼻炎，可她屡教不改，我也就没了辙，只好让关注天气预报一样对她的鼻音格外留意。

我进厨房帮忙，她却叫我出去，表情严肃，像我家祖上欠她家祖上几斗折腰用的大米。站在她身后看她忙碌，我忍不住纳闷地问：“你怎么啦？柯寒，受委屈了还是我做错了什么？”很耐心地跟她说话，其实我心里烦得要命，刚失业，回家又碰个瘟神，能高兴到哪去呢？老婆和家的港湾－能都上哪溜达去了？

无趣地在床上小躺了一会，刘柯寒就叫我吃饭了。我挺欢乐地跑出来，客气地给她盛饭，然后双后奉上。在这个饭的交接过程中，刘柯寒突然发话了：“朝南，今天高洁给我打电话了！”我手一抖，差点把碗砸地上。高洁给她打电话本没什么，但看她那么严肃地说起，我就不得不紧张了。

我咽了口气，稳住了阵脚，或者说是临危不惧吧，反正没做亏心事，还怕影子斜？我调动脸皮肌肉，嬉笑着说：“哦，小屁股啊，她给你说什么了？”“没说什么，就问我你是不是不喜欢上次见的那个男孩子！”我努力维持住脸上的笑，说“那个内八字吧，嘿嘿，我是不喜欢！”“她还问我对你好不好？那语气，我感觉像是种挑衅！”刘柯寒的脸沉得更深了，叫人－怕。

不清楚高洁说那句话的时候到底是什么样的语气，但我相信一定是刘柯寒误会了，高洁怎么可能那样呢？我说柯寒你也不要太敏感了，我跟高洁从小一块长大，她不是那样子的人，心无城俯的一个人，肯定是随口问问。“你觉得她心无城俯？”我说是啊，刘柯寒就冷冷地笑了，吓得我胆颤心惊的。

高洁以前是问过我很多次，问我刘柯寒会不会对我好，可这丫头现在怎么又跑去问刘柯寒自己了呢？原本以为丢掉工作回来可以找点温暖，却没想到又是一个麻烦事卷了过来。或许生活就是这样吧，让我们大部分时候跃在浪尖，无法平静。这天晚上，我躺在刘柯寒身边失眠，毫无欲望！
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作者：awbmi
被刘柯寒提了耳朵，我第二天就尿频，可能是紧张过度的缘故。没班可上了，窝在家里收拾－败情绪，那家伙简直跟上了闹钟似的，每隔15到20分钟就要逼着我往厕所里窜。中午忍不住跟高洁联络了一下，在短信里说：小屁股，我快不行了！这话有报警的效果，而且高洁的反应绝对不逊于110。

她是打电话过来的，焦急地问：“朝南哥，你怎么啦？”见她急，我就笑，像无聊者报了假案那样得意。“朝南哥，你到底哪出毛病了？”我说是出毛病了，但不能知道你是哪里。“你快说嘛，朝南哥，你不能让我急的！”“丫头，真的不能说地方！”这时她可能听出点猫腻来了，很小声地骂了一声流氓，估计是办公室人多耳众。没办法，现在这个社会就是颠倒着来的，耍流氓的理直气壮，被耍的低声下气！

我约了她中午见面，号称是有重要事情跟她切磋。挂电话是10点左右，我11点半出的门，这期间我一口水都没喝，为了就是防止在车上中途内急而无处泄愤。到了高洁单位，我第一件事就是在一楼找厕所。出来时我刚很不文明地提了提裤子，就听见高洁在叫了：“朝南哥，这里！”同时还向我招了招手。

大步流星地走到高洁面前，傻笑两秒，我说：“小屁股，你今天很八卦！”她生气，说：“死朝南哥，你才八卦呢！”这次她倒挺聪明的，知道我是在说她的头发。这丫头竟然又把头发给上了点色，一副营养不良的模样。不过挺好看的，不然我也不会偷偷地看那么一会了，像小时候坐在她身后偷偷地想她那双钉在黑板上的大眼睛，巴眨巴眨的美死人。

出了公司大门，高洁站住不走，我问：“还等哪个？”“他说要跟我们一起吃饭！”她有些难为情地看着我，红着脸说，“对不起，朝南哥，我知道你不喜欢他！”原计划发一通感慨的，但见她那可怜兮兮的样子，我强忍了，只是问：“为什么跟我说对不起啊？”然后就看见“内八字”屁颠屁颠地走过来了，脸上堆着几许自以为是的笑，不知道是针对我还是针对高洁。

这是我跟“内八字”的第二次见面，对他的憎恶又有大幅度的加深。原因是，在去餐馆的路上，他老往我和高洁中间挤，搞得我像个很不受欢迎的第三者似的。我掏出烟来，故意递给他一支，他笑了笑，斯文地说谢谢，我不抽。我板着脸换个话题：“老弟，贵姓？”谁知高洁一骨碌把话插了进来，说：“朝南哥，他姓刘，叫刘键！”真[脏话,已过滤]扫兴，我白了高洁一眼，心想怎么这么快就搞得一家子似的？

不过在餐馆里我狠狠地占据了主动。我抢先坐在了高洁旁边，把“内八字”逼到对面。而且在整个等上菜和吃饭过程中，积极有效地把他晾在了一边。我跟高洁讨论了一下很敏感的问题，高洁没办法不重视，“内八字”嗫嚅着始终没插上嘴。

我说高洁，你给刘柯寒打电话了？她点头。“你怎能那么直接地问她对我好不好呢？她好像有点不高兴了！”听我这么说，高洁有点儿慌神，支吾了半天把脸憋红才说：“朝南哥，你生气啦？我只是想她对你好点，我觉得你结婚后都没以前开心了呢！”她很勉强地笑着，低着眉，看着，好像很紧张。

不记得中间还围绕这个话题说了些什么，只知道饭吃得差不多的时候，我抬起头，对高洁说：“哦，我想了想，觉得她对我还是很好的，是我自己让自己不开心了！”其实结婚之后我的确没以前开心了，但不能全怪罪于刘柯寒，有我自个的原因，也有妈妈突然离开的原因。反正就是，生活中来了太多的不如意。

当然，眼下的不如意就是高洁跟刘键的恋爱。这事实在让我浑身上下很不舒服，客观点讲，还有许多内心的不舒服，烦躁得很，感觉就是进了更年期。特别是吃完饭从餐馆出来之后，高洁主动弃我而去走到“内八字”的一边，让我有种掉进火药桶的感觉。之所以不说是掉进醋缸里，是因为我打死都不承认自己吃什么鬼醋，任何时候，在什么人面前都是这副倔德性。

快到高洁他们公司，我终于忍无可忍，直截了当地对刘键说：“你先上去吧，我有话要跟高洁说！”他看了看高洁，再看了看我，心有不甘似的走开了。我点燃一支烟，说：“丫头，你真的要跟他谈恋爱？”高洁怯怯地回答：“朝南哥，你是不是觉得不好？”我说是的，我觉得非常不好！可她问我为什么，我却无言以对。

如果我用一个人外表来做理由，高洁一定会看不起我的，会认为我俗不可耐。我只是很深地叹了口气，摇了摇头，猛抽烟，不知道说什么。自己怎么啦？我实在概括不出来，就是很烦躁很无措吧。然后我就听见高洁站在身旁很小声地对我说：“可是，朝南哥，我喜欢他！”我觉得我的心在这个时候猛烈地抽搐了好几下。

好像是在我上小学四年级的时候吧，学校里流行玩一种叫“占垒”的低幼游戏。很简单，男生跟女生一起玩，两个人进攻，四个人充当障碍物，还有一个人站在最后，头上戴着用竹枝编好的帽环，谁最先绕过障碍物把最后那个人头上的竹帽环摘下来戴到自己头上就算胜。

每次轮到高洁站最后，我赖皮都要抢着进攻，跟另一个人争夺高洁头上的那顶绿绿的竹帽环。当时我是降班下来的，比别人大上一岁，所以总能抢在前面。当把那竹帽环戴到自己头上，我总是那么兴奋，似乎觉得谁都不能抢走高洁。她就是我的。而高洁最喜欢说的一句话就是：“朝南哥，你戴着这个好像解放军！”解放军好啊，搞得我一听到这话自豪感和满足感就油然而生。

可是有一次我竟然输了，不是因为脚受伤了，也不是因为别人跑得快了，而是我偷看路过的一个高年级的女孩子去了。那时候我输不起，结果是在高洁面前跟那个抢到竹帽环的男生大干了一架。那男生被我打得鼻血直流，却没哭，最后还戴着那帽环跑远再站住，耀武扬威地朝我做一个很下流的动作。

大概是我的表现太无理取闹了，高洁生气地看着我，嘟着嘴，狠心地说：“朝南哥赖皮，不理你了！”这话把我的心伤得那真个叫惨。而且她也做得出，还真几天不理我。后来还是我奋不顾身上爬上村前那棵老槐树掏了几个鸟蛋送给她，我们才得以重新建交。谁也不知道，那时候小小年纪的我真的担心死了，生怕高洁当真不再理我！

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又跟刘柯寒吵架了，也不知道是不是高洁那个电话埋下的伏笔，从来不管我风流账的刘柯寒突然对我与女孩子的交往草木皆兵起来。那天到商场陪她买化妆品，我习惯性地跟漂亮的售货员调侃几句，她竟然闷声闷气地使暗招，加大力度故意踩了我一脚。想着是在公共场所，我忍了。

下午坐车回她家里，一路上，她不理我，我了不理她。下了车，还要走10来分钟的路才到她家。我的手机响了，掏出来正准备接，她一把就抢了过去，完全是捉奸的心态，搞得我感觉像在被人扒裤衩。我说柯寒，有这个必要吗？她看了看来电显示，说：“你当然应该没必要。但什么高洁的成天给你打电话更没必要。”她不屑的语气里藏着火药味。

我自然也不甘示弱，威胁道：“刘柯寒，请你把手机交给我！”电话应该是高洁打过来的，在争抢过程中，刘柯寒按了接听键，怪声怪气地说：“咦，双是高洁啊，想你朝南哥了吧？”我急，怕她的话伤着高洁，大声叫喊道：“刘柯寒，你是不是变态了！”等我把手机拿过来，电话已经挂了，我翻看了通话记录，确认是高洁的。

刘柯寒扭头冲到了前面，屁股一边一下，扭得起劲，像在搞合唱指挥。走了几步又站停，回过头来，气凶凶向着我说：“朝南，有本事你就给她打过去！”我很无辜着跟在后面，手机握在掌心，想拨却一直没敢给高洁回个电话。我不想因这点小事影响婚姻，虽然脑子里老在想高洁会不会有什么急事找我。怎么说呢，夫妻间的矛盾还是忍为上，要不就容易出现女人往大石头上坐的情况——因小失大啊！

心情不好，进了家门照样得装笑面虎，极其夸张地把脸上调成一副媚俗的表情，极夸张地叫着爸、妈。可惜刘柯寒她妈似乎不太在意我，肉麻兮兮地在心疼刘柯寒，说她怎么又瘦了，是不是在外面太辛苦了？我差点当场晕倒。还瘦？要是心疼自家喂的一头猪还有道理，可刘柯寒那体积，怎么着也不能说瘦啊。

吃饭的时候她妈又自觉地说到了房子问题，不过敲的全是边鼓，大概是痛处不敢用重锤，提都没提。她妈，也就是我泰山他老婆即我岳母，说：“朝南，换了个房子住还舒服吧？”我叹气道：“还舒服的，就是贵了点，想是能买个房子供起来就划算多了！”她妈把脸一沉，尴尬地笑着说：“不急的，慢慢来！”

我心不在焉：“知道的，慢慢来，现在银行保安多，服务行业也不好做。”这话刘柯寒她妈没听明白，但刘柯寒自己听明白了，瞪着眼睛看我，就差点没拿筷子往我脖子伸，夹着就是一口。看她那凶恶的样子，的确像想把我吃掉，连毛带S，洗都可以不洗一下。我诡笑一下，以示那只是玩笑，这样她的眼珠子才没有掉下来。

虽然从没为没能搞到那套房子住而心存气愤，但这个谜团一直困绕着我。原先说好是在家里睡一晚的，但吃过晚饭我坚持要走。刘柯寒生气地把我拉到屋外，问我为什么言而无信。我找了个借口，顺势又把没了工作的事告诉了她。我说：“柯寒，我不是在跟你斗气，我是真的心情不好，我失业了，知道吗？”

真是患难见真情啊，刘柯寒竟然很快就理解了我，说：“怎么啦？朝南。那就先过去吧，但是你不能急的，工作还可以再找。”她反话说得很温馨，让我有种暖暖的感觉。她拉了拉我的手，用眼神鼓励了一下我。像小的时候我跟男生打了架高洁用眼神鼓励我，说朝南哥，你一定不会被开除的。

回到租住的房子已是晚上9点多，我跟刘柯寒都没忙别的什么了，洗洗睡。本来开始我很想用身体跟刘柯寒交融一下的，可她老在不停地说话，给我参考看找什么样的工作好。我说柯寒，卖身我是不行了。她说，我知道。真他奶奶的受打击，我都恨不得马上就翻身上她试试。

当时我的那家伙很兴奋，不过在战场上也顶多算个贪生怕死的叛徒，举着枪原地不动地喊冲啊！旁边是自家老婆，可以合法地冲啊，但看刘柯寒谈兴正浓，我又不好意思不正经。讲了半天，终于把想说的说完，刘柯寒主动要求来了，我那家伙却打瞌睡了，怎么唤都唤不起来。努力一番之后，我很抱歉地对她说：“柯寒，不好意思，弟弟可能困了！我们让它休息一下好不好？”

有枪有子弹，也有把子，就是上不了膛，也够扫兴的。而且在折腾一番后，睡意全无。刘柯寒光着身子跑去上了趟厕所，再上床就找了个新话题，也正是我疑惑的。她说：“朝南，今天我妈说到房子的事，你是不是又不高兴了？”我说没有啊，我没什么不高兴了。她笑，说我不老实，明明心里有个结。

本来我都没抱什么希望的，谁知刘柯寒一锅端地把事情都给说了。简单点可以这样概括：陈伟生确实给刘柯寒买有一套房子，是刘柯寒用两年青春换来的，刘柯寒像洗黑钱一样把房子买了，再把钱给爸妈，叫爸妈在马王堆那边另外买了一套。结果天有不测风云啊，为了平息陈伟生的无理取闹，她又不得不把新买的房子卖掉把钱退给了陈伟生，这么卖来买去的，自己还倒贴了！

算是旧事了，可一听一听我还是觉得陈伟生真[脏话,已过滤]不是东西，死有余辜。刘柯寒抱着我，好像都要哭了。也的确，她背着我把这些事情处理好，多不容易啊，不让我知道，或许是不想让我受到更大的伤－吧。想到这里，我转身对她进行了反抱，紧紧的。裤裆里的家伙在这个时候突然觉醒过来，接下来自然就是一气呵成、淋漓尽致了。（考虑到有不少未成年人看贴，此处不加以描写，天涯不卖止血药）

我说柯寒，这些事以后都不再提了好吗？我也不去想了！然后起身，偷偷拿了搁在床头的手机，上厕所。尿毕，转念一下，不对啊，刘柯寒把钱交给她爸妈，难道她爸妈都不问个来源？因了这个问题，我在厕所里磨蹭了一下，顺便给高洁发了个短信息，问她找我什么事。

高洁的短信回得很快，内容也很吓人。她说：朝南哥，我想见你！晕了，我看了看时间，都快12点了。我慌手慌脚地回了个短信，说小屁股，明天吧，今天太晚了。接着就把手机关了。我觉得自己像在做贼，放心不下高洁，却好像又只能如此，敏感时期啊。

在厕所里做贼实在不雅。在我们乡下，只有那种家庭条件不好的狗才会到厕所里做贼，而城市里厕所里的贼也不少，有男有女，事关偷情。虽然我不属前者也不属后者，可还是忍不住心慌。

这天晚上，我实际上没怎么睡着，一直是半梦半醒。睡着的一小段时间里，我梦见高洁跑在很大很大的风里，惊慌失措，我就站在身后一动不动地看着，不追，也不知道发生了什么。小屁股很怕风，从小就怕。儿时她曾经很天真地问过我，要是她被风吹走了，是不是还可以让风给吹回来？

她问我这个问题那会，好像我们刚在课本里学到一篇说蒲公英的课文。那年月我们乡下还真有很多蒲公英，可现在好像一株都找不着了。或许，每个人的童年，都是一株灭绝的蒲公英，随风飘散，每一粒遗弃的种子都未能再发芽！

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醒来已是半上午，太阳照在了我的裤衩上，不是身上的，是挂在阳台上的。刘柯寒上班去了，在桌上给我留了纸条，说朝南你熟睡的时候像个孩子，很乖的样子。我们生个孩子吧！想起以前分居搬家那天，刘柯寒站在楼道里大声说要给我生个孩子，心生感动。走到卫生间对着镜子傻笑，想象了一下做爹的成就感。

洗漱完毕，回到卧室拿起手机看时间，躺着两条未读短信，是高洁的，说她昨天找我，只是一时心情不好，没别的什么，叫我不用担心。第二条可能是见我没回，问我是不是在忙。打电话过去，她在上班，说手头事多，不跟我多聊。听她语气还蛮轻松了，我也就没追问下去。原想约着晚上见个面，但想想刘柯寒这几天都敏感，也就放弃了。

闲得无事，到楼下买了当天的所有日报，一则合适的招聘信息都没见着，尽是些什么鸟搬家公司的分类广告。经济不发达，工作是挺难找的。相对于广州、上海之类的大城市，长沙简直是乡下。找工作跟摸彩票没啥俩样，就算有能力也得担心手气。

有些沮丧地坐下来看电视，却觉得头昏昏沉沉的，晃一晃就感觉坐都坐不稳。把一集肥皂剧看完，就像大家耐着性子把我的一集帖子看完，很不爽，就是解手解到一半那感觉。快到中午，刘柯寒打电话给我，叫我没事就出去走走，别老闷在家里，不然会闷出病来。

我说老婆，我头痛。“那快去看医生啊。”她好像很急。我说我不喜欢看医生。“谁想看医生啊，可生病了没办法！”我说我是真的不喜欢看医生，从小到大都不喜欢。“懒得说你了，要是医生个个长成李嘉欣，大概就不用我劝了！”我忍不住笑了笑，说：“李嘉欣啊，不喜欢的，胸太小！”“那我在背上挂张叶子眉的海报你跟着我去好了。”我说太大了，怕砸的。“好了，别凭了，我下午事不多，提前下班陪你去好了。”

这病要来了还真的快，等到下午三点多刘柯寒回来，我已经躺在床上发烧了。刘柯寒一摸我的额头，惊叫起来：“我的妈呀，都可以煮鸡蛋了！”然后就催着我赶快穿衣服。把薄薄的被子掀开，都已经被汗渗得湿透了。都好几年没这么病过了，好像也没怎么锻炼身体，大概是上帝知道我们这种穷人病不起吧。

倒是以前我老喜欢吓别人。记得有个朋友，有段时间专门在外面乱搞，身体突然不适了，老跟我说怀疑自己是不是得了艾滋病。有次大热天的我故作正经地问朋友：“你最近是不是老觉得脑袋晕是的？”他说是啊是啊。我再问：“下身是不是总有湿湿的感觉？”他说是啊是啊。“那两粒东西摸上去是不是凉凉的？”朋友惊讶无比，说是啊是啊，你怎么知道？我说：“那问题就粗了，十有八九是艾滋了！”他被我吓得要死。不过这人也够猪的，大热天的，很多人头都是晕晕的，下身总是湿湿的，那两粒当然是凉凉的。亏他还跟我一样学了四年兽医。

在去医院的车上强打起精神，跟刘柯寒讲起这个好玩的事，又被她损了一顿，说我也老大不小了，还老没正经。打点滴的时候，高洁又很不合时宜地打电话过来了，估计丫头是想这个时候我肯定还在上班，刘柯寒不会在身边。刘柯寒有点不高兴，以我不方便动弹为由，强行替我把电话接了。我听见她说，“哦，高洁啊，你朝南哥生病了，正在打点滴呢，你要不要过来看看？”这话怎么就有那点点挑衅呢？挂断电话后，我和刘柯寒一直不尴不尬地坐着，话不多。

高洁是在我第二瓶点滴快打完的时候才过来的，身后还跟着个尾巴，就是“内八字”刘键，看来真如胶似漆了。因为不是单独相处，高洁没对我有多少亲密或心疼的表现，跟普通朋友的看望没什么区别。刘键则像个哑巴，好像什么话都没说，而且目光大部分时间游移在别人病人身上，真[脏话,已过滤]不知道他是一看谁的。

也不知道是真的还是假，或许刘柯寒想提个葫芦卖点什么药。高洁到来没多久，她出去接了个电话，进来就对我说：“朝南，公司有点急事要我赶过去加班，让高洁他们在这里陪你吧。”我没多想，说好啊。她接着又跟高洁交待了几句就走了。她一走，我转念就开始讨厌刘键，想要是他不在，只高洁相陪，我会觉得舒服很多。

高洁在我旁边坐下，说：“朝南哥，头是不是很痛？”我说没有啊，还好，理智还在。不一会点滴就差不多了，高洁起身走到门口小心翼翼地叫：“医生，我朝南哥打完了！”等她转过身来，我就笑她：“小屁股，也不说清楚，医生不会为我打胎打完了吧？”她倏地把头低下，红也跟着红了。那羞涩的样子，叫人蠢蠢欲动地想犯罪。

或许是上天有意腾出这么个夜晚来，给我和高洁单独相处，像一场宿命的安排。3个人出了医院，在附近吃过饭，刘键也被一个电话招走了，好像是说有同学过来玩了，然后匆匆打了个车走了。

高洁说：“朝南哥，我送你回去吧！”这个时候她很大胆地摸了摸我的额头，心疼终于在脸上表露无遗。我说丫头你摸什么啊，男人头，女人腰，小心我摸回来啊！“朝南哥，以为不许乱说话了，要是姐姐知道了，会生气的。”这次高洁第一次－怕我的口无遮拦，第一次让我知道她其实也－怕刘柯寒以为我们之间有什么。

走在大街上，我很生气，认为一定是刘柯寒的敏感让高洁有了担心，其实我跟高洁之间能有什么呢？我们的亲密，是因为能让彼此活在曾经的快乐里，仅此而已。要突破，早就突破了啊。想着，我都快火冒五六丈了，突然抢身挡在高洁前面，说：“小屁股，我们不回去好不好，我们就这么一直走，我想跟你说话！”她有些意外，难为情地说：“朝南哥，你怎么啦？你是说我们就这么一直走，走到天亮吗？”我说是的，我想。

我是真的狠了心的，像是在恨刘柯寒的敏感，也像是在－怕某个梦的破灭，我觉得自己躺在天亮的边缘，睁着眼睛想要让梦继续。把手机关了，不让任何人找到。我知道这样做的后果是什么，可是当时我真的好像烧得有点晕乎乎了，决意要这么做。我甚至在心里给上帝汇报了心情，默念：主啊，我要犯罪了！现在像我这么仁慈的人真的少了，谁犯罪前还会跟上帝通气啊？！

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还没犯罪就已经在请求上帝恕罪，等抢银行之前先通知了公安，往往是一时心血来潮，动不了真的。对高洁我其实是起不了坏心的，这样说绝非在标榜我是圣人。她就像园子里的一枚果实，挂在我视线里那么久了，我一直都只是欣赏，从未想过采摘，就算在最应该采摘的季节里。

上次回家姐姐跟我说过一席话，说是人活在世不必想得太多，车到山前必有路，每一株草都会有一颗露珠去滋润。我觉得很有道理，但后来想想也不尽然，露珠对草而言，也只是滋润罢了，像是梦想，而草真正离不开的，是底下的土地，可以比作现实。在我的生活里，高洁算是露珠，晶莹剔透，带来清凉。

高洁并不赞成我跟她在街上一直走，走个三五步又会停下来，站在我在前，摆出副扫黄打非的样子，看着我说：“来，朝南哥，把头低下来，让我看看还烫不烫。”我于是乖乖地把头低上，任她小手捂捂我的额头，然后又乐颠颠地说：“小屁股，你当是扫雷啊，步步谨慎！”

把手从我额头上拿开，她就认真起来，说：“朝南哥，你嫌我烦啊？如果你觉得烦，我就隔15分钟摸一次好不好？”我说不烦的，只是便宜了你，想摸就摸，多好，男人头可不是想摸就有得摸的！她似乎又不好意思了，甩着头发，加快步伐走出一小段又转过身来，孩子似的说：“生病了都还要笑我哦，以后不管你了。”

我其实头还是沉沉的，烧根本就还没退下去，但跟高洁在一起，一开心，连病都给忘了。突然觉得她就是我生命里的一味药，而药再重要，总是不能当饭吃的。路过一家小超市，高洁丢下我，跑进去了，嘴里说着：“朝南哥，你在门口等我哦，就一小会。”我以为她又是去买那东西，望着她的身影诡笑起来。

结果她买的是农夫果源和泡泡糖，饮料给我，泡泡糖每人两块。我说小屁股竟买些甜甜蜜蜜的东西给你朝南哥，不会是想听点儿甜言蜜语吧？她马上就来了兴致，举着手，拍了拍我的肩膀，狗仔队似的问道：“咦，对了朝南哥，你平常都说些什么好听的话给姐姐听啊？”我不回答她，直接往路边的那个小坛子走去。

我们捡了个干净的地方坐下，嘴里嚼着泡泡糖，看来来往往的行人。虽然有点儿热，但还算好天气，每个人感觉都气色不错，跟拾了金元宝似的。可惜城里常常见不着星星，没得星星数，要不我跟高洁又可以重温一下儿时的快乐了。不过那时晚上数星星，高洁是不敢的，每次都逼着我数。

在我们乡下流传着一种说话，说是天上的星星不能用手点着数，要是点了，数到几颗头上就会长几个疥子。这当然只是传说而已，如果是真的，我现在大概头上已是遍无寸草只能戴假发上街了。可那会高洁怕得要命，每次我叫她抬头看星星，她都会把眼睛眯成一条缝，像在偷看，她以为这样天上的神仙姐姐就不会发现了。

坐了一会，高洁神经兮兮地把凉鞋拖下来，两只小脚猜在光光的地板上，嬉笑着看了看我说：“朝南哥，地上还很烫哦。”转瞬又把手触到我额头上，“我看看是地板烫还是你的额头烫。”我说谢谢，谢谢，幸亏你没拿脚来给我试体温。

这时高洁的手机响了，大概是“内八字”的。她一接电话，我就无聊，于是也拿出手机，开了一小会，不知道到底要干什么。有条刘柯寒发过来的短信，说她可能加班到很晚，叫我先睡，不用等她！

我也不清楚怎么就突然冒出个念头，等高洁挂掉电话，我就把她搁在一边的凉鞋踢到她脚下，说：“小屁股，走，带你到刘柯寒单位去玩玩，她加班呢。”她开始不肯，说：“朝南哥，我还是不去了吧，姐姐好像不太喜欢我！”我不管三七二十一，拉着她就走。

这简直是一次咎由自取的探望。刘柯寒根本没在单位，她们单位那栋楼连大门都是锁上的。高洁陪我在楼下站了一会，很小心地问：“朝南哥，是不是姐姐骗你了？”她的声音很小，或许是不知道该不该这么问，或许是觉得这样的问题可能轮不到她管。

我说不出心里的那番滋味，但依然坚挺地朝高洁笑了笑，再摇了摇头，说：“不会的，可能她怕我高烧不退提前回去了。”是在自我安慰，还是在安慰高洁？其实这个时候，我脑子里闪过的是躲在墙脚看刘柯寒和陈伟生打情骂俏的情景。只是这次，我连电话都没打，我似乎没有很强烈的愿意想去知道刘柯寒这个时候终究在哪。

已经毫无心思，压马路成了奢望，于是送高洁回去。在车上，高洁又重复了那个问了许多遍的问题：“朝南哥，姐姐会对你好吗？”我心一惊，说丫头，你是不是知道什么？她没回答我，转移了主题，又摸了摸我的额头说：“嗯，好些了，好像不烫了呢！”我差点掉眼泪了，遥是感动，遥是无助。

一个人往回赶的路上，我在车上都快大发雷霆了，说刘柯寒你她妈的，迟早会让老子变成神经。我紧捏着拳头，却像紧捏着自己的心，阵阵呼痛。回到家，没有发生意外，我没有看见刘柯寒的影子。我气愤难当地把门反锁了，脱光衣服上床，裸睡。发烧再加上心里头的发，让我差点背过气去。闭上眼睛我不住地劝自己，不想了，什么都可以不想了，天亮就离婚……

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刘柯寒没有回来，一整晚都没有回来。我其实没睡，一整晚都没睡。躺在宽大的床上，以前是跟刘柯寒翻云覆雨，可一个人就只能翻来覆去了。都已婚男人了，早已过了常常一个人躲起来翻云覆雨、自己动手丰衣足食的岁月。

情绪很不好，心里的耻辱感一层层地在增加。本来打了两瓶点滴刚刚退了点的烧，在凌晨之后又窜了上来。我使劲地咬着牙，起床把家里所有的生姜洗干净，熬了碗汤喝，却也无济于事。

天亮之后，我已是头痛欲裂，连从床上坐起来的力气都没了，真的是浑身无力，四肢发软，要是做爱，该连续做多少个回合才可以变这样啊？！发烧，绝对比女人更摧－男人的体力。更要命的是，发烧这事折腾人连快感都不留。

打黄强的电话，响了老半天他才接，在那边懒洋洋地说话，问是谁。大概还在梦游，可一听是我，马上就像浇盆冷水醒了过来：“老兄，是你啊，昨晚打你电话不通，正准备今天找你呢。”我说我还剩最后一口气，是兄弟的就快过来救我。

我说了发高烧的事，他也没多问，让我说清楚我住的具体位置就过来了。在等他来的半个小时里，我已明显感觉到了冷，不停地打寒颤，乡里说打摆子。有些－怕，－怕中又好像有些惊喜，我想要是撑不住倒下了，就能见到妈妈了多好啊。小时候生病，有妈妈疼着，总是最幸福的事情。

黄强是气喘如牛地出现在门口的，估计是跑着上的楼。第一次来我这，找得这么准，真服了他。一段时间不见，他竟然瘦了一大圈，跟个没性节制的猴子似的，头发剪短了却丝毫不见精神。没了长发掩饰，[脏话,已过滤]还真像汉奸，头是锥形的，按照大学里的说法，是YJ头，俗称G头。谢小珊肚里有货，不宜做那事，黄强大概是给急的。

他问我怎么回事，我叫他赶快送我去医院。下楼的时候我几乎整个身体的重量都压到他身上了，双腿打颤，每走一步都有种就义的感觉。好在到医院检查之后，医生给我下的诊断书还比较仁慈，不是非典，不过也不是感冒，是急性肺炎。

拿着药往注射室走，黄强问我：“好在你还记得找我，不然就呜呼了。哦，对了，你老婆呢？”我懒懒地说：“别问了，偷情去了！”“我靠，老兄，你脑子没烧坏吧，吵架了也没必要骂得这么恶毒啊！”我不想多说话，特别是关于刘柯寒的，觉得恶心。

这天值班的俩护士都是上得厅堂的，有个胸还蛮挺的，属欲望号女人。不过我把药递过去的时候，那护士看都没看我，没办法，世态炎凉啊，人一生病连美女都不拿正眼瞧了。更何况是在注射室这种绝对女权的地方。这个世道，床上基本还是男权，男人往女人身上注水，在医院则是女权，女人往男人身上注水。多少体现了点男女平等。

欲望号护士给我插针头的时候，非常的生猛，而且插的位置跟昨天的离得近，痛得我都快叫出来了，我怀疑她可能是晚上在家被男人弄得太厉－而又没登峰造极，现在利用职务之便拿我等病人出气泄愤。好在黄强给我报了一箭之仇，那小子的那双贼眼睛生了根似的盯着护士的胸部，我都担心再看上几秒都要起火了。

“我通知一下高洁吧。”等欲望号护士走开，黄强依依不舍地收回目光，似笑非笑地对我说，“她来看看，你的病会好得快些！”我说为什么，当她是巫婆啊。他的似笑非笑终于速成诡笑，说：“爱情的力量嘛。老兄啊，别欺骗自己了，高洁喜欢你，你一定不要告诉我你不知道。”

见鬼了，很郁闷，我说你怎么突然说起这个？她有喜欢的人！这时护士走过来，帮我把打点滴的速度调一下，黄强又不失良机地用目光摸了一把，然后转头对我说：“我是切身体会啊，像我当初跟谢小珊，纯洁是一时兴起，然后将就着将就着，闹到现在，我都收不了场了。”他还告诉我，谢小珊辞职了，没敢再去上班，肚子有点现形了，现在跟他在外面租了个房子一起住着，动不动就哭啊闹啊的。

我说你[脏话,已过滤]不会不喜欢她吧，以前只是下半身一时性起啊？他皱着眉，叹着气，不说话，但显然不是在忏悔，而是在后悔。现在的男人都半斤八两，悔不该当初，大都是后悔而非忏悔，下半身慷慨大方，感觉是很有奉献精神似的，生怕世上的女人变成性饥渴；上半身却自私自利，担心自己那杆枪一辈子只打一张靶。

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刘柯寒是在我住院的第二天傍晚才出现的。之前一直是黄强在照顾着我，他说过几次要找高洁，都被我否定了。生一次病多不容易啊，弥足珍贵的安静机会，自然不能再找些人来让自己心潮澎湃。

一直把手机关着，我以为自己能沉得住气。那天下午，打完点滴，黄强出去抽烟去了，我躺在病床上，又没漂亮护士看，于是很无聊。打手机打开，只剩最后一格电。硬撑着装作不在乎，其实有怒气也有担心。噼里啪啦过来的短信都快把我的手机和耳膜吵破了。

说到耳膜就忍不住想笑两声，联想起了女人的某某膜。也曾有过风流岁月，但很不争气地说，我没碰到过处女。而且清一色的，她们在我之前都有过性经历，某某膜不是因为剧烈运动或骑自行车损坏的，而是人为损坏。

我没有什么鸟处女情结，好像也不在乎这些。只是有次比较无聊地想到了小时候，村上时不时就有挑着担箩筐收废品的人去，嘴里大声吆喝着：“收烂铜烂铁，收薄膜废纸罗！”我跟同学开玩笑说，[脏话,已过滤]那些女人的某某膜该不会都被收去了吧。要真是那样就天理不容了，便宜，简直太便宜了，才几毛几分一斤。该要多少人才能凑足一斤啊！

从刘柯寒的那一堆信息里，看得出她找不到我还是很急的，按她说是快疯了。不过看到她解释那天晚上时骂了句他奶的就笑了，冷笑。她说由于赶一份什么标书，忙了通宵，问我是不是生她的气了。烦，这跟边做爱边立处女牌坊有什么区别？

给她回了两个字母：SB！终于有我的消息，她可能很惊喜，立马就拨电话过来了。我狠狠地挂断，她发短信过来，问：朝南，你在哪里？我继续那俩字母：SB！“你在家里，叫我给你买烟回去吗？三包？”我还是重复：SB！“四包？还是十包？”我再发：SB！“朝南，我明白了，你还在生病对不对？我马上过去！”

看见刘柯寒最后回的短信，我自己倒傻了。诚心骂她傻逼，让好猜了那么多答案，最后竟然歪打正着猜中我在生病。而且我所在的医院正好是那天她陪我来的那家，估计她会直接过来。说不出来心情，我有点紧张。如何面对她？这是个问题。

黄强走进来了，我说抽支烟怎么这么久？该不会把下身那支也自个抽了吧？“哪有？长度不够，想抽都抽不着！”他很没正经地笑着说，“老兄啊，这两天还真感谢你生了这病，我觉得呆在医院比呆在谢小珊身边好，烦哪！”我问孩子是不是真的只能往外生了，他说是啊，我现在终于自己打靶打歪了是会出人命的。

跟黄强东拉西扯，更多的是为了分散一下注意力。这样说感觉自己像个YW男人似的，读书时听广播听到的一个经验，说男人跟老婆那个的时候适当分散一下注意力，可以持久些。刘柯寒是在医生给我测体温的时候进来的，在门口一看见我就焦急万分地叫朝南，像是我命不长矣，她是赶来听我临终遗言似的。

我没有应他，抬眼看了看，装作很配合地跟医生汇报身体状况，然后是个很夸张很有震撼力的喷嚏。这时刘柯寒已走到床边，心疼地问：“朝南，你怎么啦？”我冷冷地说，我没怎么拉，这两天大小便都不如意！她见我没正经，把头转向医生说：“医生，不要紧吧？”医生没理会她，夹着家伙走了。现在医生可都是这么酷的。

刘柯寒跟黄强嘀咕了几句，无非就是问我到底是怎么回事，黄强说没什么，昨天脑溢血，今天病往下移了，卵巢发炎！我说靠你奶奶的黄强，你才卵巢发炎。本来是事先跟他说要耍刘柯寒的，这个子竟然擅自己把我想好的“下身胀痛”改说成“卵巢发炎”。刘柯寒被我们弄得生气了，大声叫到：“朝南，你不要发神经了好不好？”我说进来的时候没看见走廊上写着“病人需要休息，请勿高声喧哗”吗？

“我知道你是不相信我，对不对？朝南，可是我那天晚上的确是在加班，我以为有高洁和她男朋友照顾你。”刘柯寒是个聪明的女人，她知道我在想什么。我两个鼻孔都是火，板着脸问道：“在哪里？”“在办公室啊，加班还能去哪里？”我说你们公司都黑灯熄火加班啊，连铁门都要锁起来。

一语中的的感觉就是爽，见刘柯寒无言以对，脸色也变成了猪肝，我开始偷着乐，在心里骂漂亮女人他奶奶的都是骗子。然后她又开始跟我玩以前那些小伎俩，说现在生病别想那么多，有什么不明白的以后再跟我解释。我说我没什么不明白，惟一的不明白就是我现在是不是可以骂自己犯贱！
88

作者：awbmi
住院一个星期，后面几天黄强过学校那边去了，刘柯寒利用上班的空闲照顾我，在我的冷眼中忙前忙后，就差没帮我端屎端尿了。期间她也几次想跟我说点什么，但我一律以头晕不宜交谈为由给拒绝了。

她问高洁怎么没过来看我，我说：“你希望她来啊？我可不希望！”她一脸的漠然，起身把饭盒扔进垃圾篓，再给我倒了杯水凉着，说：“朝南，我觉得你跟高洁挺合适的，我说的是真心话。”这话说得可真是五雷轰顶啊，我张着嘴巴支吾半晌没说起一个字来。

因为赶着去上班，刘柯寒在我满是惊讶和不解的视线里消失在门口。她的身影，还有她的屁股，瞬间变得模糊。那屁股，似乎再适合生孩子，遥哪天在法律上就不属于我了。想着她刚才说的那句话，我的心里可是好多吊桶在打水啊，七上又八下。刘柯寒是要放弃我了吗？为此难受，是因为她先发郑让我不甘还是真的还爱她，我却糊涂。

心烦意乱地在医院熬过最后两天，刘柯寒请假过来帮我办的出院手续，结账才发现这不大不小的病烧了一堆人民币。她扶着我往外走，我冷冷道：“没这个必要的，走路的力气我还是有。”她并没有觉得自讨没趣，手依然挽着我，只是看我的眼神怪怪的，有很复杂的情绪在里面，有点像临别时的感伤。当然，这只是我的一片之词，是猜测。

街头的太阳很毒，少少的行人都被晒得没了脾气，上半身，或者下半身。刘柯寒撑开了小花伞，稍稍倾往我一边。我问了她两天前的那个问题，我说柯寒，为什么说我跟高洁挺合适？“我觉得你跟她在一起才是快乐的，对吗？”

她的声音低低的，比她上衣胸领开口还低。我转头，都能一览无余地看见中间那条沟。这也是我一直恨的，说过她好多次，可她不愿意接受。我看看都不要紧，可被别人看去了我哪能舒服？男人大概都跟我差不多的道性，好色起来恨不能眼睛里长出手来，可自家的女人稍有走光就很不爽。男人好色，算得上是一种意识上的换妻游戏。

跟一对恋人模样的男女擦身而过的时候，我就忍不住看看了那个女人的胸，跟刘柯寒的有得一拼。结果那男的对我进行了报复，他用眼睛揩刘柯寒的油时眼珠子都快滚到沟里头去了，我气得快喷血。走了三五步我还在骂，说[脏话,已过滤]现在的男人真不是东西。刘柯寒问我怎么啦，我很没好气地冲了她一句，说没什么。

我是回到家后再跟刘柯寒摊牌的。我说柯寒，你不用骗我了，那天晚上我去过你公司，你根本不在。“我知道，那天你跟我说，我就想遥骗不过你了。我不告诉你，只是不想让你担心，我希望你能安静地生活。”她铁着一张脸，神情肃然，然后又告诉我，她那天晚上去公司后才发现，是老总把她骗过去的，公安局的找她调查陈伟生的事情。

这下轮到我惊得哑口无言了，心里一顿紧张，抓狂似的问：“什么？公安局的找你？什么事？陈伟生不是自杀了吗？”“没什么的，你不要紧张，不管你相不相信，那天晚上我一直在公安局，还有以前的几个同事也都被找过去了。”刘柯寒又开始轻描淡写起来。

刘柯寒还告诉我，关于陈伟生的死，她也是听以前的同事说的，大家都说是自杀，她也就这么认为了。刘柯寒叹了口气，把窗帘拉开，回头看着我说：“后来你猜怎么着？原来公安局一直都还在调查这个事，好像是说也有他杀的可能吧。我和那些同事都被找过几次了。我以前都没告诉你，怕你担心！”

听她神情自若地说着，我都吓出一身冷汗来了，感觉自己活进了一部恐怖片里头。几乎都快忘掉的那次街头撞鬼重又在脑中浮现出来。

89

作者：awbmi
爸爸的提前进城，让我措手不及，根本就没时间对混乱的生活进行一点点的安排和部署。失业，生病，老婆玩猫腻，林林总总，我已心力交瘁，可爸爸自己提出来过来看看了，怎么也不忍拒绝的。虽然事情跟高洁她妈不无关系，但我不能去怨。

先是高洁她妈打电话给我，问我高洁是不是找了个男朋友，我本想替高洁挡一挡打点儿马虎，结果错得很丢人。在此之前，高洁已经自己跟她妈说了这事，她妈只是在我这里来求证一下罢了。“朝伢，你应该看到过吧，快告诉姨那男娃怎么样！”这样的问题如何回答呢？说不好嘛，好像顺带会贬低高洁，说还可以嘛，真他奶奶的我都恨不得拿刀砍人。

最后，高洁她妈决定亲自来长沙面试。其实可以说服她不用如此伤脑动骨，但想想她一来，“内八字”肯定狼狈出局，我半句都没劝，感觉跟引狼入室似的，真希望高洁她妈到来之后拿出当妇女主任那架势，把刘键羞个下身发抖就最好。我说姨你来啊，这事还是得你们大人做主，我说不好的。

让我大跌眼镜的是，高洁她妈竟然把我爸也一同给说服来了。爸爸在电话里说，他不等天凉再过来了，正好这次高洁她妈进城，他就一起过来看看算了，他一个人又不会坐车，到时还要我回去接，多麻烦。我嘴里说着好啊好啊，实际上心里慌得如临大敌。

爸爸从老家搭车的那天，刘柯寒下班回到家里，我就跟她说了。刘柯寒挺高兴的，她说好啊，爸爸过来了，我们就不会觉得这房子住着太浪费。晚饭是我做的，爆炒茄子，西红柿蛋汤，另外还杀了很多条鱼，具体是多少条，我都没去数了。别以为我跟刘柯寒是饭桶，要吃那么多，我说的鱼是泥鳅，就是一条一条，在田里就知道打洞的那种。小时候在乡里喜欢说，泥鳅嘛，是男人都有一条。

我把饭做好，刘柯寒还在收拾隔壁的卧室，地板拖得干干净净，还擦了窗户，床也铺好了。做这些事情，她还算一把好手，这点很讨人喜欢。但是，我们终究有了隔阂，而且这种隔阂显然越积越厚，直接影响到了性生活质量。

看来感情永远都还是基础，纯粹的身体对话，一不留神就可能把做爱搞得跟谈判似的，板着面孔，毫无美感。如果你跟老婆或者女朋友的性生活不和谐和，如果那天你们做爱的时候刚好有人打电话，说在谈判就是的，挺形象的，谈判用语一般都硬梆梆，身体类同。

刘柯寒说：“晚上我跟你一起去接爸爸吧！”我说高洁她妈也一起过来，高洁也会去接。我这话没有别的意思，只是告诉她这个事实，但她还是显得很敏感，瞥了我一眼又赶紧把目光移开，装作心不在焉地“哦”了一声，继续吃她的饭。我看见她一口饭没拔就接连吃了三条泥鳅。

吃了饭我就过高洁那边去了，她说她在家里等，顺便把屋子再收拾一下。结果我一去就碰了个鼻青脸肿，“内八字”居然比我先到了。高洁开门把我迎进房间，他就像是主人似的，站起来说：“朝南哥，你来了，坐这里。”奶奶的，听他叫“朝南哥”我差点就没吐出来，心里那个想呕啊，五脏六腑都在翻滚。

我没看他，半开玩笑半当真地说，别搞得跟同性恋似的。其实这个时候我心里在想，他们两个没把生米煮成熟饭吧。不过看“内八字”那样，煮饭也烧不起大火。我有个以前的同事，是个前卫的女孩子，喜欢把做爱说成煮饭，没高潮叫夹生，有高潮叫喷香，连续高潮叫烧糊了！至于“内八字”，我估计他只能让女人吃点冷水泡米。

这样想过之后，我又觉得很不应该，觉得这种无意的猜测都玷污了高洁。以至于在叫声朝南哥，然后乖乖地递给我一杯开水的时候，我看见她那张清清秀秀的脸，就很为刚才的念头后悔。什么感觉呢？打个比方吧，一个好好的苹果，我硬是认为它被虫子咬了，而且咬的是重要部位，那么至少在我这么认为那时，这只苹果在我眼里变质了。

我说高洁，等会是我们两个一起去车站吧？我把“我们”和“两个”加了重音，以示把“内八字”排除在外。高洁的领悟能力还算正常，站在面前，睁大了眼睛看着我，说：“朝南哥，是不是他不去好一些？我不太懂的！”我说得理直气壮：“那当然，哪有这种搞法啊？你难道反乡下的习俗全忘了啊！”其实，俺们乡下哪来不准去车站接未来的岳母娘这风俗啊，我是瞎掰的，拿制度压人嘛！乡下没制度，风俗即制度。

这次得逞来得实在轻巧，高洁听我说过之后，马上对“内八字”喂了两声，说：“那你等一下就先回去啊，我朝南哥说了，不好是不去接我妈的好，我们乡下不兴这个！”听她讲得有板有眼的，我别过头去，费了九牛二虎之力才把笑憋下去，差那么一两粒米就憋出了内伤。

不过“内八字”恐怕已经内伤了，肚子里有气又不敢表露，还要装开心，这内－练起来可真要一定的气数。不过我不会同情他，他挥刀自宫我绝袖手旁观！这不是我自私，男人都这样，估计每个男人都会对美女身边的别的男人挥刀自宫袖手旁观，少一只鸟，我们的天空又宽广一点啊，谁不想呢？
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还是在汽车南站，还在是凌晨两点多，我和高洁站在徐徐吹起的夜风中，等从老家开过来的那趟车。在那个路口，每有一趟车开过来，高洁都会踮起脚，伸长脖子看车窗前面字，看是不是老家的车。一只手，总会很自然地微微扯住我的衣角，说：“朝南哥，怎么又不是啊？”我笑她，说看车动作都要这么夸张，小型号美女就是麻烦。

当车终于开过来，高洁欢呼雀跃起来，本能地就紧着车子跑，跑出三五步，见我落在后面，又折回来，拉着我的手说：“快，朝南哥，我妈妈，你爸爸，这下就真的来了。”她的兴奋，衬托的是我的虚慌，我－怕看见爸爸站在城市一角时的那份无措和拘谨会让我难受，会让我更加觉得城市对来自乡里的孩子永远也找不到归宿感。

我爸和高洁她妈几乎是最后下车的，高洁对着车窗叫妈妈，我站在她身旁听她用声音表达欢快。爸爸出现，提了两个纤维袋，装得满满的，佝偻着背，看着我笑，似乎都用尽了最后的力气。我真的看见了爸爸的无措和拘谨，甚至在我叫他的时候，他都尝试了两个方向才看见就站旁边的我。那一刻，心痛了。爸爸脚下，不是他儿子的城市。

接过爸爸的行李，我说爸，提了些什么呢。爸爸憨憨地笑了，说提了些老家那边的土特产，还有妈妈留了十几年的一些旧棉袄，以后有孩子了用得着。高洁她妈插话：“我说现在城里的孩子都用不上这个了，你爸硬是不肯，还是提过来了。”泪，快下落下来。

我能理解的，或许在爸爸看来，年纪大了，他已经不能再为我的生活做什么了，这也算是对后辈的资助吧。其实很多时候我们都不能明白父母想替儿女担心而又再也担心不来的那种痛楚。那真的是一种痛，一种躲在他们心里爱莫能助的自责。

往路边走去搭车的时候，爸爸每一步似乎都紧张，同时也对跟乡下截然不同的城市夜晚充满好奇，总是忍不住抬头在看四周高高低低的楼房，看不远处一辆辆呼啸而过的灯光刺眼的车。高洁拉着她妈的手，走在我爸旁边，说：“伯伯，终于看到大城市里什么样了，高不高兴啊！”爸爸不住地点头，嘴里说着：“高兴，高兴！”

没了公车，只好拦了的士。半夜三更，长沙很多司机不习惯打表，而是喜欢一口价，这样宰起客来比较口说无凭一些。我说了高洁的住址和我的住址，狗日的司机开口要50大洋，简直是在把我当银行行长微服私访。

我还到30块的时候，爸爸拉了拉我，说：“朝伢，要这么多钱，我们走路回去吧！”我说爸，那不行，很远的，走回去可能都要天亮了。“天亮怕什么，在乡下也经常走夜路啊！”爸爸说得很认真，看着我，像在征求我的建议，或者是想让我采访他的建议。

我是记得的，我在县城上初一那的，住校生的伙食可以缴大米，爸爸每个月给我送一次上去，回来百来里，都是走路。有一回走错了路，天黑了还没到家，妈妈就和姐姐拿着手电筒往出镇里的那条路上找啊等啊，直到快9点爸爸才出现。后来姐姐告诉我，她们看见爸爸的时候，爸爸是用两只手紧捂着肚子赶路的。爸爸在县城连中午都没舍得吃，胃又不好，那么晚了早该饿了啊！

高洁她妈坐前面，我和高洁，还有我爸坐后排。车都开出老远了，爸爸还在嘀咕，说这车怎么这么贵，都三四天的工钱了。爸爸在乡下有时候别人建房子什么的会去帮忙做小工，工钱是8块钱一天，管一顿午饭。

听爸爸不停地叹息，我怎么也找不出言语来安慰，只是两眼呆呆地望着车窗外，看这个城市迷离的灯光，想着那些安然入梦的城里人，突然有了种幻灭的感觉。车里的低回着一首很轻的曲子，我想是忧伤的；路边的树一棵棵快速往后移，我莫明其妙地问自己：我要去哪里？可是，在偌大的城市，根本不可能有人去在乎，在乎一个乡下孩子的心痛，在乎一位进城来的父亲的叹息！（未完待续）

在天亮之前，写下这些文字，想起很多事，只是蜻蜓点水，没能深入。太投入的文字，有时候会让自己流泪，而同样，在这个城市，没人会去在乎你心里的纠结。天亮之后，乡下的孩子，照样要跟城里人一样微笑着生活，就算勉强就算做作。天亮，对于每个人都是公平的，都是新的一天的开始，只是有些人在赶路，有些人在散步。

或许我在凌晨敲出的第（90）节，根本就可以省去，原来也对故事没有多大的推进作用，可我终究还是写了，算自语自言也罢，算无病呻吟也罢，至少它留住了我在这个城市已经不多了的日子里的一声叹息。虽然我知道在清晨叹息是多么的不该。那么，从今往后，我要学会微笑了，微笑着走在街头，看别人的幸福，想像自己将来也会那样幸福！
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作者：awbmi
刘柯寒在家里给我爸备了热饭热菜，坐在客厅等我们回来，都快要睡着。我打开门，让爸爸先进去，看见刘柯寒很迅速地起身，叫了声“爸”，我爸开心地笑了。所有的劳顿和疲备似乎都在这一刻抖落。爸爸在老家那边是下午四点多上的车，晚饭是肯定没吃的，虽然车在半路会打家餐馆让乘客吃晚饭，但我知道爸断断不舍得花那几个钱。能饿上一路，并不是说乡里人的胃比城里人的好多少，如果需要解释，我想应该是，乡里人更能忍耐清贫。

让我有些许失落的是，我爸和刘柯寒的相见的时候，我竟然发现他们彼此眼里都有那么点陌生。这敢难怪，屈指算来，这才是他们的第三次见面啊。第一次时间仓促，第二次因为妈妈去世，谁不家那个心情去仔细端详一个人呢？看见刘柯寒和爸爸都笑着，我就在想，若是在街头偶遇，敢情我爸是认不出刘柯寒来的，刘柯寒亦然。距离的隔阂不可代估，断隔的或许是一份亲情的增长。

大学刚毕业那会，我在一家杂志社呆过两个月。有位性陈的同事，也是乡下的，生了个儿子，都已经5岁了。有次她妈进城来，他要儿子叫奶奶的，可儿子怎么也不肯，甚至还远远地躲着，眼神里满是疑惑和陌生。能怨谁呢？毕竟在孩子看来，面前的这个奶奶也确实陌生，因为没有朝夕相处，就连血脉相连的亲情也变得漠然，怎能不叫人心酸。我那同事跟我说起这事的时候，痛心痴首的样子，他说对家的背离，真的是负了爸妈的心。

爸爸洗了把脸，坐下来吃东西，一碗饭很快就见底，看来真是饿极，但刘柯寒特意炒的两个菜却动了不多。我坐在旁边看着，问：“爸，是不是不合胃口？”“还好，很好的，留点儿，明天就免得再做了！”这几乎是我们乡下的习惯了，晚上做的菜总是不舍得吃完，剩下的第二天早上吃，热点冷饭，就算是一餐。

然后我听见了爸爸轻声叹了口气，转头对刘柯寒说：“朝伢他妈咋就没这福气呢？不过朝伢现在跟你成了个家，她知道，也该心安了！”刘柯寒不知道说什么，把目光投向我，再看了看我爸，说：“爸，不想那么多了，休息一下，早点睡吧，坐了一晚车，肯定累了！”说完，她把碗端进厨房，我递给爸一支烟，爸点燃，深吸一口，你是心事重重，说：“我出来了，你妈就一个人在家了！”

突然想哭，似乎忍都忍不住，我知道爸跟我一样，总是想着妈还活着，还在家里。有次姐姐就在电话里跟我说过，说爸爸出去干农活，自然要把家里的门关上，锁起来，钥匙并不带在身上，而是放在窗台一个比较隐蔽的角落。因为习惯了，因为妈妈还在的日子，爸爸总是担心妈妈先回家的话时不了门。

虽然是下半夜了，屋子里还是有些闷。在给爸爸准备的房间，我洒上了一些水，再搬个电扇放地上吹，蒸发散热，多少也可以凉快些。乡下人是不习惯淋浴的，虽然洗澡我还是给爸爸买了一个大大的塑料澡盆。可卫生间小了，放进去，总也显得局促了些。

趁爸爸去洗澡的当儿，我对刘柯寒说：“我没工作的事，千万别跟爸讲，不然老人会担心的。”刘柯寒点头，说知道，然后又满是忧虑地问：“你不上班，那怎么给爸解释？”我说这我有办法，你明天还要赶班，先去睡吧，等会我招呼爸就是了。刘柯寒应允，但先进了卧室。我也真替她捏了把汗，好像打我爸进屋之后，她整个就紧张得很，生怕说错话或者哪个地方做得不妥，会伤着老人的心。

这天晚上我跟爸睡一个铺，似乎已是久远的记忆了，印象里，自从上了初中，我就没再跟爸在同一个铺上睡过觉。记得以前在冬天跟爸睡，每人一头，爸爸总会把腿贴着我的小脚，或者干脆让我把小脚丫搭上去。因为被子刚睡下时总是冷冷的，爸说这样我就可以不冷了。小学五年级我是在镇里上的，要走八里路，早上得起得早，所以晚上也得早睡。爸爸每天都会在我写作业的时候在床上去躺一会，把被子捂热了就叫我去睡，自己再起来熬猪食。

而如今，再跟爸躺在一张床上，个儿已经比爸高。想起以前的点滴温暖，心是揪着的。可是，就算隔了十几年了，却怎么也不觉得陌生。或许这种不事声张的亲情，是可以经得住岁月的洗涤的，年复一年的疏远，但绝非离弃和遗忘。有种感觉在心底生了根，任何时候，只要有雨水和阳光，它就能长出来。只是，二十几岁的儿子，又还有几个人还能跟自己的爸爸躺在同一个铺上？越长大，我们似乎越不知道怎么在父母面前表达爱了！

虽然睡得很晚，但第二天爸爸还是早早就起来了，一辈子都是这样的习惯。爸爸轻轻推了推我，说：“朝伢，快起床了，你们不是八点半上班吗？”我很艰难地睁开眼睛，头脑却早已醒了个彻底。这个时候，我想到了自己的现状，无班可上，却不得不硬着头皮。见我没一骨碌爬起来，爸又说：“朝伢，要不你再睡一会，你给说说煤气咋使，我把饭热好再叫你。”原来，长得再大，我在爸的眼里都还是孩子啊，还保留着多睡一会的权力。这种权力，是父母用爱给的！

早餐最后是刘柯寒做的，一起吃过，我说爸，今天上午我请了假，陪你出去走走吧。爸脸一下就严肃起来，像小时候我做错了事，他说：“不用的，我一个人在家里看看电视就成，好不容易找份工作，咋能因为我耽误呢。”虽然我解释了很多，可终究还是拗不过爸爸，最后爸硬是在刘柯寒去上班的时候把我劝出了门。

在门外，我跟刘柯寒面面相觑片刻，她说：“朝南！”我说怎么啦？其实我明白，她是替我在担心，替我爸在难受。我说没事的，我自己在街上走走，中午回来给爸做饭吃，还有，你晚上下班就早点回来。刘柯寒重重地“嗯”了一声，问我要不要钱。我说不用，买菜的钱还够。失业的时候，我的存折里总共有7800块，口袋里的钱一天天少，却一直没敢去取。我知道，对于很多跟我一样的人来说，这要瓣一笔钱不叫存款，叫活命钱！

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我在火车站上了一上午班，跟城管似的，来来回回地走动，只不过看到随地吐痰者，我不会屁拽屁拽地走上去罚别人的款。当然，通过毕业几年来在社会大潮中的磨练，我越来越不具备红色青年的派头了，比如看见别人吐痰，我只会觉得寻痰恶心，而不会很有正义感和社会责任感地觉得这种行为很可耻。在这个时代，谈多了社会责任感，十有八九会被人取笑。因为每个人在看到别人的可耻行为时，都会大把大把地想到自己地可耻，于是就忍了，然后渐渐习以为常。

在火车站转悠真够无聊，好在大热天的，美女都穿得比较好，不看怎么也说不过去。有个浓妆艳抹的30多岁的妇女走过来，虽然也穿得少，但天地良心，我真的没准备看，可[脏话,已过滤]竟然还是被她粘上了。也不知道我本身长得一副民工相还是长相上容易让人误会我性饥渴，那妇女死缠乱打的：“先生，看录相吗？有小姐陪，只要五块钱！”我极度无聊地反问一句：“5块钱可以干些什么啊？”

“想干什么都可以！”她笑了起来，可面目怎么都显得狰狞。我说：“有这好事啊？我以前怎么不知道？”她以为我有点动心，继续趁热打铁：“不试你怎么知道？只要5块钱，反正没事，去试试吧！”我在心里骂了句他奶奶的，然后急急走开。不过大家断断别以为世上真的这档子好事，5块钱什么都可以干的谁敢干啊。在长沙这边的餐馆，5块钱都还炒不到一盘水豆腐，若按这价想在女人身上动点啥，怕也只能是一盘老娘豆腐了，不是馊的定是稀烂的。

嫖娼这事我不不感兴趣的，但我有个大学同事却对此情有独钟，毕业后在广州那边跑业务，没找女朋友，性伴侣都懒得去交，解决问题就去路边店吃个快餐。可每次吃完都忍不住抱怨，最经典的一句是这样的，他说现在的鸡都怎么啦，放进去跟打汤似的。打汤可以这样解释，一个小勺子放在一大锅汤里搅来搅去，挺形容吧。我那同学最后还说：“我查过资料的，我那家伙也是正常尺寸啊，可[脏话,已过滤]那些妞那洞实在太大了，要是往里灌酒，我想斤把子是不成问题的。”

在火车站转来转去，好不容易熬到11点多，想想为了让爸爸安心而出此下策，假装上班跑出来却无处可去，心里怎么都不是滋味。报纸我也买着看了，但依然没见那里要人。现在找工作谈何容易呢，新一届的大学生正在打架似地要单位，虽然我也不是不可以去肉搏一下，关键是这几天都不见打架的机会，真[脏话,已过滤]英雄无用武之地。这跟猛男找了个性冷淡老婆没俩样，除了整夜整夜地蠢蠢欲动也干不了别的。

在离住处不远的菜市场买了些菜，看了看表，12点还差几分，为了不让爸爸起疑心，我只好放慢脚步，熬着时间往家里走。终于上楼，我没有自己开门，而是像在乡下一样，还差两三步到门口就大声地叫“爸爸”。爸爸给我开了门，笑着问：“就下班了。”我说是啊，爸，今天有点儿忙，你一个人在家里还习惯吧？爸说还好，习惯点，就是有点儿闷，城里的房子不太通风。我于是把菜放进厨房，再把房子里的门窗统统打开。在城市里，房子永远都做得像笼子，整个把人当动物整。

爸爸陪我一起在厨房选菜，很细仔，稍稍老一些的叶子，都不舍得全部扔掉，而是会把发黄的一截掐掉，好的一节放进盆里。爸以前是不会做这些细活的，但自从妈妈去世之后，洗衣做饭这些事，他都不得不自己学着。我说爸，来了就多住段时间吧，至少吃饭的时候能有个伴儿。爸不说话，又是轻轻地叹气。到长沙才多长时间，爸已经有过太多的叹息。

炒了两个菜，再上了个汤，准备吃饭。我把菜端着放在桌上，爸爸时厨房拿碗筷，三只碗，三双筷子。我说爸，刘柯寒不回来吃中饭呢。爸不话，拿了其中一只碗，盛了少许饭，再夹了少许菜，虔诚地搁在桌子上，我这才明白过来。看着眼前这个佝偻的身影，我只叫了声“声”，眼泪就再也控制不住了。爸爸安慰我：“朝伢，不能想太多了，我们也吃吧！”

这是一顿眼泪拌饭。我和爸坐一边，对面摆着的，是爸爸为妈妈盛的那碗饭，少许的饭，少许的饭，却怎么也不见动，只是很安静地呆着。我知道，无论我和爸是多么地期待，妈妈她终究不是能赶过来吃了。我们只能是想法设法地，在一些事情上，寄托住一种想念，寄托一种丝丝缠绕于心的痛。习惯这么一种痛觉，有时候也是幸福的。因为有爱，才会有痛！

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作者：awbmi
吃过午饭，爸爸还同早上一样，催我去上班。不过下午我没再去火车站闲逛，我去河西找一位朋友，听说那朋友开了家公司，如果可以，有个工作先将就着也是不错的。聊得还好，不过工资朋友是无论如何了给不高的，公司刚做不久，各方面的资金都还紧张。朋友跟我开玩笑说：“过来做可是可以，工资应该也够生活，如果说少，拿这点钱去玩妹子那肯定是少了点！”

从朋友的公司出来，还给黄强打了个电话，过到河西，就不自觉地想到了他，还有，对谢小珊也还是有所担心的，毕竟才这个年纪，肚子里就多了个不得不生下来的孩子，压力也够她承受的。打黄强的手机，竟然是谢小珊接的，我说怎么，不是黄强。“我是他女朋友。”谢小珊的声音变了，有几许沧桑的感觉。

我说我是朝南，你还好吗？她沉默一会才说话：“这样子能好起来吗？黄强马上就要毕业了，工作还没找好，要是留不到长沙，我就真的不知道怎么办了？”我说没事的，车到山前必有路，咱社会主义还会饿死人不成？问她黄强到哪去了，她说借钱去了。我说如果实在撑不下了，就叫他晚上过我那边去吧，我还有点钱。她不再说话，只是叹气，一味地叹气。联想到自己的处境，我的心是痛的。一帮年轻人，漂在城市已经不易，为什么还要承受如此多的折磨？

在这个八卦盛行的年代，谣言的杀伤力已经削弱，祸从口出似乎已无从谈起。但我知道，越来越多的麻烦事，因下半身而起。想想，要是黄强那家伙安分点，或者命中率低点，也不至于闹腾到今天这个地步啊？前几天看石康的书，他就更牛了，一套房子，有书房，有睡房，这些都没什么特别，牛逼的是，他竟然还专门有个“炮房”。真是服了他，比很多人都先进了，分工更细。其实呢，现在很多男人都差不蛮多，都希望自己是炮手，都应该没谁在结婚之前希望自己是神枪手。

从朋友那里出来，我都没搭车，因为时间还够早，不能回去，于是走路过湘江大桥。在桥上是可以看到桔子洲头的，不过怎么也找不着老毛那个心境，落败于此，指点江山怕都会手发抖。往岳麓山上看，也没有万山红遍，季节不对是其一，时代变了则是其二。革命年代，女人的第一次总也轰轰烈烈，而现在早变成悄无声息了。

也不知道是不是真的，听说岳麓山边上的几年大学，处女率都很低了。曾有个借用老毛的“万山红遍”来说事，说现在大学里可不得了啊，到处是血染的风景。女生一年到了大二，大多数人就把那处女红贡献给岳麓山上的枫叶了。如果你跟哪个大四的女生上床，完事后意外发现床单上有落红，那么千万别以为自己撞了稀有动物，比较站得住脚根的说法是，你刚好碰到那女生来例假。当然，我希望这种说法没有把高洁一类的女生也一棍子打死。

过了桥才想起晚上可以叫高洁和她妈过我那边去吃饭。电话通了，她说她请了假陪妈妈，正跟妈妈在逛街，听说有免费晚餐吃，乐得才叫癫，说：“朝南哥，是不是准备亲自下厨，可要表现好点哦，我妈应该还没吃过你做的饭吧。”我说那你们什么时候过来？“快开餐的时候你通知我啊，很快的！”

结果是我才回到家里，高洁和她妈就过来了，高洁说是她妈的主意，非要过来帮忙不可。高洁她妈一进门就发感慨：“朝伢，这房子蛮大啊，不容易啊？”她肯定是误以为房子就是我的了，我想解释一下，可爸爸也在，要是听我说起城里的艰难，一定又会担心的，所以我只是打着哈哈，说是啊是啊，住着还舒服。

高洁在客厅陪着我爸爸，说来奇怪，高洁跟我爸总是有说不完的话，我爸好像也乐意跟高洁东聊西聊的。这可真的不容易，刘柯寒和我爸就没什么话说，就连我，跟爸爸聊天有时候也会觉得话题短缺。隔代的交流已成问题。高洁的特别，或许是因为她更像一个孩子吧。她对我爸说起城时的一些事情，竟然还时不时地把我爸逗乐。

我笑着说：“丫头，不要欺负我爸不懂城里生活啊，说话得正经点儿。”高洁乐癫癫地站了气来，搞出副刘胡兰的架势，说：“怎么了吗？朝南哥，你爸问我为什么城里人都不烧柴，我说城里没山难道有错啊。”我说这没错，但你不能告诉我爸，说城里人也不烧煤是因为没烧炉子卖啊。这丫头说话没个边儿，我爸问她为什么城里人也不烧煤，她竟然说是因为没煤炉子卖，弄得我爸还一本正经地说这次给朝伢带个过来就好了，烧煤便宜啊！

我跟高洁她妈在厨房里忙晚餐，高洁她妈问我媳妇怎么还没回来，我说可能单位有点事，要加会班吧。这个时候已经快六点，若在平常，刘柯寒早该到家了。我于是把手擦干，给刘柯寒发短信，问她什么时候回来。她给我打电话过来，说单位聚餐，吃了晚饭再回去。我当时就很生气，说爸刚到长沙，单位聚餐难道比陪爸爸安心吃餐饭还重要。可能是我说话的时候表情里充满怒气，高洁她妈抬头看着我，我赶紧收敛起来，对刘柯寒说：“那好吧，你自己吃好。”然后址分恼怒地挂了电话。

我又装作若无其事的样子，问高洁她妈：“对了，姨，高洁那个朋友你见到没？”她笑眯眯起来，说：“哦，你是说刘键伢子吧？见了见了，还不错，一看就是个老实伢，家里人放得下心。”我一听这话就晕了，这娘怎么当的？看着自己的女儿进了锅还一个劲地加火，饭不熟怕都难了。她还问：“你觉得咋样？朝伢！”我难为情地笑笑，说还可以吧，还可以吧。这个时候，我真的有点怀疑自己的眼光了。

晚餐是我给妈妈盛的饭，依然是少许饭，少许菜，然后把碗小心地放在桌子的一角。乡里人都明白这个，高洁和她妈都没多问。倒是爸爸问起了刘柯寒：“朝伢，小刘还没回来，我们等等吧。”我说：“哦，爸，她今天加班，在单位吃，她给我打过电话了。”爸爸嘀咕几句：“工作咋这么忙啊？拿份工资也不容易！”另外也没再多说。但很显然，他为这顿晚餐又不能跟自己的儿媳一块吃觉得惋惜。

以为这个晚上不会出什么意外，可生活还是没有放过这个最不应该的跟我开玩笑的机会。吃过晚饭，收拾好房间，大家坐在一起聊了很久天，刘柯寒依然没有回来。爸爸中途问过几次，我就以刘柯寒肯定还在加班搪塞过去。然后又把高洁和她妈送下楼，回来招呼爸爸洗澡睡觉，还是不见刘柯寒出现，甚至连个短信都没发给我。爸爸睡之前对我说：“朝伢，小刘咋这么晚了还不回来，你过去接接她吧。”

为了顺爸爸的心，我答应了，换了鞋，拿了手机，跟爸爸说早点睡，接着就出了门。没真傻乎乎地跑过去，我在楼下就给刘柯寒打了电话。见鬼了，竟然是个男人声音：“你是谁？”我火冒三丈，拿着我老婆的手机还气势凌人地先问我是谁，这世界还有王法吗？

我撑着嗓门，大声说道：“[脏话,已过滤]你是谁？我打我老婆的电话！”对方依然不愠不火，说：“你叫朝南对吧？我是公安局的，正准备找你。刘柯寒被怀疑与一起谋杀案有关，希望你能协助调查。”我顿时就傻了，愣愣地站着，连个屁都放不出来……

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正印证了那句话，人一急智商就会急剧下降，犯糊涂犯傻都那么自然而然了。打刘柯寒的手机被一个男人接到，并被告知刘柯寒正在接受审训后，我整个人就懵了，急得跟个猴子似的，就差屁股没红了。我想跟刘柯寒通话，但为对方所拒绝。慌乱之中，我问了在哪里，然后跑到路边拦了辆的士就往目的地赶，甚至都来不及去想事情的真假。

如果把女人比作老虎还比较合适的话，我当时的心情就跟有些男人一样，只要面前的女人脱个精光再适当嗲几句，就掏枪不问深浅直捣虎穴了。而我这次，赶赴的就是一个差点就万劫不复的虎穴。到了那个公安局门口，我就被一辆面包车截住了。刚透过车窗模模糊糊地看见刘柯寒，我就被猛地冲下来的两个人夹着拖上了车。一切都来不及反应，车向一个我所不知的方向急速快去。

以前没少打过架，没在猝不及防间被陈伟生的人狠打了一顿，但眼下这场面我着实没见过，这是在香港的警匪片才目睹过的。坐下来了，两个汉子依然紧夹着我，生怕我动手或者逃走似的。惊慌中转头，看见了刘柯寒，她一副吓傻了的样子，嗫嚅半天也只说出“朝南”二字。她的左手边坐着个国字脸的男人，再往右边看，我的心差点没飞出来。没错，一点没错，跟上次街头撞鬼一样，我再次看到了陈伟生，这个烧成伟被狗吃了再拉出来我都认得的狗日的男人。他正看着我冷笑，很冷地笑，是那种阳萎几十年突然某日不经意勃起的得意之笑。

我没敢吱声，因为不知道发生什么了，面前的一切让我不得不先用一节时间来镇定。我只是很小心地转动头目光，观察车内的每一个细节。车里的气氛很沉闷，那些人也没说话，前头的司机边开车边哼起《东方红》的调调时，我还听见后排有人打打火机的声音，紧接着是一阵阵烟雾。我感觉被呛了一口，知道自己上当受骗了，接电话的人根本不是什么鸟公安局的。

终究不像电影里那些黑社会，只是普通人，心理素质再好，在这种时候都做不到太镇定，整整一路，我忘了偷记车开的方向。脑子里有些混乱，而且我还拼命地在想，陈伟生难道真的没死？还多少回想了以前的一些事情，感到无比的不可思议和莫明其妙。但是，这个谜今天大概应该有个了结了，是死是活，我想应该不会再拖下去。我惟一敢确定的就是，这场灾难与刘柯寒有关。

车在一幢很偏僻的房子前面停下来，很显然，这已经是长沙的郊区了，四周只有为数不多的点滴灯火，明明灭灭，万物恍然。下车来，刘柯寒扑也似的钻到我怀里，泣不成声。我惊魂未定地问：“柯寒，快告诉我，到底发生什么事了？”话刚落音，那个在车上坐刘柯寒左手边的国字脸男人走过来，狠劲地捏了捏我的肩膀，说：“你是她丈夫还是男朋友我不管，什么事你叫她自己跟你说。”正是接刘柯寒手机的那个声音。我预感，今天晚上的主角不是那个是人是鬼我都不清楚的陈伟生，而是这个国字脸男人。

直到进了那幢房子，陈伟生依然没说一句话，依然只是在看我的时候冷冷的笑，满脸的得意和不屑，似乎还有种报复得逞的快觉。我不寒而栗，因为灯光下的他，怎么看都像个鬼，整个人都阴森森似的。我真以为自己到了地俯，惟刘柯寒时不时的啜泣让我明白，这大概还是人间，只是可能离地俯比较近了。我有些怕死，怕死不等于贪生，贪生是自私，怕死有时是种责任。我想起了这个时候可能因为不见我和刘柯寒回去仍旧辗转难眠的爸爸。

我和刘柯寒被推进了一个房间，是那个国字脸男人推的，在关门之前，还看了看我，又看了看刘柯寒，扔下句话：“叫这婊子先把事情跟你说说，我们在外面等！”房间里什么也没有，只横七竖八摆着几张凳子，还有一张麻将桌，壁上的灯亮得刺眼。刘柯寒抱着我又是哭，我换了口气，说：“哭哭哭，就知道哭，这个时候哭有用吗？你必须告诉我到底怎么啦？我跟你结婚这么久，感觉像是娶了部《十万个为什么》，整天就是在问这问那，你让我活得糊涂啊！”因为急，话语间我有些恼怒。

见她开不了头跟我说正事，我只好自己硬着头皮问，真的，这个时候，我快崩溃。我最关心的当然是那几个人当中惟一熟知的陈伟生，我问：“你说陈伟生死了，是在骗我对不对？”刘柯寒不说话，揩着眼泪，低头看我。我再加大声音问一次，她就点了点头。我说那另外那几个人是他的帮手？结果答案又出乎我的意料，因为刘柯寒把头摇得跟打摆子似的，却又不肯多说。我那个急啊，就差没打自己的脑袋哭出声来。
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其实我一直不敢说，现实中的刘柯寒有多么的吸引男人，我怕说了，别人误以为我在给自家老婆脸上做广告同时也往自己脸上贴金。实事上，刘柯寒无论脸蛋还是身材，都有些惹火。我也不认随便说很多男人打她的主意，如果说了，或许一不小心就又被别人指责为苍蝇不盯无缝的臭鸡蛋。这份刺激，我可受不来。

在这个怎么看怎么像电影的夜晚，刘柯寒，我老婆，是个不简单的女人。我说她不简单，没有半点贬低的意思，当然，也称不上赞美。从小到大，我对漂亮女人的赞美总是那么缺词，除了说“啊，这个女人太爽了”之外，好像就没使过更经典更有创意的话。

在那个乱七八糟的房间里，刘柯寒声泪俱下地对我说了整个事情的梗概。这样一个故事没人信很正常，因为我自己都不敢去想这是真的，而且发生在自己老婆身上。也许在那个时候，我应该抱着刘柯寒，即使出于形式，也应该那么做，可是我没有，我就那么傻愣愣地听她讲，呼吸艰难，跟个活宝似的。

刘柯寒最后说：“朝南，我也不知道最后会变成这样的，我也不想这样的。”我看她一眼，心情复杂，不知道该骂她、同情她还是感激她。烟快燃尽，我吸了最后一口，把烟屁股扔在地上，踩灭，说：“我知道你不想这样，你想跟我好好过日子，过平静的日子。”她抬头望着我，眼神是黯淡的，是迷茫？是无助？

把事情给我说明，大概还花三五分钟调整了一下情绪，刘柯寒捏了捏我的手，示意我出去，然后就拉开了门。国字脸和陈伟生坐在客厅里，正抽着烟。看我们出来，陈伟生还是那脸贱笑。如果真像刘柯寒所说的那样，陈伟生这副模样，也的确是吃软怕硬的相。

国字脸则板着面孔，表情跟结了冰似的，有种令人生畏的冷酷，他把脸转向刘柯寒，咬牙切齿地问：“死婊子，说完了？”刘柯寒竟然点了点头。我的心里是啥滋味就甭要我细说了。不管是谁，只要是个男人，老婆被别人唤作婊子那是何等耻辱？更何况，她说她那样做是为了我和我们的家庭。

可是，站在国字脸的角度，又的确可以理直气壮这么把刘柯寒羞辱，被骗的人是我，我也会把吃奶的劲都使出来骂婊子。不过在当时，我还是觉得跟刘柯寒一同受到了羞辱，别人骂刘柯寒是婊子，那我至少在法律上是婊子她老公啊。我咬着牙，捏着拳头，却不敢轻举妄动，我知道现在不是闹事逞能的时候。

听刘柯寒说，国字脸野战兵出身，出部队后又在公安局摸爬滚打这么多年，五大三粗的，怎么着我也不太可能是他的对手，再说他还有帮手。我只是说：“我是她老公，事情你想怎么了结，现在可以说个谱。”

“今天你先回去，这件事我认为跟你没多大关系。”国字脸站起来，走到我面前，冷冰冰地说，“不过我觉得做男人做到你这份上也挺不容易的，你老婆从来没跟我说他已经结了婚。”说完他还瞥了刘柯寒一眼，扔下一个鄙夷的笑。随即我也看了看刘柯寒，说柯寒那我们回去吧，说着还准备去牵刘柯寒的手。

我显然误会了国字脸的意思，他只是叫我走，而刘柯寒要留下。他说：“我是叫你一个人先回去！”这怎么可能，即便自己的老婆十恶不赦，我也不可能让她单独呆在这里啊，深更半夜的，谁能放得下心？见我不走，刘柯寒小声地说：“朝南，你先回去，我会没事的，你不回去爸爸一定担心！”

最终我是在刘柯寒的规劝和国字脸保证刘柯寒不会有事的情况下走出那幢楼的。走了可能和十多分钟，到了马路边，四周细细看过才知道是望城坡这边。我的心始终揪得很紧，都像要揪出汗来。一个乡村出来的孩子，能在城里生活下去，再成个家，就已经不易，我怎么就还要碰这些烦心事呢？而且我真的担心我走开之后刘柯寒会出什么事。我在附近溜达了好一会，才犹犹豫豫地拦了辆的士。

也许是在那种时候，我只能相信自己的判断，相信国字脸不会跟陈伟生是一路货色。作为在公安局有头有脸的人，在黑道上也多少能呼风唤雨，我希望他对我的保证是真实的。他替刘柯寒摆平了陈伟生，让我有过那么一段平静日子，而为了这些，刘柯寒承受了太多。如果一切都是真的，我会怨她，可怎么着都恨不起来。

回到家差不多凌晨一点了，蹑手蹑脚地进了门，我也不知道爸爸睡着没，就在客厅叫了声：“爸，我们回来了！”我说的是“我们”而不是“我”。爸爸果真没睡，我话刚落音，爸爸的声音就传出来了：“朝伢，怎么这么晚？那快睡吧！”

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刘柯寒没回来，我不可能睡得着。如果这种时候我还能安然跟周公下下棋什么的，那良心估计也被狗吃得差不多了。躺在床上给刘柯寒发了条短信，她回过来“没事”二字，证明她还活着，我的心才稍稍安定一些。但我真的不也去想，事情闹到这个地步，怎么样才能有个收场。

原以为会是个通宵，谁料刘柯寒凌晨三点多的时候就赶回来了。一进屋就满是余悸地说：“朝南，快抱着我。”她的声音在发抖，整个身子也在发抖，在乡下，胆小的人迫不得以走夜路被吓傻了就这样子，我说，柯寒，没事的，能回来就好。

她准备去冲个澡，我阻止了，怕吵醒爸爸。老人本就不习惯城里的生活，能睡着已经不易，这个时候再吵醒过来，怕是很难睡着了。我把门窗都关了，揽着刘柯寒斜靠在床上，她开始不停地跟我说对不起，我说我不觉得你对不起我，只是，你真的太傻了，知道吗？

等她稍稍平静了点儿，我问事情最后有了个什么说法？她顿了一下，语气竟突然变轻松，说：“嗯，他们都不会再闹了，男人只是一时放不下面子。”我惊讶，说有这么简单吗？她不再说话，要我给她支烟。其实，走到今天，我真怕了这种事了，猝不及防地发生一些莫明其妙的事，接着又突然平静下来。像当初陈伟生闹得不可开交，然后刘柯寒又骗我说他死了一样。我开始怀疑从刘柯寒嘴巴里吐出来的每一句话。

那个国字脸叫什么我不知道，刘柯寒没告诉我，但听刘柯寒说是某公安局的一个什么鸟官，官可能不算大，但势力大，是个离了婚的男人，30多岁。刘柯寒跟他是在酒吧里认识的，对刘柯寒有些着迷，但刘柯寒一直在拒绝，所以两人开始也没什么纠葛。

后来是因为陈伟生大搞破坏，即使在刘柯寒把钱财都退了之后，这家伙睾丸激素分泌旺盛，怎么也不肯善罢甘休。于是刘柯寒借用国字脸的权势，让他出面摆平了这事，甚至耍尽手段把陈伟生那小公司也折腾没了。陈伟生不是什么硬鸟，吃了这套。我不知道那天在街头撞上的是不是陈伟生，如果是，也许他是真在跟我装不认识。忽然明白，原来狗低头就是这样的。

具体是怎么轻易就把嚣张得跟老公发情似的陈伟生搞定了，我不知道，也没心情深终下去，这好像也不是如今值得花大力气去关心的问题。毕竟，若不是闹开了，刘柯寒背着我所费的那么多心思，我一无所知。她说她这样做，是为了不让我为她承受什么，她自己惹下的事，她得一个人担当。

可是，可是独自担当的结果是什么呢？我突然很想“出口成脏”地发一顿火，但最终还是憋了回去。也许很多人认为在这个时候对刘柯寒追究一些什么很自私，遗憾的是我平静不了内心，所以做不到不自私。

我问：“柯寒，我想知道你跟那个公安做过些什么。我不相信一个在酒吧里认识的人会平白无故帮你这种忙。”刘柯寒摆脱我的怀抱，把身子往后一蹭，躺了起来，说：“现在不说这些好吗？朝南，我不想说！以后不会再有事了，相信我！”

我很不耐烦起来，火气腾腾，但为了不吵到隔壁的爸爸，又不得不压低声音：“又没事了？你该不会是在我走了之后给美国总统挂了个电话吧？你在那里的时候不是还说别人逼着要跟你结婚吗？”狗日的，我一通话说下来，她又是几个“对不起”，要不是实在提不起性兴，我非一顿乱棍抽得她求饶不可。

在那种比较八卦的书上看到过，说是女人只有在这种时候真话才比较多，而且肯说，跟男人醉后吐真言差不多。如果你的女人不听话，就狠狠地抽她吧；如果你的女人没实话，也狠狠地抽她吧，这是最好的逼供。因为再嘴硬的女人，在全身神经都高度兴奋之时，都会上气不接下气地告饶。这话不是我说的，是书上说的。可能也算得上真理，文雅而又准确地，可以称作狗屁真理。

直到天亮，我没再跟刘柯寒说几句话，说了也白说，反正她不会交待太多。但也一直没睡，起床去上厕所，想着自己的老婆以未婚女人的身份求别人办事，怎么都爽不起来，心里头那个结是死的。死结可不是说解解手就可以解开的。

想着隔壁正熟睡的爸爸，心里有点儿抽筋。不知道是幸还是不幸，要不是爸爸来长沙，关于刘柯寒和国字脸的字，或许我还会继续在鼓里蒙着。以前刘柯寒说加班或者跟同事、朋友出去玩什么的，我总不太干涉，谁会去想她结了婚依然对我卖着注水猪肉呢？

据刘柯寒所言，这天之所以闹开了，是因为她想回来陪我爸，拒绝了国字脸的约会，结果终于把国字脸给惹怒。之前，刘柯寒已经开始对他慢慢冷淡和疏远，可过河拆桥那能说拆就拆呢？他开车到刘柯寒单位直接把人给劫了，还差点闹了起来。

想不明白怎么陈伟生也在一起，我推了推假装睡觉的刘柯寒，问：“柯寒，怎么陈伟生这狗东西当时也在？”她慢吞吞地转过身来，说朝南，你不要再想了。我说我想知道，我发现我什么都不了解，包括自己的老婆。如果连自己的老婆都不了解，那真[脏话,已过滤]是天天睡都等于白睡了。

刘柯寒说是因为当时跟国字脸吵的时候，一怒之下说漏了嘴，说自己结了婚了。国字脸不相信，刘柯寒又失态说不信你可以找陈伟生来问。孰料他还真一个电话把陈伟生给弄过去了。事实是不是的确如此，我无从考究，只能权且信了吧。

就算一场轰轰烈烈的性生活可以让女人说些真话，可像刘柯寒这样故事多得足够好几代导演不缺题材的女人，我即使可以连续24小时地轰轰烈烈，想要她把所有事情交待个彻底也难啊。连续剧，绝对的连续剧。

曾要狠狠火了一把的木子美有狂言，说采访她要先跟她上床，做爱时间决定采访时间。这都不是什么大难题，几家报社的记者来个联合采访大概也是可以的。但要老婆说真话这事，他奶奶的我总不能找几个身强力壮的朋友一起来轰轰烈烈吧？！

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暴风骤雨之后的平静，总也没法叫人塌实。刘柯寒好像跟报天气预报的似的，她说明天不会再下雨了就真的不会再下雨了。那天晚上虚惊一场之后，陈伟生和国字脸就没出来闹腾了。可是我无法对这种平静深信不疑，每天都提心吊胆的，生怕猝不及防间更大的暴风雨就倾袭而来。

刘柯寒每天按时上下班，我也每天出去晃晃，装作按时上下班的样子。本来可以先去朋友的公司先将就着，可刘柯寒的事让我暂时全无心情。然后就到了周末，终于可以全天候地陪陪老爸了。

虽然还只在长沙呆了4天，但我已从爸爸迷惑的眼神里看出了对城里生活的不习惯。一个人，不敢出去走，只能呆在家里，连个说话的人都没有，哪里去找乐趣呢？要是妈妈在，一起过来，或许会好些。这样想的时候，我的心猛地抽搐一下，记起了有次过年回家跟妈妈的谈话。

好你是我大学毕业的第一年吧，说的还是找媳妇的事。那时候我想法还比较天真，我说妈，以后我找老婆，一定要找个家里有儿子的，这样等我结了婚有人房子，你跟爸爸就可以跟我到城里长住了。妈妈很生气，说你要那么多条件怎么找得着，我和你爸不用你操心的，我们还能做，自己那口饭还能挣到，以后有机会你接你爸到城里看看就成。

星期六早上，刘柯寒问我应该带爸爸到哪里去逛逛。我征求爸爸的意见，爸爸说：“不出去，在家里坐坐蛮好，听洁丫头她妈说，在城里随便逛逛都要花很多钱。”最后去的是烈士公园，几块钱的门票，爸爸都心疼得不得了，边逛边埋怨我不该带他来，说这些东西看一看，又吃不进的。

刘柯寒走在我爸的另一侧，除了给爸介绍这介绍那，似乎就没有别的话可说。爸爸对公园里的一切好像没什么兴趣，估计还为花的那几块钱门票不值。逛了差不多有一半的时候，爸爸问刘柯寒：“小刘，你们啥时生孩子呢？”我看见爸爸显得很难堪，若不是心里的确急，我爸是断断不会这么直接地问的。

在俺们乡下，办事是十分讲究效率的，结了婚往往马上就会怀孩子，有点甚至有了龙种照了B超再办手续。要是谁结婚年把子还没怀孩子，村里人肯定就会开始议论起来，不是说女的有问题，就会猜测是不是男的不行。男同志被别人怀疑不行，真是件天大的麻烦事，因为你不能脱下裤子来证明，再说了，就算有种敢脱，不当众表演同样毫无说服力啊。

在生孩子这个问题上，刘柯寒好像一直都是比较积极的，至少跟我是说过好多次。而且当爸爸问她的时候，她答应得很爽快，说：“爸，不急，明年就给您抱孙子啊！”我爸笑得开了花，乐得跟当场就抱了孙子似的。我闷着没吱声，但有点想告诉我爸，城里养个孩子可跟乡下喂头猪不一样，不是随便弄点什么都能喂得白白胖胖的，成本实在高。

我是在爸爸去上厕所时突然问起刘柯寒为什么三番五次说要给我生孩子的。这个问题实际上以前也在我脑子里闪现过，只是一直没问出口而已。刘柯寒疑惑地看着我，说：“朝南，为什么这么问呢？难道你认为我想跟你生孩子还有什么企图？”她的反问十分恶毒，我一时竟不知如何应对。

有一家三口的游客笑盈盈地从身边走过，我发现刘柯寒侧眼看了看，然后转头向我，轻叹一口气，说：“朝南，如果我不能生孩子，我们就离婚好吗？”她说得很认真，语气是粘稠的，我的心微微一颤，问：“怎么啦，柯寒，怎么会不能生孩子呢？不要老给我一些晴天霹雳好不好？”

原想细问，这时爸爸走了过来。爸爸的步子迈得很细，全然不像在乡下那样大步流星，公园里的游人并不多，而且也没有车，可爸爸走路的时候还是在左顾右盼，生怕一不小心就跟谁撞上似的。

记得有个朋友说过，乡里人进城，连呼吸都是局促的，总在怕打扰什么，或者，总在担心别人瞧不起自己。乡下人的自尊，比什么都脆弱，却又比什么都倔强，因为他们似乎只有通过内心的东西才可以跟城里人平起平坐。

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爸爸自己提出要回去，我连挽留都没有，不是不想，而是不敢，我怕我的生活在爸爸的眼皮底下出乱子。我问：“爸，在城里生活习惯吗？”爸爸有些难为情地笑笑，说：“城里挺热闹的，就是车太多，人也多！”我知道爸爸不可能习惯，就像我，呆在这里七八年了，依然显得格格不入。

就算习惯又能怎么样呢？就算爸爸喜欢上了城里的生活也不太可能跟我长住的。以前爸爸有过这样的想法，那时候妈妈就经常骂爸爸，说儿子自己的生活都还难，怎么就可以想着享后辈的福了。记得那会我大学还没毕业，听妈妈教训爸爸，我躲在自家屋外，偷偷流了一把眼泪。其实我也知道爸爸并不是奢望享什么福，他只是太希望自己的儿子能出息。

再在就更加不可能了，妈妈的去世打碎了很多东西。爸爸出来几天都有些心神不宁，如果要长时间离开，又怎么可能？在我们乡下，是很忌讳一家人的屋子冷下去的。现在家里只爸爸一个人，出来了就必须关门，怎么着都像把妈妈一个人扔下！左邻右舍甚至都会害怕从家门口经过。虽然每个人都有胆小的时候，但当你知道别人把自己最亲的人当鬼来害怕，谁又会心里没一点波澜呢？

安排我爸和高洁她妈坐火车回去，一辈子第一次，难免激动。星期一上午的火车，刘柯寒要上班，我和高洁送俩大人到火车站。票是高洁先前就订好的，从长沙直接到郴州的车。其实有更方便的过路车，往广州那边去的，可高洁跟我一样，担心他们一不小心就坐过了头。

在候车室，高洁把车票朝我扬了扬，说：“朝南哥，等车到了郴州，所有的人都下了，我想他们也不会再呆到上面了，对不对？”我说对啊对啊，就你聪明，我爸可没你妈那么害羞，至少我爸不懂的时候知道问！高洁小嘴一撅，“你以为我妈就不会问啊？”语气间满是不服气，跟吵嘴似的。她妈一听就笑了，说真的都还是孩子，从来闹到大。

我跟高洁从小闹到大，有历史依据，就是为了各自的父母，都没少翻过脸。小时候我们就常常为谁的妈妈更好而争得面红耳赤。有次我妈和她妈一起去赶集，快到中午，我们就站在村口，等零食吃。她说我妈妈一定不会给我买，我就反唇相讥说她妈妈一定不会给她买。争着争着都差点打了起来。

结果还真被高洁说中了，她妈给她买了，而我妈只是提着空篮子回家。虽然她妈买的也有我的份儿，可我心里还是挺难受。她妈递给我两个桃子，我不肯要，而是紧紧地拉着妈妈的手。妈妈尴尬极了，说：“朝伢，姨给的，拿着吧！”我还是不肯。我生气得都快哭了，以为自己的妈妈真的没有别人的妈妈好。

只是后来才明白，子不嫌母丑，又怎能嫌母贫。例如现在，在人声鼎沸的候车室里，在混杂着各式各样的人群里，我就一点也不觉得自己的爸爸扎眼。父亲可能是为了不给我丢脸，来长沙带的是姐姐给买的、他却很少穿新衣，如果有个镜头摄下来，那依然不是跟这个城市合拍着装，但爸爸的用心良苦已足以让我骄傲而又心酸。

一直把爸爸送到车厢。爸爸帮我理了理因为搬行李而略显凌乱的上衣，说：“朝伢，在外面好好工作，不用担心我的。”这是个多么熟悉的动作，当时我甚至希望爸爸能顺热摸摸我的头，如果我忍不住流泪了，还可以用那粗大的巴掌像儿时一样帮我揩揩泪，耐心地哄我。那些久远的温馨烙在心底，是一辈子也磨灭不了的。

火车要开，我和高洁站在站台上，默默地注视着缓缓启动的火车，并不挥说说再见。乡下人不兴这套。火车从视线里消失，我还呆呆站着不动，高洁扯了扯我的衣角，说：“朝南哥，我去找锄头啊。”我疑惑，问：“你这小屁股，找锄头干什么？当在火车站也有金银财宝挖啊！”“我看你站着不动，以为你脚生根了啦！”她甜甜地笑着。

转身，往出站口走，恍然明白，相见和离别永远都是不对等的。像爸爸来长沙，从村里出发，辗转要几十个小时，换几次车，才能见到我，而离开就只在一瞬，火车一开，就不见了彼此。原来，相见，是一场漫长的奔波；而离开，仅在转身之间。相见的艰难和离别的容易，是该让我们懂得人生要珍惜什么。

走到火车站广场，想起自己前几天还在这里上过一上午班，跟拉皮条的中年妇女有过一席对话，心里真[脏话,已过滤]感慨良多啊。在像鱼一样游动的人群中穿梭，很有种恍惚的感觉，觉得整个世界都有些变幻莫测，每个人都被包裹，连身体都读不懂，但何况心灵。

上大学的时候，老喜欢跟同学在街上根据女人走路的姿势来猜测对方是不是处女。这种做法当然是愚蠢而荒唐的，就算你跟哪个女人上了床你都无法分辨出是不是处女，更别说只是凭着点路姿。要是这方法行之有效，那种有处女情结的男人在找老婆的时候，估计首先就是要女的走三个圈，跟农村里买牛看牛会不会耕地一样，美其名曰试水。

路过喷泉，迎面走来一颇具杀伤力的少妇，我正欲偷看几眼，高洁倒抢先提醒起我来，神秘兮兮地说：“朝南哥，快看快看，好漂亮的女孩子。”听她这么一说，我倒没了丝毫胃口。有种阴谋被识破的感觉，还有就是，高洁竟然说是“女孩子”，搞得人一下就有了种很强的心理落差。感觉是去鸡店，老板拉个七老八十的女人到你面前，还娇滴滴地说：“先生，这女孩子满意不？”

终于还是想起要问问高洁关于“内八字”的事。我说小屁股，到底是怎么回事啊？那天在我家吃晚饭，你妈竟然说她对刘键挺满意？“是啊，怎么啦？朝南哥，我妈说她蛮喜欢刘键这种孩子的，老实，可靠！她还叫我早点结婚呢！”高洁微微仰起头，看着我，说得极认真，一副强调的语气，似乎是在有意加大说服力。

不知道怎么我突然就急了，有些失态地抓住高洁的双肩，说：“小屁股，不行，你不能跟他结婚，我从来没觉得他配得起你。”或许是我的话大大出乎她的意料，或许是我使着劲的双后让她难堪，高洁的脸倏地又红了，目不转睛地看了我一会，接着就把目光移开。我知道，这个时候的她，也在无措和慌乱。终究还是不妥吧，不管是动作还是言语，我于是把手拿开，也不再说话。

凭什么反对呢？凭什么阻止呢？虽然也曾有过在高洁面前很有威信的岁月，可那些事情只能算是童趣罢了。在村里上小学那会，高洁每每跟哪个男生多说了几句话，或者哪个男生跟高洁走得比较近，我就满心的不服气，非得要高洁疏远对方不可。有次她傻乎乎地问我为什么，我说子乌虚有地把别的男生说尽，好像全世界就我一个男生是纯种似的，别的全是心怀不诡。

虽然如今高洁只是我心中的一个梦了，这个梦可以与爱无关，却是纯洁和美好的，梦不能占有，但我们总是希望梦能有个漂亮的归宿，不是吗？就像我们总是希望晶莹的露珠缀在最青翠的叶子上，最鲜艳的红开在最高的枝头。而“内八字”跟高洁，我的感觉就是，自己的梦被一堆牛粪给堵了。

鲜花插在了牛粪上，男人都会愤愤不平，哪怕鲜花跟自己没有任何牵联。这是种男人心理，觉得只有自己不是牛粪。我问：“丫头，你当真喜欢他？”她不回答，一动不动地看着我。我真想双手把她的脑袋捧起来摇几下，自己给自己一个否定答案。

99

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爸爸回老家之后，我开始拼命地另外找工作。朋友那边的公司我重又去了解了一下，那小子估计是包皮过长而又没去动手术，开的整个一皮包公司。能把一公司包起来，[脏话,已过滤]那皮皮过长也够多的了。没办法，只得另谋生路了。年纪轻轻，责任重大，再艰难也是断断谋不得死路的，所以只得谋生路，也算是为“社会主义不会饿死人”这口号做点贡献。

早上去打印店做求职函，跟刘柯寒一起了的门。她说：“朝南，你把盘给我，我帮你带到单位去打出来吧。”我懒洋洋地看她，没理会，抢先下楼。她紧跟在身后，跟我保持三四级楼梯的距离，走到三楼，她又说话了：“找工作别急的，知道吗？朝南，我从上个月开始工资又涨了呢。”

我还是不啃声，搞出副“下自己的楼，让别人八婆去吧”的姿态，屁拽屁拽的。不过真的没办法，我实在不想跟她说什么了。感觉就是，跟刘柯寒恋爱结婚以来，她是人贩子，我是受她欺蒙拐骗的对象，自然不能等着被她卖还做出为她数钱的准备。

比如昨天晚上，我就拒绝了她做爱的请求。当然也不是什么直白得火辣辣赤裸裸的请求，她只是环抱着我说：“朝南，我们生个孩子吧。”听她说得含情脉脉，我下身没丁点反应，倒是心里率先反感起来。真[脏话,已过滤]烦啊，自己都没搞好搞什么下一代，这事可没在乡下挖个坑放根苗苗就等着扯萝卜那么简单。

而且，那天她在烈士公园跟我说的那句话让我无限生恨，什么不能生孩子就离婚？狗屁，这好像是在说，我这有个坑，你朝南来试着播点萝卜种啊，要是长不出萝卜，我就不跟你混，叫别人播人参种去。人参比萝卜金贵，这是毫无争议的。记得有年冬天我从学校回老家，在进村的山路上碰到位乡亲，到集镇上买了担萝卜，百来斤，才五块五毛钱，那乡亲咧着嘴苦笑，说：“要是萝卜可以当人参卖多好啊，那样我就是累死都要多挑点。”

打印店跟刘柯寒坐车的站还有点距离。她在站牌下停下来，我准备继续默默赶自己的路，她很突然地把我叫住：“朝南，我们晚上谈谈好吗？”我转头，冷冷地问：“谈什么？”“关于我们婚姻的出路！”毕竟是文化人啊，竟然用了出路这词儿。我说婚姻的出路，不外乎两种，死路或者活路，我们现在是半死不活，两头不是路。

我去的是一家很小的打印店，只一个约摸20岁的女孩子在里头。见生意来了，热情过度地跟我打呼，还给我倒了杯水，搞得我内疚极了，毕竟是小生意，而别人竟有点兴师动众，有点过意不去似的。我把磁盘递过去，她在电脑里帮我重新排版。我指手划脚，她一点也不觉烦，很耐心，就为几块钱。

排得差不多，准备输出来时，女孩子叫我再检查一遍，看还有没有什么需要改的。我边看边抓脑袋，突然指着婚姻状况一栏说：“哦，对了，这里改改。”她扭过头看着我笑了笑说：“是吧，我也觉得可能你打错了，你这么年轻，怎么可能就结婚了呢？”我说不是不是，你误会了，你把已婚改成离异好了。女孩本不相信，但问了几次我都一本正经地说了是，她也只好满脸惊讶地帮我改了过来。

不知道是潜意识里的反叛、抗议，还是在自己跟自己玩恶作剧，我那份求职函的婚姻状况一栏上真的写下了“离异”二字。打印店的女孩说我是她见过的最年轻的离婚者，好歹得了个第一，变态地快感了一下。但就是很平常的两上汉字，离离原上草的“离”，大同小异的“异”，引爆了我和刘柯寒的又一次家庭战争。

刘柯寒下午下班回到家，第一件事是上厕所，第二件事是随手拿起我搁在书桌上的孙职函看了一眼，第三件事大家用脚趾头想想都知道了，那就是吵架。见她恶狠狠地把我那把求职函摔破罐子似的摔到地上，我其实就明白她因什么红颜勃怒了。

我走过去，不动声色地说：“柯寒，为什么非要摔呢？”“你摔你叫我怎么办？你这是什么意思，你说啊，说啊！”河东狮吼可是风采不减当年啊，她大声地叫起来，就差点没伸出爪子来抓我脸毁我容。趁她没动手之前，我又补充了句：“比方说你可以叫我帮你去买涂改液或者橡皮擦什么的，改改不就成了？”

“啪！”很响的一个耳光，我不是进攻方，而是挨打方。紧接着，又是“啪”的一声，同样响亮，风水轮流转，我从挨打方摇身一变成了进攻方。我把脸皮一撕，劈头盖脑地大喊道：“刘柯寒，别看我这几天依然平平静静的，我想告诉你的是，我终于受够了，这次只要我爸不拿命跟我较上真，我终于要跟你离婚了！”

她愣了大概有三五秒，然后开始喘粗气，再然后又一脸沉静和鄙夷，像刚从冰天雪地里钻出来，说了一大堆寒心的话：“朝南，终于等到机会了对不对？这次你爸和高洁她妈过来，就是要把你们两个的事给定了对不对？对不对？你说啊！”

实在没想到她会反咬一口的，而且这一口简直就咬到了我的根部，痛得人直想哇哇叫。瞬间我突然就不想再吵下去了，似乎已毫无意义，心想还是好聚好散吧。别人离婚之前都还要和和气气地做次把子爱，因为怕离婚后很长时间会没有性生活，我们不一定效仿这个，至少也不必把对方的裤衩扯着稀巴烂再分道扬镳吧。

刘柯寒真是个很会转移注意力的女人。虽然这次好像的确是我做得有些过分，一个人自作主张在打印店就把婚给离了，但在我印象里，每次她的生活里出现乱子，她都会寻着机会跟我吵次架，真可谓用心良苦、禅精竭虑啊。这次，她竟然借机把我往最敏感的事上整，明摆着是在跟我搞对抗嘛，意思好像是，你朝南可以对高洁心存依恋，我就不能跟别的男人身体来往啊。[脏话,已过滤]，烦了！

其实婚姻每次起风波，我脑子里就会冒出那一大堆魔咒般的传言和命论，但一直没敢说。妈妈去世的时候，有人说在妈妈选择离开的前一天上午，在一户人家闲坐时跟别人吵了一架，印象里妈妈一辈子是没跟人吵过架的，而那次吵架的原因听说是跟妈妈吵架的那人发神经似的骂妈妈白养了两个儿子，娶不上媳妇，再高大怕也传不了后了。

还有人说，妈妈离开的那天晚上，八点多了，妈妈还一个人站在村口那个小池塘边，向着进村的路烧了些钱纸，嘴里念念有词，但没人知道妈妈当时说了些什么。妈妈从池塘边返回家的路上，村里有位我叫婶婶的女人跟妈妈碰上了，问妈妈出来忙啥，当时妈妈好像很高兴，可因为是晚上，看不清她是不是真的笑了。妈妈说：“没忙啥？我家朝伢今年要结婚了呢。”那位婶婶说，那好啊，恭喜了。妈妈却留给她一个清淡的背影，没再说话。

忙过妈妈的后事，依然心神不宁的姐姐跑到老远的地方找了位据说非常灵验的人算卦，我们那叫做请土地神。算卦的只说了句：“你有个弟弟年纪也不小了吧，等他结了婚，一家人就安稳了。”然后就不肯再多说，任凭姐姐追根究底地问。作为新世纪的大学生，我可以说自己不崇尚科学，但也不能说自己彻信迷信。可有些话，即便知道并非真理，却也总能让人的心空悬起来。

把这些坦白，并不是在为与刘柯寒的仓促结婚找借口。有人说过，促成婚姻的直接力量是两个人同时冲动。我不否定跟刘柯寒结婚有冲动的成份在，而且当时我也的确有早结婚早让家人安心的私心，可天地良心，我那时是爱她的。我不能喊口号似的说我多么多么地爱她的灵魂，这好像有些抒情了，但我的确像爱耍嘴上流氓一样，爱她成了习惯。

爱一个人成了习惯，是好是坏，自然不能一概而论，幸福就是好习惯，不幸福就是坏习惯。坏习惯是用来改的，那么，不幸福的恋爱就是用来分手的，不幸福的婚姻我们就要像割肿瘤一样把它割掉。痛是痛了点，而且挺残忍，因为割断一段婚姻，还要我们自己拿手术刀。有些人不痛，是由于在婚姻里变得麻木了，离婚的时候就跟整天在打麻醉然后跑去动手术，一刀切下当然不觉痛。

100

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和刘柯寒大吵一架之后，我就誓不回头地说出了离婚。其实国字脸突然出现那天晚上我就该这样了，只是不时爸爸在长沙，不得不延后。从这点上来看，我好像利用了刘柯寒，但总的来说还是情有可原的。

搞笑的是，她竟然不肯离，说什么我们的婚姻还有得救，语气十分轻巧，感觉就像那些江湖游医到处宣扬艾滋病有治了，吃两粒穿心莲或打几针青霉素就万事大吉。我不屑一顾地问她怎么救？她说两个人好好沟通一下就行了。

这话你说可笑不？竟然跟我谈沟通，我恨不得扯破嗓子告诉她，我们两个除了身体可以沟通一下之外，其他没一个地方沟得通。她的顽固让我很烦躁，离婚这事实际上还是挺麻烦的，特别是当一方不同意，上法庭都要折腾个半年才能最终判定。

在长沙找工作受阻，我就基本上打定了离开这个城市的主意。长沙这鬼地方没法子，老板们工资开的都是跳楼价，全然是在把年轻人往“吃草根树皮（食不裹腹）、裸奔（衣不避体）、手淫（无钱嫖娼）”的生活模式里头逼，不逼出人命来誓不罢休。

这话或许有点夸张，我有位极度排斥一夜情之类的性爱游戏的朋友，挤不出恋爱经费找女朋友，嫖娼这事就更加不舍得，他工作两三年了，性生活基本还是靠手，自嘲为“掌上一族”，这称呼听上去还是挺时尚的，可以跟“拇指一族”相媲美。

准备南下广州，去买火车票那天，我在火车站走来走去，从早上晃到中午，像在对这个城市做最后的留恋。刚要进售票厅，高洁长了千里眼似的打电话过来了，开口便问：“朝南哥，你没工作了？要离开长沙？”我差点被她问晕，心想这丫头也太神了点吧。

都被点穿了，我也就没再对高洁隐瞒什么，来了个底朝天的如实交待，包括跟刘柯寒的婚姻即将土崩瓦解这个事实。“朝南哥，你站着别动，我马上过来，我有话要对你说。”高洁像发号施令似的说道，然后匆忙挂了电话。

我好像从来没这么乖过，在高洁到来之前，我就真的站在售票厅门口右手边第二根柱子边，一动也不动，都没伸手点支烟。思维好像也处于停滞状态，甚至都没去想高洁到底有什么话需要这么急地对我说。我只是站着，如同被点了穴，在等解穴之人。

这样的傻事小时候我也玩过高洁。那时她已经上小学三年级，却还嫩嫩的跟个傻丫头没两样。有次我们玩捉迷藏，我藏她找。我其实并不是真想跟她玩这游戏，只是她要缠着我玩，而我想去村子前面的水库洗澡。我也是叫她站在学校门口的那个大柱子后面，闭着眼睛。按预先的约定，在我大声吹口哨之前她是不能睁开眼睛离开柱子去找我的。

结果是我一转身就往水库那边跑了。等我洗澡回来，听别的同学说，高洁在那里站了足足有半个小时，隔那么一会又问一声：“朝南哥，好了没有啊？”别人听她梦游似的说话，又左右不见朝南，知道她被耍，都笑翻了。

后来高洁找我兴师问罪，说我玩弄她。我找借口说是那天我吹口哨的技术失灵，怎么也吹不响，她竟然兴了，还傻乎乎地说：“朝南哥，那以后你又吹不响了，你就大声叫我名字啊。”我问叫小屁股还是叫丫头？这两个称呼都是她所不乐意的，于是恶毒地说要我叫她奶奶的。我说那我爷爷占便宜了，她就追着我满村子跑，闹得鸡飞狗跳的，不明白的人还以为俩小孩子提前发情了。

正中午的，阳光直直地照射下来。几个穿着低胸衣的女人结伴从面前走过，我想，阳光应该可以照到他们的乳房，是的，肯定可以。我的觉悟竟然晚来了整整4年。大学时寝室有位诗人兄弟，写了首诗，内容忘了，题目却记忆犹新，叫做《中午的阳光是好色的》，那时怎么也弄不明白这句子是啥意思，今天终于悟得真谛。

高洁从来不穿低胸衣，所以当她出现时，我只看见阳光直直地照她光洁的脸蛋上，有种朴实的亮丽。她有没像以前一样，老远看见我就叫朝南哥，叫夸张地向着我招手。不得不承认，我发察她有些心事重重。

她提着个小包包，走到我面前，说：“朝南哥，你准备要走？”我点头，说是的，这个城市再呆下去会很痛苦。“那我们一起离开好吗？朝南哥，我怕在这里我也会疯掉。”她急急地说。“一起离开？丫头，你发生什么事了？”“没发生什么事，我不喜欢这里，我想回乡下。”虽然以前她跟我提过，但这是她第一次自己跟我说她想回去。

我追问不出原因，她什么也不肯说，只在反复强调不喜欢与厌倦。思维被她的一句话捆住，想起儿时类似的一些东西。曾经，她说，朝南哥，我们一起长大好吗？如今，她说，朝南哥，我们一起离开好吗？将来，她会说什么？我突然觉得这是个很富想象空间的论题。

可将来是什么？小蝌蚪的将来是青蛙，但也并不是每一只蝌蚪都有将来的。比如说男人一生产生的蝌蚪千千万，派上用场的怕也就那么只把两只。所以说，将来是用来成就幻想，也是用来扼杀幻想的。前一种可能让我们踌躇满志，后一种可能则等同于自取灭亡。

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高洁对我说了，关于我失业，关于我要离开长沙，关于我下决心去结束婚姻，都是刘柯寒告诉她的。我觉得刘柯寒真没啥意思，整个把高洁当我妈，把着点风吹草动就去告状。并且，这次不是电话，而是亲自去见了高洁，形式极其隆重。

但高洁并没有告诉我，刘柯寒求了她，如果有天真跟我离婚，希望她能嫁给我。当然，我暂时推迟了离开长沙的原因，与跟高洁在火车站的见面没有很大的关系。我只是想过段时间，把婚离掉再走也好，免得以后还要回来办手续，红本本换蓝本本，又没人报销路费。

还有就是，高洁的异常让我忍不住担心。这丫头到底怎么啦？当我这么去思考的时候，我发现，虽然我们从小玩大到，相互之间的了解却并不像旁边想象的那么透彻。她妈第一次来长沙时的神神秘秘，然后是三番五次地要我劝她不要有回乡下的想法，而如今，她还是亲口对我提了。我开始承认自己并不了解这丫头。

要家里呆了一整天，啥事都没做，满脑子的胡思乱想。甚至神里神经地想到，要能有小宝那福气，一泡就是七个老婆那多爽。以前我觉得不爽，是因为担心肾不堪重负，现在又觉得爽了，是觉得如果有七个老婆，其中一个出了轨，可以吩咐另外六个把犯错误的抓得满身是伤。但最后想来想去还是不行，万一七老婆一起反水怎么办？到时谁抓谁啊？

刘柯寒拖着疲惫的身子，顶着张苦瓜脸回来的时候，我还在想让另外六个老婆抓刘柯寒那场景该有多爽。她把包扔床头，说：“朝南，在想什么？”我说没想什么，我在想当年克林顿搞莱文斯基的时候到底用了套套没有。“你神经吧，朝南。”刘柯寒扔下句话下厨房去了。我知道她已经变得敏感，只要我一开点性的玩笑，但就会以为我在指桑骂槐。

晚饭的时候，她就对我说了希望高洁跟我好的事。我当时正扒了很大一口话，听她那话，差点没噎死。我说你玩国际玩笑应该上联合国，不应该在家里。“朝南，我不是在瞎说，那的确是我所希望的。这几天我也想明白了，我没让你过上平静的日子，但至少我们可以好聚好散，对吗？”她一点也不装腔作势地说。

好聚好散真[脏话,已过滤]是个好词啊，挺振奋人心的，特别是灌入我这样正想着离婚的男人耳朵里，那感觉绝对不输几个加强连的女人异口同声说“我爱你”，很有成就感和解脱感。生怕刘柯寒只是一时头脑发热或者某部位来潮，我赶紧把话追过去：“那我们这几天就去把蓝本本拿了吧？”还想加句免得夜长梦多，怕太刺激人，就忍了。

刘柯寒放下碗筷，利用眼神发动系列电波看着我，说：“那我们去离婚的时候要高兴点好吗？如果你愿意，我想去的路上还牵着你的手，路上我们还是夫妻，对吧？还有，朝南，我不会再生了你的气了，其实那次去办结婚手续我生了你的气，我后悔了好久。”

也不知道怎么搞的，这应该也算是一段很深情的话语了，而且刘柯寒也演泽得非常到位，我却良心被狗吃了似的没一点恻隐之心，反倒觉得她的表演才华实在一流，只恨张谋子眼睛挂到屁眼边，不然咱中国至少要多个盗版巩俐。先不说长相，至少那胸还是可以在近视面前以假乱真的。

我说柯寒，离婚还搞得那么缠绵，不明真相的人还以为我们在挑战现代婚姻制度，这高度我可攀不起。我这男人没啥本事，冷嘲热讽损人倒是一把好手。以前在学校常能把女生损得牙根发痒，同学们都笑我，说要是我哪天可以把女人损到下身发痒那才叫炉纯青。事实证明，我一直没炼就这真功。

其实，要不是刘柯寒反反复复地把我折腾得够呛，我是做不出这么绝情的。本还想继续挖苦她几句，搁床上的手机叫了。我站起来，怪笑着对刘柯寒说：“等会详谈，我的手机在叫床，我去看看是谁捅电话进来了。”可能是在跟刘柯寒的谈话中占了点口舌上风，已郁闷不短时日的我竟显出些许兴奋，进卧室都来了次小跑，屁颠屁颠的。

看来电显示是高洁，我那点回光返照似的兴奋劲一下就藏裤裆去了。因为知道刘柯寒前不久才对她说过希望她跟我好那番话，再接触难免觉得尴尬。我调整了一下状态才接的电话，故作轻松，说：“小屁股，找朝南哥啥事？惹得我手机刚才在床上一顿乱叫。”

“朝南哥，不好了，黄强那个没良心的男人不见了！”高洁可能都没听清我对她说了什么，因为她整个就急得不成样了。有了上次她跟我说谢小珊自杀的假新闻，我才懒得信那么多，依然有些不紧不慢，说：“什么叫黄强不见了？难道大活人还能躲厕所里不出来？”“是真的，朝南哥，这次我没跟你开玩笑，小珊说他已经有两个星期不见人了。”

如果不是高洁最后都哭出了声，我可能还不会相信黄强这孬种竟然这般残忍，竟然在一个女人怀着他的孩子的时候逃得无影无踪。抛妻弃子，真[脏话,已过滤]不是男人干的活。高洁在电话那边哽咽着抱怨：“朝南哥，你为什么要让小珊认识这样的男人啊？”这话说得我心里那真叫难受，感觉就像是我指劲黄强去对谢小珊放炮的一样。

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当天晚上我就去见了谢小珊。小珊的肚子已经很明显地腆起，她一个人住在黄强以前租的房子里，又不敢随便出门，怕撞熟人，黄强失踪的这两个星期，她整天拿眼泪水洗脸，打黄强的手机，先是关机，然后是停机。终于绝望，这才给高洁打电话。

跟高洁赶过去的时候，她还在一把鼻涕一把泪，抢天呼地地哭。我急啊，说：“我的妈呀，你看你哭得，快忍住，万一动了胎气那麻烦就更大了！”高洁也搞合唱似的跟着哭，一个大声，一个小声，抑扬顿挫，直把我逼得快要吐血。丫头抱着小珊啜泣，还不忘指责我：“这是你，死朝南哥，为什么要认识这样的男孩子啊？”

我感觉捅了马蜂窝，一只只公蜂母蜂飞呀飞，没有飞到花丛中，倒把我浑身上下蛰得快要爆炸。我伸出手来指着她俩，有点慌不择言：“还哭，看你们谁还哭，要能把黄强哭回来我给你们每个五块钱，然后把[脏话,已过滤]黄强做太监手术。”

等稍稍冷静了点，谢小珊才告诉我，其实黄强早就想跑了，因为毕业后留在长沙这些日子，根本就没去找工作，也就是压根儿没想对谢小珊负这责。更具讽刺意味的是，谢小珊连黄强老家具体在哪都不知道。

现在的人怎么都爱得这么糊涂？建议以后大家谈恋爱之前先交换身份证。个人认为这一点都不多余。现在整容业发达了，变性手术也火了，户籍制度却越来越搞不懂了，每个人的年龄、性别、出生都变成了谜似的，难以捉摸。

可交换身份证实际上依然是治标不治本，因为什么都发达了的同时，造假业也做到了与时俱进。人心已经成为这个社会最严重的问题，很多本色的东西正在水土流失。一张脸所能代表的，仅仅只是一张皮了。比如性的泛滥就已经闹出了不少笑话。

有这样一个笑话。我一个朋友的朋友娶了个老婆，那女人在长沙做过好几年的皮肉生意。婚礼上，据说去吃酒的很多人曾经是那位朋友的朋友的老婆曾经的客户。每人拿200块的红包，还开玩笑说只够点炮，包夜还少了点。大家管新郎叫最后一个嫖客，新郎敬酒时还笑嘻嘻的不解其义。

对黄强的寻找，是从第二天开始的。我觉得这件事多少跟我有关，自然做不到袖手旁观。想他可能去外地投奔同学什么的，所以我先费尽心思找到了在长沙这边工作的几个他的同班同学，试图获得一些有价值的线索。结果是线索没得到一点，倒好几次差点喷鼻涕。

首先见的是他一个在广告公司工作的男同学。那人长得挺老实，一看就是那种能实话实说的人，我顿时涌起一股信任感。他说大一的时候跟黄强住上下铺，但后来黄强搬到校外去住了，也很少上课，所以基本上不太了解，只好用“神出鬼没”形容了一下黄强的形踪特点。好不容易找到一个人，我怎肯轻易放弃，于是又刨根追底地问了一大堆。

那人冥思苦想一阵，突然猛拍脑袋，说，对了，我记起来了，第一学期来报道，他从老家带来了不少煮熟的鸡蛋，可能是白天不好意思当着大家的面一个人吃，就晚上睡觉时躲在床上吃。“我们睡的是铁架床，鸡蛋敲在上面都会很响，于是他就拿鸡蛋在脑门上磕。我亲眼看见的，兄弟，没骗你！”他说得十分的一本正经。

找的第二个人是位女生，据说还跟黄强有过一腿，短暂的一腿。知道我是来打听黄强的情况之后，她对我不理不睬，说这臭男人没什么好说的，不想再提。抓住她对黄强心怀恨意这点，我极尽能事地煽风点火，总算把她激怒。

她突地从我面前站起来，狠狠地说：“我说了不想提这个男人了啦！他跟我在一起，没有哪一次超过一分钟的，更可耻的是，我跟他分手之后，他竟然到处跟我说我得了妇科病，气死我了！”我一下好奇起来，问：“他为什么要说你得了妇科病？”女生转身就走了，回头还扔给我一句：“你比他还无聊。”

还找到一个，也是男的。搞笑的是，跟黄强同学四年，他竟然说连黄强到底长啥样都不知道，因为大家都在校外住，每个人都顾着泡妹子，哪有什么一起玩。他只说印象最深的是，有阵子他住的房子离黄强不远，黄强经常半夜三更跑他那去借避孕套，却从没见还过，后来他就再也不肯借了。“有次我气得要命，我说没有，他说不可能，还骂老子小气，我就不客气了，说借可以，连凶器一起借！”男生跟我开玩笑。

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谢小珊上次是拿左手象征性地割右手，现在事情闹到这地步，谁都不敢掉以轻心，万一她终于想不开改用右手拿刀怎么办？女人遇人不淑又还留着个种，那份绝望可能很多人都担当不起。要承受失爱之痛，对亲人却又要拼命隐瞒，能够面对的只一个残酷的现实。

垂头丧气地挤下公共汽车，从东塘往高洁单位走，感觉满街的尘土飞扬，分别赶自己路的行人，跟这个世界保持的都像是种若即若离的关系。不新鲜的空气让我无法把眼睛睁得光明正大，似乎在逼迫我用一副眉头紧锁的神情来表达对一切的不信任。

黄强不告而别的逃，就算是我介绍他和谢小珊认识的，也构不成我生活的重心，可这件事动摇了太多东西，包括我曾经幻想过的在这个城市简简单单地生活。我们越来越消费不起爱情，不是因为爱情有多奢侈，而且我们害怕没一颗坚强的心。

路过一个报摊，我用两块钱买了四份当天的日报，没心思看，好像只是种习惯。如果不是因为最近失业要重新找工作，我以前基本上只看看娱乐和国际，逮着绯闻眼睛就发绿光。现在乱搞事件多的是，只可惜名人乱搞还可以留个名儿，平民百姓乱搞却只能打水漂。所以普通人的乱搞，才是实实在在的搞了也白搞。

到了高洁的公司，还没到下班时间，我给她发了个短信，用一份报纸垫在地上。报纸的头条是一则反恐新闻，还用了张大图片，我一屁股稳稳当当地坐在拉登和布什的脑袋上，也没怕他们相互撕咬咬错地方。高洁给我回短信，叫我等一刻钟，她把活忙完就下来。

一刻钟能发生些什么？如果布什咬拉登一口，那么拉登有足够的时间对布什反咬一口。但我万万没想到，在这会在这一刻钟里面遇到讨厌的人。“内八字”刘键迈夹着下身从我身边往公司里走的时候，我根本没注意他，当时我正被一则包二奶的新闻所吸引。

“咦，这不是朝南哥吗？怎么坐这？”抬头我就看见了刘键那张嫩得发嗲的脸，有点反胃。我嗯了一声，觉得这样便宜了他，于是又赶忙追加了一番话：“是啊，怎么啦？不能坐？损了你们公司形象？”他也没当我在挖苦他，依然乐呵呵，一脸白花花的屁股肉还是笑得腻人。“是在等高洁吧？我就上去叫她！”说完就一个健步杀进了公司大门。

我回头看了，差半粒米就背过了气。可能大家没看过长内八字的男人跨过健步，那真是一绝，但要形容出来[脏话,已过滤]又实在有难度。这样说吧，就好像两条腿之间被拉了根很短的强力弹簧，就算使劲拉开，却怎么都别扭。如果还是想像不出来，可以去捉只青蛙，放在一个很陡的斜坡上，让它往上跳。

高洁果然很快就下来了，不过我并没有因为少等了几分钟而高兴。看她和“内八字”往我面前一站，我胸口就堵得慌，就是眼睁睁看着鲜花往牛粪上插却又无力阻止那感觉。高洁说：“朝南哥，我们先去吃饭吧！”然后是内八字的跟进补充：“走吧，朝南吧，今天我请！”这话够杀伤力，我赶紧回忆今天的太阳是从哪边射出来的。

懒懒地伸了个懒腰，站起来，我说：“丫头，我不太想吃，你们去吃吧。黄强我找了，找不到。我过来只是想跟你说说小珊的事。”一听我提谢小珊这事，高洁就满脸的难为情。我明白她在担心什么，她怕我又是来说服她，让谢小珊跟她住的。

这事上次在谢小珊那边我跟她提过，她支支吾吾没应下来。她好像是说房子是公司安排的，怕住一块的俩同事有意见。当时我还生了她的气，我说你跟谢小珊也算是铁姐们，怎么可以这种时候把她一个人扔在这么个屋里？结果她反咬一口，又责怪起我来，说是我让小珊认识黄强的。最后我们差点吵起来。长大后，我们没这样闹过别扭的。

见我不肯去吃饭，高洁以为又是刘键的存在搅了我的兴，转头对他说：“你先自己去吃吧，我跟朝南哥商量点事。”刘键不情愿，但还是悻悻地走开了。从他的背影里，我看到了一种无奈，想必他是真的太爱高洁吧，所以才这般言听计从。

这时我觉得，其实我是没资格在他面前这么霸道的。不知道他是不是也是农村来的，如果是，他大概也对这份来之不易的感情在对生活感恩吧。第一次有些同情他。虽然后来我为自己对他有过这么一丁点的同情而气坏肠子，但当时我的确是那么想的，我甚至有了为他和高洁祝福的心理准备。

高洁提议上东塘那边那个小吃店吃东西。我走在她后面，看她还是活蹦乱跳的，心里就不是个味儿。我说丫头，你上次说你想回乡下，难道他愿意跟你一块回去？她停住脚步，转过身来，摇了摇头，说：“应该不会，可是朝南哥，我真的不想在长沙了，我好累，你知道吗？我真的想离开。”

我知道她很累，知道她对在这个城市的生活开始有了厌倦，虽然没用心留意过，但对于她的一些变化我无法做到熟视无睹。她保持了20多年的天真，开始慢慢的消失。是不是每个人都逃不过这一劫？在生活的打磨中越走越沉重，忘记微笑，然后学会假装微笑，遗失快乐，然后学会伪造快乐。

如果少了这些唬人的虚伪，我无法判断这个世界还要沉闷多少，还要黯淡几分。我们好像被关在一间没有门窗房子里，看不见光明，所以在某堵壁上画了扇窗。这扇画上去的窗其实一样漏不过光，但我们会自欺欺人地以为，有了它，房子就亮堂了些。很多人的快乐，很多人的微笑，如今都只是一扇画上去的窗。

点了大份的绿豆汁、葱油饼，还有大堆乱七八糟的东西，我和高洁却没吃多少。终究还是说到了谢小珊身上。其实我也想过，如果我跟刘柯寒还在好好生活，让谢小珊去跟我们一块住也不是不可以，只是现在，我自己都不知道什么时候就离开了，又怎么能让她在孩子出生之前安定并有个照顾呢？

高洁倒是很赞成谢小珊搬过去暂时跟我住一段时间，她说：“朝南哥，如果你想好了，先不离开长沙，就让小珊先住着吧，我想姐姐会是个通情达理的人的？”我说别再通不通达不达的了，这个已经不重要，我们说好了，好聚好散！“你们真的要离婚？你爸会担心的，朝南哥！”高洁的话说得很重。

我爸会担心？我爸当然会担心！这还用说。我爸又不是傻子。但幸福这东西不是说担心就能担心得过来的。不过要是我爸知道儿媳骑在自己儿子头上随意大小便，那更加会担心啊！只是我不能告诉我爸刘柯寒这样干了，以我爸那憨厚的性格，是断断不会教我以牙还牙也骑在刘柯寒头上拉上几把。虽然我经常骑刘柯寒，但不是骑头上！

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打电话到原来的单位，嘱咐玩得好的同事，一有我的汇款就马上通知我。我不允许这笔钱出意外，就像我不允许自己再那么消沉地活下去一样，至少我要努力把工作做得出色努力挣钱了。钱对于普通百姓而言，不是为了拿去怂恿鬼推磨，而是用来生存和让家人放心的。不是钱本身能让人放心，而是它能给人放心的理由。

同事好奇地问：“朝南，你幸福啊！怎么还有人给你寄钱？”本来心里难受着，被他一提醒还真觉得一笔小小和钱，其实蕴含着莫大的幸福。幸福和快乐差不多，有时候的确得靠提醒，但老是靠别人提醒，未免就有点智商不高了。自己提醒自己学会幸福学会快乐，这才是做人的境界。道理我都懂，就是难做到。妈的。

4天后我在焦急的等待中收到了爸爸的那笔汇款，爸爸在留言栏里写了句话：朝伢，家里好，勿念！从邮局把钱取出来，握着那8张老人头，我的手那个叫抖啊，不知道内里的人还以为我从没拿过这么多钱怕抢劫。其实要是这个时候真有人瞎了眼要搞抢劫，敢情我会把命和命根都豁出去的。

从邮局出来，路过一家大商场，看见进进出出搞血拼的长沙人们，心突然就紧了，想起爸爸在电话里说的一句话。那天爸爸对我说：“朝伢，钱到了就去给小刘买件新衣，都过门这么久了，做爸的没尽一点心意。”我摇着头，苦笑起来。真难为了爸的这份心，可爸不知道，刘柯寒虽然还是我妻，却已是前妻，而非现任了。

这天是周末，我答应谢小珊下午陪她上医院的。她这段时间老说有点什么问题的，估计是下半身问题，她没明说，我也不便直问。自从几次聊过高洁之后，我就不太敢跟她有太多的交流了，觉得她老是想我和高洁好常常会让我手足无措。

谢小珊吃过饭，正搞午睡。这妞挺会享受的，每天都有睡午觉的习惯，难怪长这么结实一副身材。我在客厅故意咳嗽两声，没反应，想必是睡得香，我就也回自己房间躺着去了。睡不着，却也无所事事，只好想点乱七八糟的东西。

其实我知道，只要一闲下来，脑子里面总会出现“内八字”这个强取豪夺的臭男人。他对高洁的所作所为，就像一根鱼刺，卡在我喉里，不上不下，叫我恨不得就要把他连根拔除。他几乎毁了我的最后一个梦想。

说真的，我一直把高洁当梦看，当一枚鲜艳的果实，我不是说刘键这样我看不顺眼的男人就一定不能摘，问题是他采摘的那双手带着血腥和罪恶。还有，他怎么可以摘下来之后吃几口就要扔呢？我断断不能允许自己的梦这么不值钱，唾手可得，随手可弃。

我突然觉得胸口很闷，口腔里腥腥的似乎是血的味道。这是咬牙切齿的结果。我使劲地在手机里翻找，终于在来不及删除的短信里面找到了他的手机号码，鬼使神差地拨了过去。我也不知道我想干什么，一点也不知道，惟一可以肯定的就是，我不仅仅是因为这个中午很无聊。无聊的时候可以手淫意淫还可以跑去花钱买乐，但断断不会没事找事地拿个男人喷火。

妈的，可能是上次我打过他之后他就把我的号码从自个手机里删除了，因为电话通了之后他竟然不知道我是谁，一个劲地问：“哪个？哪个？”我说我姓李，我的普通话超差，经常闹笑话那种，我说李基本上跟你没啥区别，属“N”“L”不分的货色。

一个姓当然不足以让人判断出是谁，于是那傻逼又很不耐烦地问：“哪位？你到底是哪位？”他不耐烦，我才不耐烦呢。[脏话,已过滤]起一口粗腔开始吼：“我是你爸爸啊！”妈的他还是没听清，我都重复了几遍了，最后搞得我咆哮起来：“老子是朝南，你[脏话,已过滤]有种别跟我装蒜！”

他被镇住了，停了好久才放屁：“你，你找我什么事？”我假惺惺地说：“也没什么事，打个电话问候一声，看上次被我揍了一顿伤着哪里没有。”我一怒一和的，估计他都被弄晕了，支吾半晌才说：“哦，没事的。你还有别的事吗？”

他想就此挂我电话，我哪肯罢休，一声怒吼爆破而出：“你[脏话,已过滤]还经打，养好身体等下次吧，老子现在知道轻重了，我不要你的命就成。”说这话的时候，我把牙咬得格格响，说完，没等他反应，恶狠狠地挂掉了。

房子隔音效果不好，谢小珊被我吵醒了，慌里慌张地跑过来，张大嘴巴问：“朝南，你在跟谁吵架？”我依然还处在心潮澎湃的气头上，双眼发直，就不知头发竖起来没有。见我气急败坏地把手机往床上一摔，谢小珊都快吓坏了，又问：“朝南，你怎么了？”

妈的人穷还真没法子，发点脾气摔点东西都还要有所顾虑。虽然我知道把手机直接砸地板上会更能达到发泄的目的，可不舍得啊。就像以前跟刘柯寒吵架，怕忍不住的时候两个人比赛摔东西，我都会把稍稍值钱点的家当先藏起来。

谢小珊走到我身边，莫明其妙而又不失担心地看着我，眼睛睁得大大的，像给希望工程做广告那女孩，只不过没那双大眼睛漂亮而已。我猛吐两口气，对她说，没什么，恐吓了刘键这小子一顿，妈的希望他别报警。“他打电话给你了？”我说哪会，我打过去的，不过我再也不会打电话了，以后直接打人。

谢小珊拾起我刚才动怒时踢下床的一件衣服。或许是听我说“小子”二字觉得耳熟，因为我以前就是这么叫黄强的，她叹着气说：“不要了，朝南，我说过你要冷静。什么仇啊恨啊的算不完，知道吗？像黄强这样对我，我怎么也不恨他，我总在努劝自己说，他有他的苦衷，他可以过他想要的生活。”

我抽出一支烟，进行了不下30秒的自摸活动，却怎么也找不着打火机，一急，随手把没完整的一支烟扔在了地上。妈的有烟没火就是不爽，跟脱了裤子摆好pose却发现屋里根本没女人一样，不能泄欲，只能泄气。

把衣服披在身上，我对因为慌张而显得可怜巴巴的谢小珊说：“算了，没事了，我陪你上医院吧。”她可能是担心我这么怒气冲冲的就出去会滋惹事端，说：“不急的，我们明天再去好了！”我转眼看了看她挺起的肚子，觉得她这妈当得够苦，无证经营就不说了，关键是黄强这供货商连货款都不收就跑了。

我不能说我给刘键打的这个电话有多么的罪恶，但后来所发生的一些事情让我明白，正是我的这个带点无理取闹的电话，加速了高洁的离开，离开长沙这城是非之城。
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结果下午就没去医院了，我在家里把衣服全洗了。在阳台上晾的时候，谢小珊过来帮忙。我有点不好意思，不过不是因为她的好心让我不好意思，而是那一大堆皱巴巴的内短让我觉得难堪。她抢着就晒，跟拿条毛巾一样自然，上架之前还细细地扯几下子。

前些日子她也帮我做过些啥，但这天显得格外热情，我劝都劝不住。我说：“小珊那你就帮我晒大件的吧，那些小块块等会我自己来。”她倒若无其事，说：“顾忌些什么啊，我以前上大学时做家教，顺带也给别人家洗衣服的。”

后来我才明白过来，她过来帮我晒衣服，想帮我做点什么当然是原因之一，毕竟她都说过好几回了，她住我这还在我照顾着挺过意不去的。但我觉得更重要的是，她想跟我套套近乎，这套近乎当然不是指对我图谋不诡什么的。

我可不想把自己描述成什么鸟“万人迷”。而且这点自知之明我还是有的，特别是随着年纪的增长和财政收入的不增长，我觉得自己的魅力值差不多都成负数了。虽然现在报纸上铺天盖地说什么离婚男人很畅销，但对于我这种一穷二白的来说，这样的观点只能当假新闻来看了。

以前我在报纸上写过一篇《二手男人正走俏》的文章，就有男性读者气势逼人地打电话到办公室跟我理论，说我的观点简直是狗屁。那显然是睾丸激素分泌过分的一个男人，因为他说话相当粗俗，至少比我要粗俗。他说：“要是真那样，我离一万次婚不会搞得全世界的女人都来泡我？”我说：“你真有能耐结一万次离一万次，不叫走俏叫什么？”妈的，我一反驳，他的睾丸激素就全退回去了，连个屁都没再放就挂了电话。

谢小珊跟我套近乎，是有话对我说，关于刘柯寒的。而在她看来，在我忙的时候跟我讲，或许我能平静一些。她把我第三条裤衩挂上去的时候，停了一会，说：“朝南，刘姐姐今天给我打电话了，她要我告诉你，你们的孩子没有了。”

离婚之后第一次微稍直接一点地听到关于刘柯寒的消息，我难免惊讶，于是抢着问：“我们的孩子没了？她到现在才打掉吗？”我好像还有些伤感，毕竟这有可能是我的第一个仔啊，就这么没看老爸一样就会晤马克思去了，至少我会不心甘。直到现在，有时我还会做梦，梦到这个孩子，梦见孩子坐在草地上哭，我拼命地伸出手去抱，却怎么也抱不住。

我在等谢小珊的回答，她却不紧不慢地又晒好一条裤衩才说话：“不是，姐姐说是自己流掉的，她还说她可能真的再也怀不上孩子了。”这话相当于半个晴天霹雳，震得我眼睛发黑。我说不会吧？怎么可能？是真的吗？她还说什么了？

谢小珊还告诉我，刘柯寒在电话里一直哭，疯了似的哭。“刘姐姐不让我对你说她哭了的，她说怕你又因此多想。”谢小珊停下手中的活计，望着我说，“我总觉得姐姐什么事都喜欢瞒着你，有时候我觉得她对你有感情，有时候又觉得她根本就不喜欢你。”

废话，妈的全是废话，什么喜欢不喜欢的，我跟刘柯寒在同一个被窝里睡了那么久都没搞清楚，你谢小珊才接触几次就能弄得明白早可以上街摆摊算命了，专门算哪些感情长命哪些感情短命。

不过爱情这东西长命短命实在没个准儿，我总这样认为，爱到不需要爱了，也许就可以天长地久了。如果两个人能爱到习惯成自然，那最后还有爱没爱似乎就已经不重要。习惯跟一个人在一起时的快乐，习惯跟一个人在一起时的苦恼，甚至习惯跟一个人在一起时的争吵，革命就胜利了，红旗也就插到山冈上了。

最后我那么急迫地找谢小珊要了刘柯寒的新手机号码。虽然当时并没想好一定要找她，甚至都没想一定会拨下这串开始让我怎么记都记不住现在却怎么忘都忘不了的数字，但是我还是像警察发现一条线索似的想要掌握它，竭尽全力！

当然，我没想过要跟刘柯寒重归于好这样的问题，这是从小就受“好马不吃回头草”这一古训的毒害无关。破镜是可以重圆，但那需要无比细心的工匠和出类拔萃的手艺。我和刘柯寒都不具备，而且很多男男女女也不具备。

现在复婚的人是很多，不过相当一部分不叫破镜重圆，他们只是用胶布把打碎的镜子粘了起来，易碎就不说了，更重要的是这面镜子里的两个人都有些面目全非。他们做不了自己，只能违心地扮演着某个角色，妻子，或者丈夫。

用镜子来形容婚姻，其实很有道理，因为镜子可以让我们看到幸福的样子。当我们突然哪一天感觉不到幸福，或者突然记不起幸福是什么模样了，那一定是镜子蒙上了灰尘。是把灰尘擦干净还是直接给扔了，要看选择，也要看造化……

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空气里开始不为人知地飘散起些许寒冷，在长沙街头，再也难见着晃摆而行的美腿，女人们或大或小的胸部也开始过上地狱般的生活，被厚厚的衣裳所包裹。关于女人的胸部，我是没什么研究的，看得多摸得少，我想大部分男人也跟我差不多。

上初中那会听班上的同学开玩笑说，男人有手劲，一摸长半斤，长大了才知道，这简直是狗屁，要是真这样，女人一跟男人上床估计个个成奶牛了。而且，那些平胸女人也没必要花钱买罪受地往里头填材料了。所有丰胸机构根本不用买设备聘名医，专招手劲大的猛男即可。

不知道是深秋了，还是初冬了，城市里的季节总是有点莫明其妙，你总也摸不透它的脾气，就像我的前妻刘柯寒。妈的真是一方水土养育一方人那，连性格都跟双胞胎似的。这天一出门，我就觉得有点不适应。

去给一位客户送个策划案，等了半天，遭来的却是一顿猛批，说我表现的东西太沉闷，要按我的创意，广告出来惟一的效果估计就是电视机前的观众全不想活，讲得我整一个搞恐怖主义的。不过我一声没吭，因为这个时候，我不得不怀疑自己的工作能力了。

能力这东西不能自以为是，更不能自吹。好比一个男人，过着满足基本靠手的单身日子就说自己有多强有多强，总是不能服众，能力这东西，怎么着都得通过别的载体来体现。男人的性能力可以通过女人的高潮来体现，而工作能力一般要通过老板给的高薪来体现。两者兼得，那也就是高质量的生活了。

拿着铁定要重做的方案从客户办公室出来，我不禁打了个寒颤，心寒身子也寒。我骂了句，他奶奶的，这鬼天气，然后就开始下楼。走着走着就有点走神，几次险些踏空。这显然不是什么好现象。我老觉得自己中了邪似的，神情恍惚，心无宁日，走在路上总在怀疑是不是有什么人跟着我。连续好几天了，我都这样。

于是常常丢三落四，我几乎每时每刻都在想自己是不是还有什么事没做，可怎么也想不起来。然后我又想是不是还有什么人没见，同样是绞尽脑汁都记不起到底要见谁。这种状态很叫人恼火。而我就是在浑浑噩噩之时遇到刘柯寒的。说是遇到有点儿过，毕竟我们不是阴差阳错不小心在街头撞上的。自我安慰一下的话，那就是说我俩命中不算冤家。

自从那天谢小珊告诉我，刘柯寒肚子里的BB流掉之后，我其实就很表里不一，脸上一副不在乎的样子，内心里头却堵得慌。开始过地下通道，风突然大了起来，像刀子割似的，似乎不隔着裤子把那家伙吹成霜打的茄子就不善罢甘休。

我紧了紧上衣，一不留神手里的策划案散落在地上。妈的风一吹，就散了，好在我眼疾手快，抓了一把，又把正欲起飞的一小部分用脚踏住了。动作之麻利像极了小的时候和高洁捉蝴蝶，常常都是手脚并用的。

我又骂了句奶奶的，手机就在这个时候响了。可是手啊脚啊都在应付散落的策划案，我一时无法接听，只好任由它在裤兜里边动边叫。等把那些被人说成有恐怖主义倾向的纸页齐好，手机已经安静了。

只是通道口的风还吹得起劲，跟个鼓风机似的，把我下半身吹得鼓鼓的。我穿的是一条比较宽大的休闲裤，平常不觉得，空间一展开就显得里头那家伙小了，跟一只蚂蚁呆在礼堂里似的。我掏出手机，看了那个未接电话，妈的吓死人，竟然是刘柯寒打的。

我没有马上给她回电话，我用走完整条地下通道的时间来分析她找我的原因。因为正好是在这个特殊时期，孩子流掉了，她找我干啥？该不会是真找我来平摊什么医药费吧。本来是挺矛盾的，不知道这电话该打不该打。可她的突然搔扰好像提醒了我，我不得不承认，这几天来的心神不宁，好像就是在犹豫要不要见见她。

从另一个口子走出地下通道，像个半推半就的婊子似的，我矛盾着拨通了刘柯寒的新手机号码。我本就紧张，而她还接得比什么都快，好在我并没语塞，抢在前面以玩笑口吻说了话：“是前妻吗？找我什么事？”

可能是我脱口而出的“前妻”一词喂了她一只苍蝇，许久没听见她吭个声。我这才把语气放得正式点：“喂，是柯寒对不对？我是朝南，刚才你打我手机了？”“朝南，我在你住的楼下，你在哪里？”我差点没晕倒，赶紧问：“你去干吗？有东西没带走？”“我想见你，朝南。”她的声音带着哀愁，被风吹散，是片片心痛。

太出乎意料，我愣着说不出话来。她的请求像挖了个大坑把我埋葬，让我觉得窒息。她在那边重复：“我想见你，朝南！”声音一次一次小了下去，敲在我心里，却一次比一次重。终于，我说柯寒，等我，我一会就到！

挂了电话马上拦车，一阵风刮过来，恩赐一粒沙子到我眼睛里，不舒服，非常的不舒服。我觉得，我当时感到的不舒服，远远不止是眼里进了沙子。这种不舒服比裤裆里进了蚂蚁或毛毛虫还让人难受。

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刘柯寒就站在楼梯口，很夸张地穿了件长长的风衣，但我还是一眼就看出来，她瘦了。当然这只是一种大致的感觉，不像女人减肥，我无法分开说该瘦的地方瘦了不该瘦的地方也瘦了。不过哪些地方不该瘦我还是清楚，基本上，儿童不宜的地方都不该瘦。

记得以前晚上睡觉有时候我还是会跟她开玩笑的，猛地两手一抓，然后故作惊讶地说，咦，怎么感觉不对了？是你的咪咪小了还是我的手掌大了？她则会义正辞严地说好，朝南你嫌小是吧，我明天就去整俩“浴霸”回来。从此我知道了关于“浴霸”的色情解释——大得叫你欲罢不能。这词不像波霸那么来得猛烈，不是色情，是情色。

其实我一见到刘柯寒眼睛就有点湿湿的，可还是装作喜笑颜开地走到了她面前。我说柯寒，怎么来了也不先通知我？“我是来看看小珊的，突然也很想再见见你，所以就给你电话了。”她边说边把脸低下去，理了理头发，好像是故意让我不看见她的表情。

之后两个人都没了话，就那么相互躲躲闪闪地看着，像初次相亲见面的陌生男女，总在刻意掩饰着什么，又总在猜测对方的心理。相持许久，我竟然忘了叫她上去坐坐，竟然忘了这个房子这个时候其实还是她租的。离婚前夕，她预交了半年房租。

我们就站在风里，我觉得这天的风是故意的，故意把我们的脸吹得生痛，故意把我们的眼睛吹得不敢睁得太开。憋了老半天，我只憋出一句：“你还好吗？”这时候她突地把脸扬起，看着我，也像挤豆腐渣似地挤出点笑来，说：“我很好，我结婚了，下星期举行婚礼，不过我知道你不会去。”

妈的，结婚了还跑来告诉我，这不是成心气我吗？我嘿嘿笑着说，看吧，如果到时有空，也许我会去的，你能幸福，我也安心。这当然是一番虚伪的话，嘴上这么说，其实心里都恨不得在她举行婚礼那天放狗咬她。我没傻逼地问是跟谁，应该是跟“国字脸”吧，反正不是跟我。

我的心像被一群土匪绑架了似的，左一刀右一拳的，声声呼痛。只是这种痛是不舍还是不甘，我无从分辨。我很小心眼的，到这份上，就算刘柯寒自己提出上去坐坐我也不会点头，最多她上去我不上去。

我从小就心眼小，还在乡下那会，高洁要是那段时间跟别的男生打得火热了，我也不许她到我家里去玩，门都不给进。有次两个人闹得她都快哭了，我妈就骂我没出息，还打我，问我为什么。我说不出理由，只好也跟着哭。

“你跟高洁怎么样了？”刘柯寒好像知道我这时思维正闪回到小时候一样，冷不丁问我。我带点赌气似的说：“很好啊，我们没怎么样啊？你想我们怎么样？”见我不对劲，刘柯寒没再问下去，目不转睛地看了我一会，说：“朝南，那我走了。”我说好，不送！

她迈开步子，我侧身让了让，接着又把她叫住：“柯寒。”她回头，问：“怎么啦？”我说：“能告诉我孩子是怎么回事吗？我想知道！”她看着我，没吭声，像在构思，我也看着她，也不吭声，像在逼迫她回答。这架势，跟仇人相见分外眼红似的。

“孩子没了。”她眉头紧锁，一副发音很吃力的样子，说，“那不是你的，朝南，原谅我以前欺骗了你。”我不想再听下去。就在好话刚落音的那一瞬间，我转身跑上了楼，我的牙根咬得很紧，我快要拿拳头跟墙壁干架。我无法形容此刻的心情，如果说刘柯寒以前是一只只地喂苍蝇给我，而这次简直就是熬了碗苍蝇汤灌我。

我终于用尽毕业的气力来恨这个女人，吃奶的，憋尿的，性压抑的，反正就啥力气都使上了。但不知道为什么，无论是嘴上还是心上，我都没有诅咒她。而且跑到二楼半的时候，我还很没出息地停下来，探头往下看。这样一种矛盾，根本不是自己所能化解的，我感觉自己像被两股相反的力量肢解。

只是所有的挣扎抓住的，仅仅是个背影，一个匆匆而去的背影。我看见风把刘柯寒的风衣吹起，我看见她两只手紧紧地拢着，我看见她长长的头发在空气飞扬，我看见她在那段需要三分钟才能走完的路上，始终没有回头，一次也没有。

然后，我就什么也看不见了，模糊中我知道泪已经盈满眼眶，我知道就算我多么用力多么迅速地把眼泪擦干，对那个决然而去的背影的捕捉也成了奢望。我还知道，睁开眼睛，一切都还在继续，世界还是会时而安静时而喧闹，刘柯寒刚才走过的那条小巷，每天依旧会有来来去去的路人，白天忙碌，晚上跟自己的另一半做着进进出出的运动。

很奇怪，从这之后，我再也想不起她的样子，就算拼尽全力去记，一切都只是模糊，模糊的脸，模糊的表情。可是我却那么深刻地记住了她最后的背影，长长的风衣，长长的头发，在风中，在我的视线里，在幻幻灭灭的脑海里，一次又一次地，轻舞飞扬。

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回到家，我首先就去了厕所，把头凑在笼头底下，把水开到最大，狗血淋头怕也就这感觉了吧。爽肯定是不爽的，却也觉得痛快。爽和痛快是近义词而非同义词，爽偏重于下半身，痛快偏重于上半身。像高洁，她就很不习惯我说爽字，总认为爽就是根部问题，比较下流。

谢小珊以为水管爆了，慌慌张张地跑出来，看见我这么冷的天气拿冷水冲头，着急地问：“朝南，你怎么了？是不是又头痛了。”这段时间我老头痛，我跟她提起过，而且她知道我一头痛就喜欢拿冷水洗脸，但这么猛冲还是头一回。

把水关掉，把头抬起来，扯了张毛巾，三下两下把头发和脸擦干，自来水里是不是也掺了些泪水我就不知道了。不过对谢小珊说话的时候，我笑了起来。我说：“妈的，气得人死。你说那些鸟怎么乱来呢？”“怎么？鸟屎拉在脸上了？”谢小珊顿时也笑了。我说是啊是啊，进楼道的时候一抬头就背了时。

骗人跟搞偷渡或者走私差不多，都讲究蒙混过关。谢小珊决口不提刘柯寒来家里的事，想必是刘柯寒对她交待过的。我猜想刘柯寒开始并不打算见我，不然不会趁上班时间来，可能是后来触景生了一下情，于是就打我手机了。

我没问刘柯寒过来做了些啥，说了些啥，现在这种境地，我好像是真相知道得越少越好。就像男人对街头美女的期望，总想她们穿得越少越好。当然什么都不穿也不好，街上那么多灰，风一吹就全往洞里钻了，太容易得妇科病。

谢小珊在房间里翻箱倒柜找冷天的衣服，一件件地找出来，又一件件地叠好，动作娴熟而细仔，是块做娘的好料子。为了不让自己想太多痛苦的事情，我站在门口跟她开玩笑：“小珊，这样衣服都还能穿不？要不我每件都给你拉拉，拉得宽大点。”

她转头向我笑，说：“能穿的，能穿的，少扣粒扣子就没问题了。”我说：“那不怕走光？”她也不失幽默地跟我调侃，长长地叹了口气，装作很伤心的样子，说：“唉，人长得丑，想走光都没机会！”这玩笑再开下去，估计就有点儿黄了，我只好悻悻作罢。

虽然也知道她不是个开不起玩笑的人，但终究不敢无拘无束。跟谢小珊的这段简短而无聊的对白，好像成了我最后的快乐。后来我几乎变了个人似的，变得不爱说话，不爱理人，不会微笑，走路低着头，甚至都不敢大声喘气。曾经时刻贫嘴耍尽口头流氓的朝南变得沉默寡言起来。我开始把下半身和上半身都捂得严严实实。

有时候我都奇怪，少林寺怎么迟迟不来邀我加盟。学的兽医，大小还是个本科，真上了山弄个什么CEO当当应该不成问题。我可以带他们去夜总会看激情舞蹈，凡看表演过程中喘气不正常，下身肿胀着一律逐出少林。妈的，真这样的话，可能一轮考查下来连我自己都跑了，无人守庙。

准备出去买菜做晚饭，谢小珊才告诉我，高洁等一下会过来。我愣了一会，问：“她过来干吗？”谢小珊鬼笑着说：“过来玩玩不行啊？你那么紧张干什么？”我面无表情，说：“哦，那我多买点菜。”“那我先把饭煮了。”

谢小珊转身进了厨房。她现在肚子大得转个身都困难了，有时我都想问问她上厕所时是不是还蹲得下去。不过要是在乡下，坐那种木制马桶我估计她是没法子镶进去了。没少见过孕妇，但肚子挺得她这么大的还是不多。

我把菜买回来，高洁已经坐在家里。不知道为什么，一进门我就觉得气氛不对。饭开始冒气了，有淡淡的香味儿突突地散出来，而她们两个隔得不近不远地坐着，没说话，竟然也没开电视。见我进来，高洁没叫我，只看了我一眼，就又把头低下。

我也哼小调似的说了句：“丫头，你过来了。”然后没管她应没应到厨房里忙乎起来。不一会，高洁也进来了，站在我旁边，不说话。我问：“怎么啦？不高兴似的！”“朝南哥，你是不是打电话给刘键了？”我说是啊，这个他都跟你讲？

高洁有些生气了，板着面说：“我不是告诉过你，叫你不要再找他的吗？”她的话显得来势汹汹，虽然以前我惹她不高兴了，她也会这样子凶我，可那多半是耍小性子，而眼前的她，是动了真的。我甚至能感觉到她目光深处藏着一种仇恨，如果说是仇恨太恐怖了，我想至少是不满和抱怨的。

她生气，我就更有理由生气了，我主要是烦她怎么这么不争气。我说：“丫头，你知不知道？要是凭了我以前的脾气，我早把那小兔仔子给做了。”说着我还挥了挥刚提在手上的菜刀，咬着牙做出副要砍人的样子。

高洁却不理会我这套，依然嗔怒着说话：“你还骂他了对不对？”我说是啊，我骂他又怎么样？妈的他做出那种事来，我都恨不得杀了他。或许是说到了她的痛处，高洁转身甩着个小屁股就出去了。我搞不懂她为什么要生我的气，虽然我已经很用力搞的。

我处于愤怒当中，切菜的时候一刀刀地剁下去，每一刀似乎都拼尽全力。我知道，我其实是把猪肉当“内八字”在切。谢小珊和高洁自始至终都没进来，我搞不清她们在外面聊些什么。希望话题与我无关，这个时候，我好像很害怕别人说我什么。我觉得自己突然变得敏感而脆弱。

由于心不在焉，炒起菜来漏洞百出，味精当盐放就不说了，更惨的是，我炒红油准备把猪肉先炒一下，手忙脚乱之时，把那盘子肉一下就倒进了搁右手边的垃圾篓里。吃饭时谢小珊奇怪地问我：“朝南，怎么没买猪肉，你不是没肉都吃不下饭的吗？”我头也不抬地说：“嗯，没买，卖光了。”

这餐饭吃得十分的郁闷，没猪肉当然是原因之一，重要的是，高洁一直都比较沉默，板着脸跟我有深仇大恨似的。虽然谢小珊想方设法地说些开心事，想调动一下气氛，可我和高洁好像都不吃这套。谢小珊自己说自己笑，可能也觉得没啥意思，于是也沉默了。

饭一吃完高洁就说要走，我问：“回去有事？”她答非所问：“朝南哥，答应我，以后别再找刘键。”我说好吧，除了答应，我好像也不能怎么样了。这时谢小珊要去厨房洗碗，我说小珊，你别动，我等会洗就是的，我先送高洁到路边搭车。

楼道的灯都是坏的，跟高洁下楼的时候，几乎就是在摸黑。高洁扯着我的衣角，这是她所习惯的动作，只有这个时候，我才觉得身边的她是熟悉的。我说：“丫头，你是不是认为朝南哥管的闲事太多了？”

她没回答，让我大惊失色的是，她在这个时候牵住了我的手。虽然不是什么鸟处男了，也没少近过女色，可当高洁用她的小手抓住我时，我还是有种触电般的感觉，好像浑身都麻了，心跳加速。好在看不到彼此的脸，要不我拿出来示人的妈的肯定是一花痴相。

直到下到最底楼，高洁才把手松开。我无法去判断这次牵手意味着什么，有什么内含。我承认我当时非常的紧张，像是在偷情似的。出了楼道就亮堂了起来，高洁又活蹦乱跳起来，跑了两步抢在我前面，转过身来乐颠颠地对我说：“朝南哥，你快回去洗碗吧，不用送了，我自己在路边打个的回去。”

妈的这前后反差未免也太大了点，差点没把我搞成神经。以至于高洁对我说话的时候，我都还有些云里雾里。我开始怀疑，刚才或许是很无意的一次牵手，或许是高洁觉得扯着我的衣角还不够安全，所以抓了手。我说，真的不要我送了吗？高洁说，真的不要了，朝南哥，你快回去做家务，可别累了小珊。

我很无助地站着，看高洁蹦蹦跳跳地跑远，我就真的没跟着送过去了。我白痴似的不断地用左手摸着右手，因为我突然觉得刚才高洁牵住我的手像是一种幻觉。

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谢小珊已经把碗洗了，厨房收拾得干干净净。她的勤快让我内疚，有时候像是一种回报，她跟我说过的，她住在我这里，好是好，就是老觉得欠我什么似的。她欠我什么？其实什么都不欠，非要说欠的话，那可以说她欠刘柯寒，也就是我前妻，一点房租。

从进屋的那一刻起，我就装得漫不经心，如果倒退个十多年，形容成吊儿郎当也是比较妥帖的。低着头准备进卧室的时候，谢小珊扯了节卫生纸，边擦手边问：“朝南，有什么打算呢？”我现在不失业，只是失婚，所以我想她指的是感情上的事儿。

我低眉顺眼地看她，说能有什么打算呢？生活总喜欢给我们带来太多的意外，再多的打算也会打水漂。当然也不是说什么意外我们都排斥，像买彩票这事儿，想必掏钱的都希望发生意外。

不过买乐就没人希望发生意外了，如今，在家庭之外，避孕套的防水功能已退之次席，顶而代之的是防病。我见过的最牛的避孕套广告是：防火防盗防艾滋。惟一不解的是，避孕套咋能防盗？难道能防偷情不成？妈的！

我遇到过的最爽的意外发生在初二，追一个高年级的女生，原计划一学期搞定，结果才两周就大功告成。我第一次无比深刻地体会到了死缠乱打在泡MM时的巨大作用。那女孩子对我说过我几句话至今记忆犹新。

她星期六板着张苦瓜脸问我，你到底要怎样才罢休？我说追到为止。她说，我们不会有结果的。我说我不乎。她马上就说：“那我答应做你女朋友了。”妈的，我顿时爽得四肢发麻，就差没抽筋唱国歌。

之所以没抽筋，是因为真正能让我抽筋的在后头。我的血液往上才冲到劲部，她就阴谋得逞似的，一脸奸笑地说：“好，我们现在分手，是你自己说的，你在乎结果。别反悔，反悔是乌龟王八神经病。”而当时高洁就在附近帮我打掩护，妈的，丑丢大了。高洁见证了我最短的一次恋爱，要不是那时咱觉悟低，早申请吉尼斯去了。

不过生活的确如此，总有些意外让老百姓措手不及。这不，我刚把这些糗事粗略盘点了一下，谢小珊又给我扔意外来了。她先是把擦手的纸捏作一团，好玩似的对着垃圾篓搞远射，结果偏出老远，按我们的说法，这是肾功能低下的表现。

然后她走过去，把纸拾起，放进垃圾篓，在艰难的直立进程中对我说：“朝南，高洁要离开长沙了，她对你说了没有？”我很惊讶，也张大嘴巴准备大大地啊一声，但啊到一半又没啊了，而是换了副镇定自若的表情，说：“是吗？要去哪里？”

谢小珊告诉我，高洁是晚上过来跟她说起要离开这事的，不过具体也没说打算去哪里，当然也没说个理由。其实理由这东西根本不用去找，不开心好像可以放之四海皆准。只是我不明白，如果高洁真的决定要离开了，怎么可以对我不吭一声？妈的难道做朋友也是一朝君子一朝臣？更何况当初我准备要走的时候，她还说要跟我同路。

这些事一缠在心头，整个人就烦得要崩溃。从八点半就躺在床上，数的绵羊估计都可以把整个内蒙给盖了，数的数字哪怕只是日元什么的我也早发了，却怎么也睡不着。

更气人的是，谢小珊这娘们也不知是哪根神经中了风害，一直在唱歌，唱得又不好听，三两句都可以吓人了，更不用说她是一首接一首地唱。我都忍忍就过去了，担心的是她把肚子里的仔给吓坏。我真怀疑照这样下去，孩子拉出来之后就是一癫狂。

不能翻云覆雨，那只能翻来覆去了。妈的真是祸不单行，屋漏偏逢连夜雨，离个婚也就算了，还碰这鬼天气，这才深深怀念起有人暖被窝的好处来。一个人的日子确实难熬，连打鼾都没个听众，喊破喉咙说梦话也别想吓着谁。

其实我躲在被子里头一直都拿着手机，想给高洁发条短信。我想要是她真决定走都说一声，我自个去问好像是有点自讨没趣。当然我最后还是把电话拨了过去，因为实在是无聊，自讨没趣总比自慰要好。高洁开口便问：“朝南哥，你怎么还不睡？”我说我睡不着，羊都数光了，现在改数羊毛。

本来是想确定一下她是不是真要离开长沙了，结果绕来绕去最后竟然没把问题说出口。因为她好像不太愿意跟我说话，老在催：“朝南哥，快睡吧！”好像我朝南一朝不睡，天下的美女们就不安全似的。

不过现在早已过了用干不干坏事来衡量男人安全不安全的年代，而改看这个男人干坏事的时候戴不戴套套。说实话，现在做男人挺也不容易的，那个的时候你不戴，女人会说你自私自利只图自己快活，戴得来嘛，女人又会把你说成担心怀上孩子怕负责。就跟上工地差不多，戴安全帽别人咒你怕死，不戴别人骂你找死。

最后还跟高洁说了些啥，妈的全忘了。只记得是高洁先挂的电话，然后我一个骨碌钻进被子里就睡了，而且还意外地找到一个绝对可冶失眠的睡姿。这个睡姿挺变态，但实在管用。就是把整个身子缩成一团，显胎儿状，不过要小心把自个膝盖给啃了。

后来我知道了为什么这样睡就能平静，因为我们曾在母亲的肚子里这样过了几个月，而未出生时的我们，多么的安详。

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身心的双重疲惫让我整天无精打采，从来没午休习惯的人，竟也趴在办公桌上睡着了。才睡了不到一个钟头，就做了个很长的梦。我梦见了妈妈，梦见妈妈一直在哭，只是哭，什么话也不说。我在梦里大声地叫喊，妈，你怎么啦？到底怎么啦？妈妈还是不说话，低垂着头，花白的头发几乎遮住了整张脸。

梦里开始本是一个晴朗天气，在妈妈的哭声中，突然天就黑了，接着还下起了雨。雨点打在妈妈单薄的衣裳上，竟然还溅起细细的水花。我还记得妈妈是沿着一条很窄的山路在走。这条山路是我所熟悉的，走过去，就是我家的一块辣椒地。小时候妈妈带我去摘辣椒，她自己进地，给我撑开一把小黑伞，让我坐在土边等。

妈妈走得很慢，迈的是细碎的步子，像去世的前几年，年纪大了，身体不好了，挑着重重的担子往家里走，每一步都是艰难的挪移。看见妈妈越走越远，哭声却不减，我很急，也跟着哭，拼命地跑，却怎么也追不上。

于是我就偏开山路往草丛里冲，我想挡在妈妈前面。可是，等我冲过一个一个的草丛，妈妈却不见了，而我的手，已被划得满是伤口，流着血。这个时候我被吓醒了过来，惊慌失措地四顾，我以为可以看见妈妈。我的手当然也没流血，低头只见一摊口水，这个梦让我整整一下午都没缓过神来，一直都沉浸在一种慌乱和自责中。我恨自己还是追不上妈妈，恨自己在无数个梦之后，依然无法梦见妈妈的脸。我说过，长大之后，我就再没敢看过妈妈的脸。那是张瘦得叫人心疼的脸，看了会哭。就好像看见了自己的伤口，血却淌在心底，一注一注的，让我碎裂。

后来在我们村上，流传着一种神乎其乎的说法。说是有人看见一个外地女孩去了我们那，好像就是刘柯寒，但没谁敢确定。因为对于村上的人来说，见过刘柯寒，只是在我妈去世的时候。更有甚者，说看见那女孩子在我妈坟前跪了老久。

具体时间没人记得了。回乡下去之后，我套过我爸的话。我爸说好像是的，还有人在路过我家门口的时候问他是不是儿媳妇回来了。当时我爸很奇怪，但也没多想，只是嘿嘿笑着说儿媳妇怀孩子了，一时半会怕是来不了了。惟一可以确定的是，时间就在我做这个梦的前后。

更让我觉得难以理解的是，这几天里头爸爸也心神不宁的。可能是因了那个梦心里有些发慌，下班后我在路上边走边用手机给爸爸打电话。我问：“爸，吃饭了吗？”爸说：“还没有，正在烧，一个人，随便做点就好。”

我告诉爸爸我中午睡觉又梦见妈妈了，爸爸说：“朝伢，都这么久了，咋还能想呢？”这话显然只是对我的安慰，因为爸爸叹了口气之后，话锋一转又说：“不过也是，这段时间我也不知咋了，也是老梦见你妈。”我好奇起来，赶忙问：“爸，你梦见啥了？”

爸也没跟我仔细讲，因为他跑过来接电话的时候，饭正在炉子上。爸爸只说她一沉下眼，就老觉得妈妈在房间里哼哼叽叽的，也听不清在嘀咕些啥。转身就仿佛看见妈妈站在床边，听见妈妈像生前一样唉声叹气。

然后爸爸很突然地问：“朝伢，你们在长沙还好吧？我总觉得你妈是在担心啥似的。”我的心顿时悬了空，紧张兮兮地说：“爸，我们好着呢，不担心，你快去做饭吧。”这个时候，我急于挂电话。可不知道怎么回事，爸爸每次都喜欢这样，该说的说完了，又要折回来再补充点什么，而且一补充往往都是关于高洁的。

“听小洁她妈说，丫头准备换工作，去深圳还是哪里，她妈叫我你打电话回来了就跟你说一声。”我说爸，说什么呢？现在年轻人在外面换工作挺正常啊。爸说：“她妈不太想她跳来跳去，想你劝劝她。”我有些违心地说，那好吧，那我劝劝她。

没多想，我改变了行进路线，来自家乡的消息，似乎总是最能扯住人心的，听了爸爸的话，去找高洁，好像都成了我一种不容拒绝的义务，让我可以不去在乎那么多，把该做的给做了。当然不该做的也是断断不能做的，像以前妈妈要我在婚姻上别三心二意，我就如实做到了，一次只娶了一个老婆，并且现在一个都没了。

一路上我都在为与爸爸的梦境重合伤透脑筋，我在想，是不是妈妈她真的在天有灵，知道我的生活发生了变故，所以担心，所以伤心，可终究无能为力，所以叹息，所以痛哭。我整个有了种迷幻的感觉，感觉妈妈她还生活在老家，偶尔可以打听到我的一些事情，偶尔可以知道她儿子的欢乐和痛苦。

梦不当然不是真的，但做梦的那颗心却假不了，或许是我冥冥中在害怕爸爸和妈妈担心，所以才会做那么些奇怪的梦。

就这样想着，很入神，竟然忘了先给高洁打个电话。到了她住那里，敲了老半天门都没人应，她没回来，她那两个同事也没回来。打她的手机，第一次无法接通，第二次无法接通，第三次还是无法接通。我顿时失去耐心。

男人总是很容易失去耐心，好比对一个女人图谋不诡，三下两下不能得逞，那么接下来可能就会下床上厕所或者干别的什么，以此来掩饰自己的不满和失望。找不着高洁，我是非常失望，不过好像没什么不满。不满是需要资格的，而我好像没有。但是，我有干点什么的想法。也就是那么一瞬间的事情，我决定找找“内八字”。
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“内八字”刘键的电话里传来了一个小姐肉麻的声音，大约两秒钟的时间，我才清楚那个女人说的是“本机已停机”！我就像一个已经脱了裤子准备大干一场的嫖客，一切都准备就绪后，却突然发现眼前没有了那只“鸡”，说不清是不是一种失落。没了“鸡”，当然也要自己意淫一下，刘键是不是知道我还会去找他，特意换了手机号？就像柯寒为了摆脱我一样？

也就是那么一瞬间，我有了一种奇特的想法，为什么高洁的电话没人接，内八字的电话停机？该不会是高洁这个傻丫头和刘键那个傻屄私奔了吧？马上我又为自己的龌龊的想法所不齿，我可以去骂刘键，可以去掘刘键的祖坟，但是对于高洁，多少年来一直在我身后喊朝南哥的“小屁股”，哪怕有一点点这样的想法，都是对她的亵渎！这些年来，我是不是真的在乎高洁？是不是真的向我所说的那样一直把她当作我的亲妹妹？如果是的，那么我会一直忙着自己的事情，只有在和柯寒吵架之后才会想起这个清纯爱脸红的妹妹吗？我心如麻！

我在瑟瑟的秋风里整理思绪的时候，电话响了起来，那边传出一种痛苦的声音“朝南吗？快回来！我要不行了，找不到高洁，快帮我……”电话里接着传来了嘟嘟的忙音，我仿佛看到了谢小珊在电话的那边的扭曲的脸。

我几乎是跳上出租车的，边关车门边对司机说：“快点，上我家！”司机一动不动的看着我，“快点啊！”我咆哮的喊着，吓得司机赶紧发动出租，一脸恐慌的问我“先生，大约什么方向？”我告诉他地址后，接下来就是不停的看表，不停的催促司机快点开车，不停的打谢小珊的电话，那边一直传来嘟嘟的占线的声音，小珊怎么了？为什么电话总是占线？是不是黄强那小子回来了，要杀人灭口？还是要生孩子了？不会啊，听柯寒说过，好像小珊的预产期是一个月以后。司机喋喋不休的说着什么，好像是说“先生，你打的是出租，不是飞机。”下车后，我仍给那个胖乎乎的司机一把零钱，急三火四的往楼上跑，背后传来司机的声音“谢谢啊！”

打开房门，一股血腥的气味扑了过来，小珊半躺在厨房的地上，睡衣上和地砖上一片血迹，和她那张惨白的脸形成了鲜明的对比，我看过女人的血，担那仅仅局限于刘柯寒来例假的那点血，和眼前的景象简直是天壤之别。“小珊，小珊，怎么了？”虽然我学的是兽医，但是关键时刻按压人中的这点常识还是有的，谢小珊重重的哼了一声，费力的抬起眼皮“朝南，送我上医院……”随后她又晕厥过去。

好在医院并不是很远，小珊很快被我送到了医院，就是那个没有做成人流的医院。但是我把谢小珊送到医院的时候，忽略了一件事情，那就是兜里没有钱了。医生告诉我去交纳押金“患者很重，随时都有生命危险，快点去取钱”我冲动的把西服和手机全部拿了出来，重重的仍在桌子上，“可不可以？可不可以？”就在我要脱裤子的时候，医生适时的阻止了我。“这里是医院，不是当铺。”“操你妈，快点给我抢救患者，我是记者！小心我给你们曝光！”那些波涛汹涌的护士小姐显然被我的怒吼吓坏了，一个个的迅速躲到了医生的身后。“先生，你理解错了，我不是那个意思。”如果当时我手里有把刀的话，我一定会杀了她！小珊都这样了，医生不是想着去救人，却还想着钱的事情。“信不信患者有了危险，我[脏话,已过滤]杀了你？”我周身的血液在那一霎间沸腾，医生边嘟囔着“现在患者就危险”边一溜小跑的奔向急救室，后面跟着一群护士也在跑，像乡下老家的母鸡领着一群鸡崽。

看来这个社会需要坏人，需要坏人来对付这些道貌岸然的君子！

急救室的门不时的乒乒乓乓的响着，医生护士不停的穿梭，我看见有人拿着单字，有人拿着鲜血。那血不会引起我的兴奋，只是让我一阵阵的眩晕，胃隐隐的做呕，我的汗顺着脊背淌了下来，感觉是冰凉的。我有种要虚脱的感觉，在我的脑海里已经没有了时间，地域，空间的观念，好像什么都成了真空，记忆里医生对我交代病情，问我是不是患者的爱人，是不是孩子的爹，我重重的点着头，那是一种本能。好像医生一直在责怪我为什么才把患者送来，“知不知道患者的血压有多高？高压200！要出人命的！”虽然我是兽医出身，但是我知道医生的诊断“妊高症，前置胎盘”意味着什么，两种病的一种足可以置谢小珊于死地，何况是两种病并存。

我用颤抖的手在手术预定书上签了字之后，一屁股坐在了冰凉的水泥地上，成了没有任何思想的行尸走肉。

不知道我的电话响了多久，等我发现并接听时，电话里传来了高洁焦急的声音“朝南哥，怎么才接电话啊？”“小珊在医院里，过来吧”我都惊异我声音的平静，“哪家医院？发生什么事情了？”高洁紧张的问。“就是流产不能的那家”，我不愿过多的说什么，拇指轻轻的按在了C键上。

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生命的意义也许仅仅就是为了一种延续，为了“人”这种物种不被灭绝，亘古以来不变，不管是像我和柯寒一样刻意的去要生个byby，还是像黄强和谢小珊那样一不小心得到了收成，其实都是一样的。

据说蜘蛛这种动物很特别，雌蜘蛛和雄蜘蛛交配后，雌蜘蛛会把雄蜘蛛吃掉，而后蜘蛛崽出生后，也会把雌蜘蛛——它们的母亲吃掉！因为新的生命开始了，老的生命自然就该退出生命的舞台。黄强也许是怕和谢小珊交配后，被小珊吃掉而仓惶逃走，这和死去没什么不同，他们的孩子出生后，自然小珊也该退出生命的舞台！之所以说这些无关的话题，就是想告诉大家，谢小珊死了，当她生出了八斤重的女婴之后，突然的大出血，离开了这个世界，去世的时候，脸上带着一种安详，仿佛是对生命完美的一种满足！谢小珊是孤儿，当她亲手缔造了又一个孤儿时，她带着自豪和满足走了！

出殡的那天，只有我和高洁，还有柯寒。我不知道柯寒是怎么知道消息的，估计她和高洁还有联系。谢小珊是孤儿，毕业之后因为怀孕，又没有怎么正经的上班，所以真正的亲人也就只有我们三个了，我曾经问高洁，要不要通知她们大学时期的同学？高洁的回答是：“让小珊安静的走吧，在世俗的眼光里，小珊是个叛逆者，我不想在她走了之后还让别人去品头论足。”高洁说这话的时候显得很成熟，和我印象中的“小屁股”完全不一样，经历也许是一个人成熟的最好的老师。

柯寒是坐车来的，国字脸一直在车里等柯寒，没有下车，柯寒的手里拿着一大把鲜花，在凛冽的秋风里显得那么灿烂，她把花放在谢小珊的坟头，扶了扶脸上的黑边墨镜，风吹起了她那宽大的风衣，在风衣的包裹下，柯寒显得是那么的渺小，长发不停的在风的感召下撩着柯寒的那张已经不在年轻的脸。

高洁和柯寒相比起来，显得青春的多，头发在脑后拢着用花手绢扎了一下，露出白皙的脖颈，她穿着红色的外衣，淡蓝的牛仔裤。高洁说：“小珊活着的时候，喜欢颜色，我穿着这身衣服，她会喜欢的”那语气不像是参加葬礼，仿佛是参加朋友的聚会。

我一直在谢小珊的坟墓前自责，如果那天不是我发脾气，那天肯定是会陪着小珊去医院检查的，也许早点发现病情，小珊就不会死去。或者发病的那天，我呆在家里，或是早回去一会，小珊也可能会活下来。我第一次有这种想法，如果我大学四年不是学兽医，而是医生，小珊还会死吗？那又是什么结局呢？

咆哮的风不停的被倔强的伸向天空的野草刺破，发出呜咽的声音。我们三个在谢小珊的坟前站了许久，也许是为了多陪陪这个早逝的灵魂，这个曾经见证过我们感情纠葛的朋友。大家彼此间的话很少，都不愿去打破这种宁静。

刘柯寒最先走的，她和我们两个分别的拥抱了一下。我可能从心里到生理上都阳痿了，和柯寒拥抱的时候，闻着从她身上散发出特有的那种气味，触摸到她柔软的身体，我的小弟弟没有丝毫的反应，好像一切与它无关。

晚间我找了找辞海，对于阳痿的描述，给我的理解就是一种成熟，约成熟就越阳痿，没有了一点战斗力。

柯寒走了不久，我和高洁也向小珊告别了，“小珊，我会常来看你的。”从坟地走到公路的那段路程上，高洁一直攥着我的手，紧紧的，很自然。

小珊带给我们新的生命，让我们措手不及，高洁给孩子起了一个大众话的名字，叫“谢玲”我给孩子起了个小名，叫“蜘蛛”，贱名好养活。

养孩子，不像我们想象中和养宠物一样容易，一切都要重头学起。孩子太小，没有母亲照顾是不可以的，为此，高洁从公司辞职了，作起了专职母亲。当然，她辞职之后不仅没有了生活来源，而且住房也被公司收回。我郑重的告诉高洁，这个孩子的抚养，我也有责任，要不你就住我这边来吧，就住在小珊曾经住过的房间，等到房子到期了之后，我们在找一个小一点的住房。天地良心，我没有一丝一毫的私心，如果不是我把黄强介绍给谢小珊，如果我不沉浸在自己的悲痛中，也许谢小珊是另一种生活，多姿多彩的生活！我永远都会背着这个十字架的！我常常会想起小珊和我说的最后一句话“朝南，送我上医院……”

高洁，蜘蛛和我，三个没有一点血缘关系的人组成了一个特殊的家庭。我要拼命的工作，来维持和养活这个家庭。每天我都是天不亮就起身为高洁和蜘蛛准备早餐，然后把孩子一夜的尿布洗出来，我不想高洁太累，在我的印象中，高洁曾经是个长不大的孩子。可是事实上我错了，蜘蛛调动了一切高洁身上可以调动的母爱，高洁是那么细心的呵护着这个幼小的生命，给她洗澡，给她换尿布，用奶瓶一点一点的喂奶，嘴里哼着催眠曲哄蜘蛛睡觉，蜘蛛一夜要吃四遍奶，而且每次吃奶后都要把尿布尿的湿透，由于我和高洁不在一个房间，在加上高洁看我拼命的工作赚钱，不忍心叫醒我，总是一个人默默的照顾着蜘蛛。多少次，早晨叫醒高洁时，发现她居然一夜忘记脱衣服睡觉。蜘蛛在高洁的呵护下，健康的成长着。我也有一种做父亲的自豪感。

柯寒也常常的来看蜘蛛，一般她都是选择在我上班的时候来。我从来没有碰到过她，但是我可以感觉到她的到来，柯寒就像我生命中的一个影子，总是在你的身边，让你总也不能摆脱，即使是我们离婚了。

也许有了孩子，自然就会把精力都放在孩子的身上，直到父亲给我打电话，我才想起，我惦记着孩子的时候，还有我的父亲在惦记着我。那天电话打过来的时候，我正在单位为了几个加班费钱，拼命的工作，是的，我需要钱，即使是知道我被剥削，我也宁可了，这就是有家的男人和光棍的区别了，光棍会叫喊“此处不养爷自由养爷处”，可是有了妻室儿女的男人却会为五斗米折腰，光棍和男人，我都经历过。

“朝仔，是不是最近挺忙？”父亲的声音显得苍老了许多，“爸，不是太忙，身体好吧？”在我的记忆里，我第一次问及我父亲的身体，虽然以前也惦记，但是远没有现在这种浓浓的亲情！

“好着哩，好着哩，小刘是不是快生了？对人家好一点啊，女人生孩子是一大关哩，是摸阎王爷的鼻子呢！”父亲唠叨着，以前听父亲的唠叨，总是烦的了不得，但是现在却让我亲切，我的眼泪在眼眶里打转，在农村早就该子孙绕膝的父亲，还在惦记着我和柯寒的孩子，可是，他老人家哪里知道，他的孙子在儿子和曾经的儿媳的争吵中，已经失去了。

“爸，柯寒生了。”我不知是为了安慰父亲还是什么，居然脱口说出了这么一句话。

“生了？！你这娃，怎么这么不懂事呢？这么大的事情怎么能不告诉我呢！”父亲显得兴奋，也许觉得说重了，马上改口说：“也是，告诉我也没什么用，我也帮不上你们这些城里人什么忙。”

父亲清楚的把我们父子划出了界限，我是城里人，父亲是乡下人，可是我依旧是乡下人，这个钢筋混凝土的城市，没有给我家的感觉，这里给我的只是迷茫。就像出土的兵马俑，即使给他穿上最新潮的衣服，从内心讲，还是那个兵马俑，我厌倦了这种带着面具的生活。

“男孩女孩？小刘还好吧？”短暂的沉默，父亲试探的问我。

“好好，爸，你别担心，孩子大人都好，是女孩，等天气暖和一些，孩子在大一点，我和柯寒带着孩子回家看你。”我特意把家字咬的很重，我要让父亲体会到，老家在穷，也是我的根！

“不用不用，过几天我去看孙女，家里的条件不好，又没暖气，别把孩子弄出毛病来。”父亲兴奋的说，“就这样吧，挂了吧”我猜想父亲是急于把孩子的事情告诉亲亲朋好友，以证明他儿子不是骡子。

可是，父亲真的来了，我该怎么办？难道说，孩子的妈一下变成了高洁？眼睛一眨，母鸡变成鸭？

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父亲要来，房租也到期了，一切都显得乱七八糟起来。

但是这种乱七八糟的日子，让一个人给化解了，这个人就是——柯寒！

不知什么时候，我习惯了有什么事情都和高洁商量，高洁不在是跟在我身后的跟屁虫，我们之间的称呼也悄悄的改变，她不再叫我“朝南哥”，我也不再叫她“小屁股”，取而代之的是“朝南”和“高洁”。高洁完全沉醉于家庭的这种气氛中，经常的抱着蜘蛛说：“蜘蛛，让爸爸把奶瓶递过来，宝贝要吃饭了。”“蜘蛛，看看是不是爸爸回来了。”“蜘蛛，来，让妈妈抱你看看爸爸给咱们做的什么好吃的东西。”在高洁的身上，我越来越多的看到了妈妈的身影。每天吃过晚饭，我都要陪上一会高洁和蜘蛛，高洁给我讲宝贝今天又有了什么新的故事，我给高洁讲单位的新闻，我们真的就像一个完美的家庭一样，只是一点和以前不同，那就是我不再和高洁讲那些一语双关的笑话了。除了睡觉分居之外，我和高洁的家庭与别的家庭一点都没有区别。

“高洁，我爸今天给我来电话了。”

“是吗？”高洁有点紧张。

“我说我和柯寒有了个孩子，你知道我的意思，我只是不想让老人伤心，我……”我不知道怎么去和高洁说这个问题。高洁也感到了问题的严重性“那老人来了，看不见姐姐怎么办？”“是啊，我都不知道该怎么办了。”。”“我们好好的想想办法吧，朝南，我想我会有办法的。”高洁肯定的说。

一整天上班，我都在考虑怎么样才能度过这关，一个个想法浮出水面，又一个个被我否定，其实就是搞广告创意都没有过这么累人。

中午午休的时候，我趴在桌子上睡着了，又梦见了妈妈，妈妈用她那双布满老茧的手抚摸着我的头，说：“朝崽，妈知道你难过，你是懂事的孩子，自己要照顾好自己”妈一直就这么几句话，翻来覆去的说。我贴着妈妈的胸口，感受着一种温暖，妈的手却越来越重，后来成了她不停的拍打我的胸口。

拍打我胸口的，在我醒来的时候，发现是我的手机在不停的震动。陌生的号码，考虑了几秒钟后，我还是接了。“喂，你好，哪位？”对面一阵沉默，“喂喂，谁啊？”就在我不耐烦要挂掉的时候，传来了熟悉而陌生的一个声音“朝南，我想和你谈谈。”是柯寒！那一刻说不出心里是什么滋味，在谢小珊的葬礼上，我觉得自己好像是什么都看透了，什么都没有活着幸福，包括我们的婚姻，谢小珊走了，她连像我们这种互相煎熬的机会都没有了。可是回到现实中来，什么又都放不下，不是自己不想放，而是那么多无形的力量在推动着你。

相约酒吧，人不多。还没有到喝茶的时间。

柯寒明显的瘦了，不知道是不是和那个国字脸不幸福，仰或是不“性福”？想到这里，我还是笑了，笑得那么肆无忌惮。我承认我的龌龊，但是这种龌龊只有单独和刘柯寒在一起的时候可以发挥到极至。

“过的还好吧？”柯寒盯着眼前的柠檬茶问我。

“好着呢，不用天天想着交公粮的事，省心啊”

“家里人都好吧？”我不知道她指的家里人是蜘蛛和高洁，还是指我爸。

“哦，都行。”我含糊的回答“柯寒，要注意自己的身体。”柯寒明显的感动。“你看你，眼袋都出来了，”我的声音极尽温柔，柯寒抬头看我“难道你的那位是个猩猩？”刘柯寒的脸色霎时表现出一种愤怒，我为我的恶作剧在心里开怀大笑。

猩猩是个典故，和刘柯寒刚同居的那阵子，一次我们活塞运动刚刚完成，裸体环拥的时候，电视里正在播放动物世界，一群黑猩猩不停的在那里搞啊搞的，每次几秒钟就射了。据赵老师那雌性的声音介绍，猩猩在发情期，每天要这样交配十几回，每次三到五秒钟不等。电视画面不停的闪动，猩猩正吃着东西，或是正玩着，心血一来潮，上去就三五下，然后跟什么都没有发生一样，继续吃继续玩。柯寒曾开玩笑的说：“你比祖宗猩猩伟大多了，每次没个三五百下是不会完工的。”

柯寒的愤怒，是因为我意淫了国字脸，同时也说明刘柯寒的眼袋是因为频繁而无效的性生活所致。

“听说爸要来了。”柯寒的脸色恢复了常态。爸？妻可以说是前妻，那么爸呢？可以叫做前爸吗？我不知道怎么回答，她触动了我的痛处，我点燃了一根烟。

“高洁给我打电话了，房租我又续了半年，你们不能搬家，要不老人肯定会怀疑的。”续了半年？我同意了吗？“哦，谢谢，哪天我会把钱还给你的。”说这话，其实我一点都没有底气，现在我真的有点入不敷出了。蜘蛛，我不会让她受委屈的，最好的奶粉和最好的营养品，我要给她最好的童年；高洁，女孩子需要的她都该拥有；我多少还有点应酬。那么钱呢？靠我一个月的工资够吗？妈的，我抢银行的心都有。

刘柯寒只是笑了笑“以后再说吧”我在她的面前又一次彻底的阳痿。

“不要瞎想了，高洁说我能不能过去帮她带几天孩子，她这几天不太舒服。”我真就搞不明白，这两个女人在唱得是哪出戏。

“我可以回去住几天吗？”柯寒小心的问我。“当然，房子是你租的，只要你愿意，作为佃户，我可以随时搬走。”“你怎么那么小心眼啊？我是帮高洁，又不是……”下面的话硬生生的憋了回去，这可不是刘柯寒的性格。

每天我都在想怎么办，房子是不成问题了，可是父亲一旦来的话，是不是一切都要说实话？可是老人的身体和心里能承受的了吗？他能承受得住妻子去世，儿子离婚，孙子付之东流的命运吗？毕竟爸的年纪大了。

高洁劝我，车道山前必有路，船到桥头自然直。一说起来，我倒是总想到：车道山前必有路，有路必有丰田车。
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父亲来了，肩上扛着一丝袋小米，怀里抱着一篓子鸡蛋，鸡蛋上边用棉垫盖着。父亲就是这样从老家的山里走了十几里路，然后又倒汽车把这些东西带到长沙。父亲分明是老了，可以看到花白的鬓角，还有那象征着一生辛劳的重重的抬头纹，清瘦的身躯微微发驼，所有的一切都表明父亲已经不在年轻，不再是劳作了一天，还有心情给我讲故事的那个父亲了。

就在我去车站接父亲到来的那个晚上，刘柯寒来了，说是这几天刚刚倒出空闲来，特意帮着高洁来侍弄孩子来了。我相信这绝对不是一种巧合，女人啊！我真的不懂到底在想些什么。

我和父亲走进家门的时候，柯寒正穿着一件睡衣在厨房忙忙活活的做晚饭；高洁却一改平日的懒散，穿着职业外装抱着蜘蛛在玩床上的一堆玩具。

“爸！怎么才到啊？是不是车误点了？”柯寒一脸的笑意，丝毫看不出她已不再是这个家的主人了。“是啊是啊，”父亲这次已经少了上次的那种拘束，把肩上的小米和怀里的鸡蛋放下，本来上楼是我要背的，但是父亲说“朝仔，你是城里人了，没干过这样的活，怕把身体累坏了。”说什么都不让我背的。其实父亲像我这个年纪已经是家里的顶梁柱了。

“伯伯，”高洁兴奋的叫着。“这娃也在？”父亲显然对高洁这么晚了还在我家而惊讶。“是啊，听说你来了嘛，过来看看你，朝南哥去接你去了，姐姐要给你准备晚饭，孩子没人照看着，所以姐姐就没让我回去。”“是啊是啊，高洁总来玩呢。快吃饭吧，饿了吧？”估计柯寒还记得我说过爸爸不会在半路吃饭的事情。我完全让两个女人搞懵了，难道是把关系整个的调了一下？我仿佛走进了时间隧道里。

蜘蛛也怪，每天这么晚了，早就睡了，可是今天却一直在高洁的怀里玩，不时的向父亲这边望着。“娃，我好孙孙，还真像你爸爸小的时候，宝宝，来，让爷爷抱抱，”蜘蛛认生，在父亲的怀里“哇”的一声哭了起来，小鼻子小眼夸张的向一起聚集着，整整一泡尿淋在父亲的大襟上。几乎是同时，高洁和柯寒的手同时伸过去抱蜘蛛，但是，高洁的手中途却拐向了父亲的衣襟，帮着父亲擦那泡尿。“娃还认生呢，不打紧的，小孩的尿不脏的。”父亲的眼睛还停留在蜘蛛的脸上。蜘蛛不停的哭，在她的眼里，刘柯寒也是陌生的人，柯寒笨拙的抱着蜘蛛，显得手足无措。“是不是孩子饿了？”高洁提醒，“对对，一定是饿了，”我附和着，希望她们赶紧把孩子抱回房间里，免得再出现什么不妥。柯寒好像是误会了我们的意思，一听我和高洁这么说，马上掀起了睡衣，两颗白花花的奶子像兔子一样跳了出来，堵在了蜘蛛的嘴上，一种本能，让蜘蛛马上停止了哭闹，头在那两个奶子上不停的拱着。我忽然想起高洁平时是不是也这样哄过蜘蛛，我望过去的时候，正好和高洁的目光触到一起，高洁的脸刷的一下红了，一直红到耳根。

爸爸破例的喝了点白酒，表示他愉悦的心情。我和爸爸睡在我的房间，柯寒和高洁领着蜘蛛睡在高洁的房间。

“朝仔，要是你妈还活着，看见你们过的这么幸福，一定好高兴呢！唉，她命不好啊，儿子结婚都没能赶上，白胖的孙女多好，可惜她也看不见了。”“我妈在天之灵一定会知道的。”黑暗里，我递给父亲一只烟，点着，火机的光亮再一次照亮了父亲那张黑红苍老的脸。

“娃的奶够吃吧？”“还好”“这次我带了点小米，自家种的，一点化肥都没上，给你媳妇吃的，好多出点奶水。”“嗯”我心里想，就是把咱老家所有的地都种上小米，都给刘柯寒吃了，也不会出来一点奶水的。“你妈死的早啊，要不这些事情还要[脏话,已过滤]心？唉，小刘命也不好，要是有婆婆在，是不是还可以帮着拉扯拉扯孩子。”提起妈妈，我就心酸，要是妈妈还在，知道我现在的处境是不是也会被气死的？

早晨起来，柯寒和高洁早把早饭做好了，吃过饭，我就开始徘徊。今天该怎么办？三个人里，谁在家谁不该在家？我单位还有事情，不能请假的，这份工作实在是丢不起了。柯寒在家，按道理是这样的，可是国字脸会不会找上门来？再说，小蜘蛛根本就不会接纳她的。高洁该走，可是她上哪里去呢？不会像我上次一样，满大街的瞎转吧？即使她可以出去转悠，孩子没有她怎么行呢？

我看看她俩，显然她们预谋这件事情的时候，也忽略了这个细节的问题。算了，留给她俩自己解决吧，别越弄越出差。

公司的案头放着客户的意见书，大致浏览了一下，基本上是对我的创意的一种肯定，但是有那么一点点的地方希望我再做一下修改。要是平时，这点事情，一个小时就可以搞定，可是今天不行，总是静不下心来，看着看着，就想起家里的事情，不知道柯寒和高洁是怎么安排的，到底是谁留在了家里。

九点一刻，我的手机响了，是高洁！我有一种不祥的预感，“朝南，快来医院，蜘蛛病了！”我几乎是蹿到主管的办公室的，就是那个像男人，让人提不起一点性欲的家伙。“孩子病了，我要马上去医院。”“别着急，什么病？”“不知道”“钱够吗？我让财会给你预支点吧？”“不用了，我着急。”“这样吧，我这里有点，先拿着，需要的时候再吱声”她从抽屉里拿了一沓钱递给我，我心怀感激。“今天不用来了，工作我找人替你吧。”在她的眼里，我一定是对生活及其负责的人。

我到医院的时候，小蜘蛛正高洁怀里在静点，忽闪着大眼睛看着静点室来来往往的人，面色发白，喘气的声音有点急促。柯寒忙着跑来跑去的给蜘蛛交款。

“早晨孩子醒的时候，我发现她有点发烧，吃了点退烧药，不见好，喘气特别的急，所以我们边给你打电话边过来了。”“看了吗？”“看了，医生说孩子是感冒，要是来晚了，就容易得肺炎的。”柯寒拿着一沓交了款的票子走过来了，“来了朝南。”“来了，花多少钱？”我从兜里往外掏钱。“没有多少，医生说最好给孩子详细的检查一下，这些是检查的单子”柯寒递给我。我粗略的算了一下，大约差点到五百，我捻了五张老人头递了过去。“朝南！你怎么这样婆婆妈妈的？”柯寒朝我喊了起来。婆婆妈妈？你[脏话,已过滤]要是我，你试试？我挣的每一分钱，都是血汗钱，我[脏话,已过滤]是男人！我不想被人瞧不起！是的，我是男人，我没有你刘柯寒那套设备，你可以一辟腿来一套楼，我呢？做鸭都没人要！当然，所有这些话都是内心的独白，没必要说出去，好像我已经过了嘴损的年龄了。看见我拿钱愣在那里，柯寒对我说：“小珊也是我的朋友，甚至比你们都特殊，我们是一起怀孕的，”停顿了一下，柯寒继续说“其实我一直都把蜘蛛当成是自己的孩子。”我想，要是我们的孩子还在的话，是不是也很幸福？

中途我给家里打了个电话，告诉父亲，孩子仅仅是感冒，没什么大事，点完滴就回去了。父亲显得很焦急，一再问，没事吧？没什么事就好。

蜘蛛的病很快就没事了，只是有些检查的结果还没出来。父亲看着孩子好了起来，也放心了，对我说在这里闷得慌，张罗着回乡下去。“看你们都好，我也就放心了，在这里也帮不上什么忙，你们还要照顾我，怪麻烦的，回去了。”“伯伯，好不容易来的，多呆几天吧。”高洁挽留爸爸，我知道她是真心的，因为她能理解农村人见了下辈子人的心情，“爸，住几天吧，不碍事的，孩子也好了，我们还没来得及孝敬你呢。”“不住了，早晚要回去的，没有火炕不习惯的，对了，朝仔，在以后别往家里寄钱了，我一个人，没什么花销，不像你们城里，动一动就要花钱。”寄钱？我什么时候向家里寄过钱？“爸，寄钱你就花吧，别苦着自己，这么多年您一直供朝南上学了，“爸，寄钱你就花吧，别苦着自己，这么多年您一直供朝南上学了，现在也该我们小辈报答您的时候了。”柯寒诚恳的说。是柯寒寄钱给我父亲？为什么？我冲动的差点向柯寒坦白我那天在医院的心理活动，差点向她道歉。

父亲到底走了，临走的时候，从衣兜里拿出一挂线，按照家乡的习俗，给孩子在头上晃了几晃，而后又给孩子缠在脚上，据说是可以拌住孩子的腿，免得让阎王爷收去。

父亲临上车的时候，嘱咐我要善待儿媳妇，多孝顺啊，对着不好可不答应我。还有，多照顾点高洁，女孩子家在外边不容易，人家对你们两口子不错，孩子有病人家一直陪着。还有，哪天找人家吃点饭，顺便带上她的男朋友，叫什么键了？“叫刘键。”我补充。

刘键，现在怎么样了？为什么和高洁分手了？那次高洁她妈妈来干嘛来了？还有，柯寒既然和我离婚了，为什么还要以我的名义向家里寄钱呢？她这回来帮我？国字脸怎么没有来找她？在我看来，一切都成了谜团！

蜘蛛的检查全都出来了，医生告诉我说：“孩子体质是不是一直不好？”“没什么毛病啊。”“孩子的病情综合来判断，是一种先心病，可能年龄越大越危险”

天啊，我简直要坚持不住了，站在医院的门口，觉得胸口发闷，不停的咳嗽起来，咳着咳着，我的嗓子一咸，咳出了一口鲜血……

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从父亲走了之后，柯寒倒是成了我家的常客，不在避讳什么，我尽量不去和她抬杠，不去和她聊敏感的话题，破镜重圆是不可能了，就是圆了，也还是那种支离破碎，无法照出不扭曲的镜像了。大多的时候，高洁和柯寒在高洁的房间里，逗蜘蛛玩，蜘蛛这个小家伙能自己坐着了，故事也是越来越多了，她已经开始接纳刘柯寒了。听她们房间里传出的嬉闹声，心里不是滋味，仿佛是柯寒的到来抢走了我的位置。孩子睡着的时候，她们两个又神神密密的说着什么，声音压得很低，像是怕我听到。我随意的问过高洁，高洁说“女人的事情，你都想知道吗？”呛得我半天没说出话来。

自从知道小蜘蛛有了先心病，大家对她更是呵护有加。怕稍不注意就会给她带来灾难。春节前，高洁告诉家里，说工作太忙，没有办法脱身，今年就不回去了。整个春节前，柯寒都腻在我和高洁的家里，即使是回她妈家，也是站站脚就回来，我猜想，她和国字脸的婚姻寿终正寝了。

长沙的正月三十，依然是那么热闹，到处都是花灯，到处都是人群。晚间时候，高洁和柯寒做了一桌子菜，大家开始喝酒，告别让人闹心的一年。

蜘蛛用勺子在桌子上表演了一番意向派的作品之后，开始闹着要去睡觉了，高洁回房间哄蜘蛛睡觉去了，不知她是也睡着了，还是刻意的要给我和柯寒留下一定的空间。反正那晚我们喝了许多酒，我和柯寒都有一种共同的心态，那就是大醉一场，把所有的过去的烦恼都喝掉，让它化作尿液流出去，明天醒来，是个新的开始。

我不停的喝酒，不停的抽烟，不时的咳嗽，怎么颓废就怎么来，反正明天会是一个新的开始。

“朝南，是不是很多东西，对于你来说都是个迷？”柯寒双颊绯红，醉眼朦胧的问我“你怎么现在什么都不问呢？”“问什么？如果你想说的话，什么都会告诉我，如果不想说的话，我问了又有什么用？”我把自己的和柯寒的杯子斟满酒，吸了一口烟。

“朝南，今天什么我都告诉你，你问吧。”她把洒落在前额的长发向后捋了捋，摆弄着面前的酒杯说。“我什么都不想知道，我们没什么关系，你是我老婆的时候，我几乎没有听过什么，即使听了，我都不知道哪句是真话，哪句是假话。”

“朝南，相信我，我真的爱你！从来没有骗过你”柯寒重复着，“真的，没有骗你，可是我没有想到嫁给你之后，我拼命的隐瞒，你还是知道的太多了。”

我知道什么？我知道陈伟生，阳痿的伟，性生活的生！烟蒂烧到手指，我续上一只烟。“怎么不说话？朝南，相信我！我曾经试着挽回我们的婚姻，可是不行，你知道的太多了，我能挽回的只是一种形式，不是两颗贴在一起的心！”“不是这样的，是我在尽力的挽回，我知道的不是太多，而是什么都不知道。”“朝南，其实不管你是否承认，你一直都有着一种处女情结，什么事情你都草木皆兵，真的，这样会影响我们的感情。”和我说这些，妈的，既想当婊子又想立牌坊，即使结婚后，你刘柯寒还和别的男人有来往，拿我当绿盖王八耍！

“有一点你不会明白的，我为什么在结婚后，还和别的男人有来往，其实当时嫁给你，我是那么的匆忙，我怕失去你，我怕我的珍爱抛弃我。所以婚前好多事情都没有处理好，婚后我不得不背着你去处理，”柯寒喝了一口酒接着说“我向你保证，从和你结婚后，我从来都没有和任何男人上过床！”

一口烟吸了一半又咽了回去，呛得我不住的咳嗽，咳咳，嗓子又是咸咸的感觉，我冲进洗手间，咳出的血吐进马桶，然后用水狠狠的冲了下去。一双手从背后环住我“以后少点吸烟吧，身体不好就别抽了”曾经是那么让我感动的一张脸仅仅的贴在我的背上。

“朝南，我过几天就要走了，也许以后不会在有见面的机会了，你是我唯一喜欢的男人，可是以前我没有意识到这一点，当我和周朋（国字脸）再婚的时候，我才知道我忘不了你的，即使是那个时候，我都闭着眼睛想，身上的男人是你。”柯寒要走？去哪里？我回身抱住柯寒，柯寒闭着眼睛，紧紧的贴在我的怀里，喃喃自语“要是我们的孩子还在，和蜘蛛差不多了吧？上帝给我的惩罚太大了，我为年轻付出了太多的代价，医生说我的子宫薄的像一层纸，不适合怀孕，可是我一直想给你生个孩子，但是孩子还是没有保住，对不起朝南，我没有办法，一辈子我都做不成妈妈了！”柯寒伏在我肩头嘤嘤的哭了起来。我的眼睛湿润了，好像和柯寒离婚后，第一次为了我们的感情湿润。

“你要去哪里？柯寒，我们重新开始吧！”我们其实早就应该好好谈谈了。“晚了，我们全家都移民加拿大了，是我爸爸去继承一比遗产。”柯寒把头抬了起来望我。

“难道为了我，你不能放弃吗？”我固执的问柯寒，我认为我真的需要她，我刚刚了解柯寒。

“其实也许我们重新生活在一起，依然不会快乐，我们适合做朋友，你的小屁股高洁是你生活在一起的最佳人选，我们经历了这些，都该理智一下了。”

那晚，带着醉意，我还和柯寒聊了许多的话，说一会，笑一会，哭一会，最后吐的一塌糊涂的歪在床上睡着了，我的小弟弟没有一点不规矩的想法，反而服服帖帖的趴在我的腿上，也许它也醉了……

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初五的那天，蜘蛛突然病了，大口的喘气，小嘴憋得发紫，赶紧和高洁带着孩子打车上医院。经过抢救，孩子过来了，高洁吓得抱着蜘蛛咧着嘴哇哇大哭。医生说，孩子应该做手术了，否则越是长身体，孩子的危险性就越大。柯寒去我家了，看见我们没在家，打电话过来问在哪里呢？“在医院呢，蜘蛛犯心脏病了，”柯寒急三火四的来了。

关于孩子的病情，高洁，柯寒还有我，达成了一个共识，要给小珊的骨肉——蜘蛛（谢玲）最好的治疗，柯寒出国去，把蜘蛛带上，到加拿大去给孩子做手术。

柯寒走了，和我的前岳父岳母以及蜘蛛。给我带来快乐和悲伤的人走了，带走了一个我的至爱的人！

晚间，整个房间里就剩下我和高洁了，蜘蛛和她的新妈妈柯寒走了，屋子中显得空旷旷的，没了奶声奶气的哭闹声，我和高洁决定出去走走，好久没有在夜晚走在长沙的街头了。高洁一直攥着我的手，头依偎在我的肩膀上，什么也不说，就这样一直在灯红酒绿的长沙街头走着。

这一年里，我都经过了什么？母亲没有看到儿子结婚就带着遗憾永久的去了，父亲因为母亲了离去而日渐衰老，和柯寒之间剪不断理还乱的感情，仓促的结婚，不负责任的离婚，未出世孩子的夭折，以及给我们留下可人蜘蛛的谢小珊的早逝，所有的一切都来的太突然，让人没有准备，仿佛冥冥之中一只无形的大手为你做的安排。也许人更应该珍惜现在的东西，当我真的了解柯寒的时候，想要和她好好相爱的时候，她却走了，留下的只有遗憾和对往事的追忆。

太累了，我想睡觉，希望一觉醒来，我可以回到从前，什么都没有发生过，我会充实的去过每一天。

接下的几天里，我呵护着高洁，希望她能够得到我以前没有给过她的温暖，我希望我们会好好的相爱，等到老去的那一天我才不会为自己的年轻和莽撞而后悔。

我因为总是咳嗽，痰里还带血，这几天有点低烧，打算到医院去看一下，只是一直忙，没有时间。高洁每天也早出晚归的开始找工作，蜘蛛的走，还是让她伤心了好一阵子。

周六总算可以休息一下了，早晨刺眼的阳光照进来的时候，我习惯的伸了伸懒腰，躺在床上问“高洁，今天早上打算用什么喂我啊？”数声之后，房间里没有反应，高洁干什么去了？我一骨碌爬起来，以最快的速度穿上衣服，走到高洁的房间，敲了敲门，没有动静。推开门进去，房间空空如也，只有两本日记整齐的摆放在床上，上边留着一张纸条：“朝南哥，好久没有这么称呼你了，请原谅我的不辞而别，这个城市里，我觉得迷失了我自己，在我的潜意识里，只有老家那片散发着泥土气息的山村才是我的归宿，每每夜里，我都会在梦境里体会那种属于我们儿时的天真和快乐，我回家了，城市的疲惫不是我所能承受的，朝南哥，原谅我，你一直搞不懂我妈妈为什么来长沙，为什么我会和刘键恋爱，为什么会和他分手，也许看了这两本日记后，什么都会明白的，再见了，朝南哥！”

整整一天，我在用一种忐忑不安的心情去阅读这两本日记，这两本日记记载着一个清纯的女孩暗恋着朝南哥的故事。谜底随之解开，当我和柯寒准备结婚的时候，高洁觉得无法承受这种打击而整夜的失眠，她怎么也放不下这个曾关爱她，叫她小屁股的朝南哥！作为母亲，有一种无法解释的预感，匆匆的来长沙看她。也是同时，为了分散对朝南哥的爱，高洁选择了刘键，希望一切都会有个新的开始，然而，她错了，思念像无形的翅膀，挥之不去，反而变本加厉。她把所有的一切都记录下来，排遣对朝南哥的思念，可是，阴错阳差的，刘键发现了这个秘密，刘键感到了自己被利用，奇耻大辱感，让刘键愤怒的提出分手！

看过高洁的日记，我一夜没睡，反复的思考着什么，却脑海里乱哄哄的，什么都想不进去。凌晨的时候，我终于想明白了，我失去了柯寒，可不能再去失去高洁，否则我一生都不会原谅自己的！我明白为什么看不起“内八字”，因为心灵的深处，一直爱着高洁，那个和我一起长大的小屁股！

周日早晨，我简单的吃了口饭，收拾好行李，打算返回家乡，去寻找爱情，寻找属于我的小屁股。看看回家的早班车已经开了，下班车要下午才开，剩余的时间怎么打发呢？不是一直想去看病吗？现在有时间了，所有的时间都是我的了，给公司打了电话，提出辞职，狠狠的过了一把炒老板鱿鱼的瘾。然后雄纠纠的去了医院。

夜色下的长沙，显得既真实又虚幻，路灯下，时常走过亲昵的情侣。点燃一根烟，我想起了我的杰作：烟它总是个好东西一口接一口或者一支接一支它始终在与我的生命作斗争我赢了前半截它赢了后半截这就是爱情有人赢了上半身有人赢了下半身。

……

可是我现在什么都输了，输的什么资本都没有了，夜风吹过窗台，写着肺癌的诊断被吹落……

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作者：awbmi
从高洁那里下楼，再花一支烟功夫走到街边。在小商店里买个打火机，打火机是五毛钱一个，我掏了一圆硬币，剩下的五毛用来给“内八字”打电话。没直接用手机，是因为我估计他知道是我就不会接。

电话通了之后，我没再像上次那样说是“李爷爷”，而是很直接地告诉他：我是朝南！他反应很快，不过我猜想这不是他思维敏捷，更多的应该是条件反射，对“朝南”二字过敏。我自报家门后，他立马用一种急促的语气问：“你找我干吗？”

我突然不知道如何回答。对啊，我找他干吗？语塞之时，我甚至都有点儿慌乱，于是说：“麻烦你等一下。”再朝商店老板叫唤：“老板，拿包槟榔。”一手交钱一手交货，再撕了颗槟榔往嘴里送，接下来再是回到与刘键的电话中。换作是我自己，要是一个打过我骂过我的人要我等电话，我是断断不会干的，所以得又把听筒贴着耳朵，发现“内八字”并没有把电话挂掉，我微微有些诧异。我嚼着槟榔说了声对不起。他说：“没关系，有什么事你就说吧。”

我说其实也没什么事，只是听说高洁要走，她妈要我劝劝她。本以为我的平和可以让两个人好好谈一会的，没料到我一提高洁要走的事，“内八字”整个就火了，而且火得很突然，火得让我莫明其妙。他喊冤似的大声说道：“朝南[脏话,已过滤]你是个王八！”话一完，他还重重地把电话给叩了！

妈的这世道怎么了？叩我电话也就算了，还骂我王八。我其实已经火冒三丈，但更多的是满脑子的疑惑和不解。我实在搞不懂，怎么我一提高洁要走的事，他激动得跟个发情的母猴似的。我耐着性子再把电话拨过去，已经没人接听。想必他也是气得把手机摔地上或者床上了。当然，要是他进一步拿自个脑袋撞墙，我基本上也是没啥意见的。

离开商店的时候，我很是有些垂头丧气，似乎还很不甘和不解。定定地在路边站了一会，百思不得其解，真[脏话,已过滤]怪事年年有，惟有今年多，多得足以把什么鸟神童啊天才啊搞蠢搞晕。我不得不考虑给刘键发个手机短信。我的措辞有点不愠不火，但终究还有些力量。我说：找你，我只想知道高洁的离开是不是你逼迫的。不过不管怎么样，作为两个曾经或者一直希望她幸福的男人，在这种时候，我觉得我们应该见面聊聊。我想，只要他没把手机往地上摔，就不会看不到这短信。

边等车边等“内八字”回短信，结果短信没来，车先来了。自从那天醉酒叫别人自己在口袋里来摸硬币结果引起口角之后，我在这一带坐车都有点心里发怵。上次若不是那男司机看我醉得不成样了，估计会跟我干一架。当然，没干上，谁胜谁负也不好说。

上车我首先就看司机，不是熟悉的，然后才安心地掏钱投币。虽然已过下班高峰，车上的人还是很多，有男的有女的，好坏就不太分得清了。我很郁闷地夹在他们中间，根本就不用抓扶手，我左手放左边口袋守钱包，右手放右边口袋防手机。挤公共汽车，男的都还好，要是女的，手肯定是不够的，因为她们除了防贼还要防性骚扰。

对于性骚扰，我一直没这个爱好。觉得这事儿挺匪夷所思的，就那么摸两下，蹭两下，有啥意思，并且还面临着被国骂的危险。更可怕的是，万一摸出个漏洞来，那可真是吃不完兜着走。

好像是在车开过三站路的时候，我的手机震动了一小下，是短信来了，我拔萝卜似的拼命地抽啊抽啊，才把手和机都抽出来。跟我猜的和期望的一样，是“内八字”的。他的回话比早泄男人干那事还来得简洁明快。他说：好，时间地点，你定！

车再次靠站停住，我就匆匆挤了下去，马上给刘键打电话。我先跟他说，希望这次见面不要让高洁知道。他答应了我，然后问我在哪里见面好。我说：“在哪都可以，你告诉我你现在的位置，我打车过去找你。”

拦辆的士上车之前，我不自觉地回头看了看站牌下等车的那些人，他们或站着，或坐着，穿着各式衣裳，有着不同的表情。兴许当中也有人注意到我迅速的离开，只是不知道会不会有跟我在心中酝酿的那种感觉，感觉在这个流动的都市里，人，又少了一个！

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作者：awbmi
刘键已经吃过饭，而我还饿着肚子，碰头后，他提议去了就近的一家可以喝茶也可以吃煲仔饭的休闲吧。他始终都跟我保持着一臂的距离，不知道是不屑跟我走得太近还是担心我冷不丁又塞他两拳。他的拘谨让我觉得他也挺可怜。

他不主动跟我搭腔，总是我问一句就应付一句。不过说实话，我自己也觉得别扭，打过他骂过他，现在又主动跑来见他，感觉不像那回事似的。没变的是他走路的样子，还有我看他走路时极不舒服的心情。

坐下来之后，问他吃点什么喝点什么，他就说随便，把该点和不该点的东西点好，他竟然开始无所事事地玩起手指甲来，而且动作还相当妩媚。那么纤细的一双手，看得腻人，真不知道他站着撒尿的时候扶枪会是什么样子，估计是像姑娘家捏针绣花一样还把尾指微微翘起来。

先是上的茶，我点了很普通的毛尖，因为想着十有八九是自己买单所以没挑贵的。很急地喝了一口，结果把舌头给烫了。不过“内八字”在，我不没表现出来，很坚强地忍住了。这口茶烫出了点火气，趁了这点火气，我把话切入正题：“你给我说说，你跟高洁到底是怎么回事？”

他顿时傻了似的把右手停在左手的拇指上，看了看我，愠怒道：“我不想说，没什么好说的。”听他这么说，我忍无可忍地又火了，“你[脏话,已过滤]放明白点，什么叫没什么好说的？你把别人弄了，现在又把别人甩了，你当你是谁啊！”

这个时候我点的饭端上来了，服务小姐在旁边愣了一会，我转头看看，说：“先放着。”然后又把快要喷火的目光移到刘键身上。他还是不吱声，我只好把语气放平缓一些，说：“那你跟我讲讲，怎么今天我一提高洁的事你就激动成那样子，妈的，还骂老子，担心我一口咬你半边脸。”说话就定定地看着他，一副再敢不吭声就真咬他的样子。

他犹豫了好久，才说：“闹成今天这样子，不能说全是你给惹的，但是，朝南，你让我实在咽不下那口气。”我扒了第一口饭：“我怎么啦？”“第一次，你打人我想想也就算了，后来你竟然还打电话骂我，当我没一点人格是吧？”说这话的时候，他的嚣张气焰也上来了，歪着头，爆着眼睛。

我想这么大而空地对吼下去，也吼不出个什么名堂，于是改说具体的事。我说：“高洁她妈第一次来长沙你应该知道吧，那次她也哭得稀里哗啦的，是不是你对她动了手脚。”“哪次？就是她妈和你爸一起来那次？”我说不是，之前她妈还来过一次。

“内字八”看着我，摇了摇头说：“那我就不知道了，可能那时候他都还对我爱理不理的，很长时间她都这样对我，以至于后来她突然答应跟我谈，我都觉得挺出乎意料。我是喜欢她，一直喜欢她，但是，她从来没喜欢过我。”

我赶紧扬了扬手里的筷子，说，你别罗里八索一大堆好不好？我是问你是不是对高洁动了手脚。动了手脚，明白吗？妈的你不要装傻扮清纯。

“你可能很难明白被一个人耍的感觉，很难受，感觉是挨了一闷棍还不能叫痛，特别是那个人是自己喜欢的人。”他顿了顿，脸上浮起一种自嘲的表情，接着说，“你以为我对她干什么了？牵手算不算犯罪？”

听他含蓄地否定对高洁进行过非法开采，我差点没咽着。以前都这么猜测，谢小珊也算给过一些暗示，现在却被刘键一锅子端翻了，妈的还真有点接受不了。虽然更接受不了的是刘键当真对高洁做了什么，但所有的猜想都被人否定的滋味也不好受。

按刘键的一些解释，大概就是这样的，高洁跟他谈恋爱，压根儿就是一空头支票，是个晃子。这晃子是用来干什么的，我不知道，刘键也不肯说。而且我好像也有点相信，刘键并没对高洁怎么样。依他的性格，连我打他都不敢还手，更何况要他去做那种事。

我的脑袋也开始糊涂了，我在想，如果刘键所言不虚，那高洁她妈神秘到来长沙到底发生了什么事。我不知道，直到现在还是不知道，我好像变得什么都不知道了。好比小时候胡乱给高洁出的谜，根本就是打不出谜底的。而这次，是生活对我出谜。

127

我无法判断是我背离了整个世界还是整个世界背离了我。当我终于在乡下面朝黄土春暖发痴的时候，我似乎也不那么想问题了，甚至变得什么都不想了。我只是沉默着，日出而作，日落而息，照顾着爸爸。中午或者黄昏，会去山上走走，看看妈妈。

跟刘键的这次见面，原本我是很努力地强迫自己冷静的，可到最后还是差点动手。那是从休闲吧出来之后，我开始缠着刘键问他为什么谈得好好地又不要高洁了。他起初是三缄其口，被我问烦了，就说：“朝南，我知道她是你的一个梦，也曾经是我的一个梦，我不想这个梦在我心里破了之后，再帮你一起打得粉碎。”

我火了，没耐心了，发狂似的骂他奶奶的。刘键不再理我，在一个没有红绿灯也没有地下通道的路段非法过马路，而我就站在马路这边，不动，扯着嗓子说粗话。声音很大，刘键不可能听不见。就像我不可能听不见他走过马路之后对我吼的那句话，那句话没彻底淹没在车流中，那么重地落在我心底，像一块烧红的烙铁。

听到他的话时，路上和车流正急，或许我再愤怒也无法及时冲过去揍他一顿，或许就算来得及我可能也不会真冲过去。反正我站住没动，如同木偶，被这个城市汹涌的车流和如织的人群所雕刻，一刀一刀，削在心灵最脆弱的部分。

我当时差点就忍不住冲过马路去揍他，是因为这话玷污了高洁，我最终站着没动，是因为他的话刺痛了我和前妻刘柯寒的故事。刘柯寒已经从我生活里消失得那么干净，可是又总会在不经意间钻出来。比如这个时候，只因一句与她无关的话。

刘键那句话好比一堵插满碎玻璃的墙。一路上，我满脑袋子都是他那个声音。我扶着这堵墙那么艰难地走回住处，感觉是被割得遍体鳞伤。所有的一切都那么清晰，包括隐约中刘键说话的样子，包括我听到那句话痛的感觉。他说：朝南你[脏话,已过滤]，一个做过婊子的女人你要不要？

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作者：awbmi
虽然从几个人嘴里知道了高洁要离开的消息，可当她真正离开的时候，我仍旧感觉像没有任何前兆似的，因为她从未对我提起，像保守秘密一样对我决口不提。我不知道为什么。甚至，她都没向我道别。

跟刘键见过面之后，接连好几天，我的心情都非常糟糕，说不出来的糟糕，似乎整天都在想问题，却不知道到底在想什么，能想什么。再加上被几个反复加工依然得不到肯定的策划案折腾着，郁闷加烦躁，整个像个进了更年期的女人。

也给高洁打过两个电话，零零碎碎聊了些东西，但始终没涉及她要离开长沙这个事。其实我很想说，毕竟她妈通过我爸捎话，有过交待。不过在我看来，一个人在一个地方呆着不快乐了，离开也未尝不可。这当然只是一个小小的借口，真正的原因是，她对我回避，我好像就要成全她的回避。

想起要见高洁的那天，是我那被评价为有恐怖主义倾向的策划案终获通过的日子。下班之前给老总看过，千呼万唤终见点头，心里一块石头落了地。在此之前，我实在是为这个令人崩溃的东西受尽折腾，感觉是生个孩子花了三天三夜，用尽了浑身力气，流干了最后一滴汗，结果接生的医生却说，不行，还是不行，改剖腹产吧。

下班回到家，谢小珊已经开始做饭了。看见她正滔米，我就突然觉得是不是叫高洁一起过来吃。我在门前换拖鞋的时候，对厨房里的谢小珊说：“小珊，多煮点吧，我一会打个电话看看高洁吃没，如果没吃，就叫她过来。”没等谢小珊回答，我就进卧室去了。

长沙的天气就是副婊子脾气，在外面冷得哆嗦，进了屋却发热。主要是那风让我受不了。我把厚外套脱着扔在床头，找了件单层的薄外套，边往身上套边穿过客厅进厨房。谢小珊刚把米洗好，正用干帕子擦电饭锅周围的水迹。

我凑近看了看，说：“小珊，米加了吧，那我打电话给高洁了。”准备掏手机，谢小珊望了望我，急急地说：“你是说叫高洁过来吃晚饭吧？不用了，你回来之前她刚好给我发了短信，说他们公司晚上要搞个什么活动吧。”

我哦了一声，然后就把手缩了回来，说：“小珊，怎么还天天拿着那手机呢？我不是跟你说过暂时别用了。”她朝我浅浅一笑，没吱声。其实她也不是不知道孕妇用手机不好，每次我劝她，她嘴巴上答应得好好的，就是不见行动。

再说了，她那手机除了我和高洁，好像就没别的人打了，也不见得有多大用处。后来我想了想，或许她心里还奢望奇迹出现吧，奢望黄强那没良心的家伙，突然哪一天会给她消息，会打电话或者发短信对她说：小珊，我回来了。

我没问她，但我慢慢肯定她是有这样的念头。好几次，我都发现她看着手机发呆，嘴里还嘀咕着什么似的。还有，每天晚上吃饭，她总会把手机从房间拿出来，搁在放电话机那张桌子上，不时看几眼，好像那手机是个熟睡的孩子，而她总担心孩子会突然醒来。

在我开始切菜的时候，谢小珊又进来了，不说话，只是看着我。我说小珊，怎么啦？想偷学一下我的刀功？转头，看见她笑，还是浅浅的那种，很纯朴的笑，总让人觉得亲切。

其实在平常，她是极少在我做菜的时候搞围观的。我告诉过她，厨房里空气非常不好，呆久了对胎儿会有影响。所以在我打开煤气架上锅子准备开炒时，我对她说：“小珊，快出去，油烟要冒出来了。”她说：“没事儿，看你炒菜等于是胎教，要是我生的是男孩，会做饭娶老婆容易。这可是你说的。”

起初我还没注意，可看了她几眼之后，觉得有什么不对劲似的。她好像有什么话想对我说。我勉强地笑了笑，说：“小珊，看你这傻傻的样子，我就知道你可能又有什么新闻要对我播报一下了，对不对？”她脸上掠过一丝躲闪的表情，但很快又被掩饰住了。她有些做作地转移话题，说：“朝南，我觉得你炒菜的样子都像在打架。”

吃完晚饭，谢小珊十分矫情地跟我大谈特谈肚子里那个孩子的将来。

她说她的想法就是以后把孩子培养成作家，写一部关于中国农民的书，把农民的疾苦如实记录下来。妈的真想不通，孩子还没出世就给它安排这样个被文字强奸的命，这母亲也够狠的。我说小珊，玩文字很累的，还是给孩子改个命吧。她笑着说：“不啊，我觉得好。我就很喜欢文学，可没那天赋。而且他们都说长得胖的女孩子当不了作家，因为长得臃肿，写出来的东西像我这样，臃肿、拖沓，怕是没人看的！”

把饭吃完，再把碗洗了，一天的生活好像就忙完了。从厨房里出来的时候，我还犹豫了一下要不要洗个澡，结果考虑了三五秒，还是决定放弃这个积极的打算。左闻闻右闻闻，也没什么不良异味，洗澡费水又费电，还是免了吧。

人总是拿自己有办法，想偷懒，想放纵，只要做通自己的思想工作就行，没人拦得住。所以说，人也是最拿自己没办法的，因为自己劝自己，有时候就跟掩耳盗铃或者此地无银三百两差不多。自控和自觉总是太难，这是人性的弱点。

我把自己的房间收拾了一下，然后就上了床，斜躺着看看书。谢小珊则在隔壁搞了一下演唱会，演唱了一些诸如《军港之夜》的没牙齿的歌曲，想必是在给肚子里的仔催眠。我给她计了时的，好你是从8点半唱到了快9点。好不容易等到她不唱了，我整个人就觉得舒服多了，耳朵清静，也不用担心半夜要起来扫鸡皮疙瘩了。

歌声停下了没多久，我的手机短信就过来了，竟然是谢小珊从隔壁发的。我一看是她发过来的就觉得不可思议，才多远距离啊，凭她那嗓子，有啥事吼几声不就解决问题了，何苦浪费这一毛。要是被中国移动知道了，非得给她评个最佳捧场奖不可。

可是等我一看到内容，就怎么也乐不起来了。这个新闻来得太突然，突然得跟美国遭遇9。11，整个就只能恐慌，只能手足无措。她在短信里说：朝南，从你进门那刻起，我就开始矛盾，矛盾要不要告诉你。她要离开长沙了，今天晚上九点一刻的火车，她要我别告诉你！

我几乎是从床上跳下来的，胡乱穿了衣裤，光脚套了双鞋着跑出了客厅，使劲地敲谢小珊的门，边敲还大声地说：“小珊，快出来，告诉我，这是不是真的？”我急得像在一场空难中惊惶失措的平民，分不清东南西北，只知道往头顶掉的都可能是炸弹，都可能把一切摧毁，彻底摧毁。

谢小珊估计是脱光衣服躲在被子里再给我发的短信，我在外面急，她却在里边磨蹭。依她的性格，是断断不会里面空荡荡裹件外套就蹦出来的。我跟土匪入室抢劫似的拍打着房门，同时还抢劫未遂似的红着眼叫嚣着。

终究等不及，我夺门而出，几乎是飞身下的楼，三步并作一步，整个像在破罐子破摔，好几次都险些绊倒在地，心若悬空，跟飙车和跳伞有相同的感觉。妈的真怕一不小心手脚就当竹竿折了，要倒地牙齿啃个钢筋水泥来个鸡蛋碰石头怕也问题不大。

129

夜里的风已经很冷了，像一层层冷酷地板起面孔的铜墙铁壁，总让在拼命往前冲的同时，依然对自己的速度无法满意。在我跑过之处，风就像玻璃似的轰然碎裂，生生地把我的脸割痛，把我的手臂割痛，把我的心割痛。

耳边是呼呼的声音，很急促，好比战士弥留之际最后的呼吸，是绝望的，也是不舍的。我知道自己为什么要去追赶九点一刻开往深圳那趟火车，因为高洁在上面，因为这趟车要把高洁带走。可是，我为什么要如此不顾一切地追赶高洁？

小的时候跟高洁在阳光下吹肥皂泡，一串一串地往高处飞去，很漂亮，折射出五彩的光，像天使。而我和她，每次总会追赶着，蹦跳着，想要把最大的那颗抓住，却怎么也抓不住。我们更说不出，就算抓住又是为了什么。

儿时做些莫明其妙的事情，有些莫明其妙的想法，带给了我们无限的快乐和童趣。但长大了，再做莫明其妙的事情，再有莫明其妙的想法，留下的却已是心的负累。或许正是这样，以前，我们没有缘由地快乐，后来，我们没有缘由地痛苦。而最大的悲哀在于，我们也不知道为什么。

冲出那条巷子，奔跑在马路边，我开始赶超人群，赶超自行车，这都不算什么，更牛的是，我好像还超了不少的士和私家车。很有成就感，跟瘦驴赛过了马一样自豪。当然，对于那些不解风情的红灯，我也全当没看见。

其实刚出小巷，我放在右边口袋的手机就不停在动，挠我痒痒，我知道一定是谢小珊打过来的，一直没接，因为时间紧迫啊。她担心我心血来潮在街头撞别人的车，可她又不能跑出来追我。要追出个当街流产，我承担不起，她也承担不起。
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作者：awbmi
伴随着呼啸的车流，是一束束像魔鬼一样变幻着姿态的车灯，和着风声，和着都市的喧嚣，感觉就像是世界末日来临之前的电闪雷鸣，有人奔跑着逃命，有人奔跑着追赶逃命的人。可是这天的世界末日，却只是我一个人承担。

路边的人们，依然迈着休闲的步子，谈着休闲的话题，甚至在我疯了似的从边上冲过，他们都不会去想，这个人怎么跑这么快？他们不会以为世界飞人来了，他们也不会以为长沙出了位民间飞人，他们最多盯着我倏逝的背影心有余悸地感叹两下，或者说，这疯子跑得真快，或者说，看，又一个抢包的。

大概只用了十分钟就跑到了火车站，我估计得没错，这样的速度，是的士都很难达到的。在这长沙这座狗日的城市，堵车严重。冲进候车室的大厅的时候，体力已耗得差不多，喘着粗气，整个人都像麻木了似的。

大厅广播里报的正是开往深圳的那趟车，我听清是第几候车室，拼着最后一点气力迸上二楼，向右。已经是检票上车的最后时刻了，候车室显得有些冷，是人去楼空留下的那种凄凉，像失去一切之后的心情，一片狼籍，无人打扫。

在检票的工作人员正准备上锁离开的那刻，我冲过了那道铁门。可是，当我上到站台，火车已经快开了，每个车厢的门都关闭，我拼命地跑，大声叫着高洁，我知道她不能听见，我甚至不知道她在哪节车厢，向前或者向后，我只能随意地选择一个方向。

我的叫声歇斯底里，落在这夜的冰凉中，连我自己都觉得心痛，都觉得疯狂。终于被一口气咽住，我再也跑不动，再也叫不出来，火车缓缓启动，像一场漫长的穿越，一切的一切，要跟我擦身而过。成千上万的人的离开，不让我伤感，可是，为什么，高洁要跟他们一起走？这个时候，我多想诗人海子，就在前面卧着，可以阻止这么一场离别。

慌乱中掏出手机，拨下高洁的号码，她却怎么也不接。当我心有不甘地按下重拨，火车屁股一溜烟似的从我眼前闪过，然后就变成了一个黑点，越来越小的黑点，直到什么也看不见，除了伸向远方的冷冷的铁轨。

周围送行的人渐渐散去，他们从我身前或者身后绕过，回他们自己的家，剩下我，还在拼命地拨打着高洁的手机，拨到眼泪满拥挤地盈满眼眶，拨到恨不能直接通过手机钻到高洁面前，质问她为什么不接我电话，为什么连声再见都不肯对我说？

面前的火车开过，变得空荡荡，风就那么很不懂事地吹过来，从正面，从左边或者右边，像一场有预谋的包围，要死死地让我彻底冰凉。我终于无力地把手垂下，高洁的短信来了。

她说，朝南哥，我看见你了，我看见你没命地跑，看见你像是要哭出来似的大喊，我听不见，但我知道你在叫我。我把脸贴在车窗上，哭了。朝南哥，眼泪顺着玻璃滑下去，可是你不会看到！

该说什么？不该说什么？我突然变得什么都不知道，握着手机按了回复，却没打出半个字来，倒是因为天冷，接连打了好几个喷嚏，把眼泪都打出来了。风还是一阵阵地吹，身后有火车缓缓进站，停下，发出震耳欲聋的声响，像一场突如其来的地震。

我都不知道自己是不是哭了，我都不知道那些跟喷嚏一起到来的眼泪是不是把心浇痛了。我只知道，火车开了，高洁走了。注定在这么个夜里，我要一个人站在风中，无人告别，也无从告诉。我拼命地赶来火车站，似乎就是来承受这么个结局。这个结局空空如也，这场告别有名无实。

在我不得不转身离开的时候，高洁给了我第二条短信。她说，朝南哥，不要问我为什么离开，永远不要问。如果我还能像个梦活在你心里，我会想你，会在想你的时候，在心底叫声朝南哥。其实我是记得的，那年我们种的牵牛花，开到了100朵。

昏.作者应该是玉宇清澄
原版发表在天涯.
开篇应该是:

■写在前面
　　
　　
　　烟
　　它总是个好东西
　　一口接一口
　　或者一支接一支
　　它始终
　　在与我的生命作斗争
　　我赢了前半截
　　它赢了后半截
　　这就是爱情
　　有人赢了上半身
　　有人赢了下半身。
　　……

图片如下：

是的.写得很感人.特别是写亲情那一段.
不少人看哭了.哈哈.

呵呵.你看的这个不是原版.结尾部分是另外一个网友冒充的.

你可以去天涯找找.
原版结尾是作者书出版后发布出来的.

比冒充的出人意料.还要悲惨.